Как по-настоящему простить и быть прощенным?

Почему иногда так трудно простить?

Во многих книгах по нью-эйджу и самопомощи говорится, что для достижения внутреннего покоя необходимо простить людей, которые причинили нам боль. Распространенное сообщение о том, как это сделать на самом деле, звучит примерно так: просто решите простить! Или они могут научить вас повторять аффирмации о прощении. Но действительно ли это так просто? Многие люди говорят мне, что это не так, и что попытки заставить себя простить часто приводит к подавлениюИ, возможно, самокритику или даже чувство вины, если они не могут по-настоящему почувствовать прощение.

Несколько дней назад я работал с человеком (назову его Христианом), у которого была мать-нарцисс, жестоко издевавшаяся над ним: физически, эмоционально и сексуально. Он сказал, что на смертном одре мать попросила у него прощения. Он сказал ей: "Нет".

Многие благонамеренные люди попытаются убедить его, что он "должен" простить, иначе он просто продолжит носить свою боль в себе. Но задумайтесь на минутку, какова функция гнева? В первую очередь для того, чтобы дать нам мотивацию и силы защитить себя или кого-то или что-то ценное для нас. Мы можем легко предположить, что в детстве Кристиан снова и снова прощал свою мать, надеясь, что она наконец-то поймет его точку зрения и даст ему любовь и поддержку, в которых он так нуждался. Он продолжал прощать, потому что ребенку трудно оставаться эмоционально закрытым и дистанцированным от своей матери. Каждый раз, когда он прощал, это означало, что он открывался эмоционально и снова начинал надеяться.. Каждый раз его надежду жестоко разбивали. Он пытался выжить, соединившись с матерью; в конце концов он научился выживать, закрывшись от нее.  

Прощение часто предполагает вновь открыться эмоционально и довериться снова кто-то. Если кто-то с самого раннего возраста усвоил, что это означает страдания и насилие, как можно ожидать, что он "просто решит"? С таким же успехом можно "просто решить" не болеть. 

Так что же такое прощение на самом деле?

В случае Кристиана, поскольку его мать уже умерла, прощение в первую очередь означает научиться чувствовать себя в эмоциональной и физической безопасности. Я имею в виду не реалистичные внешние обстоятельства, которые для взрослого мужчины гораздо безопаснее, чем для маленького мальчика, а изменение его подсознательной перспективы, той части себя, которая все еще ожидает, что люди будут относиться к нему так, как мама относилась к нему в детстве.

Кристиану нужно научиться доверять своему инстинкту в оценке других людей: с кем он чувствует себя в безопасности, а кого лучше избегать. (Проблема может заключаться в том, что его инстинкты могут быть "искажены" детскими впечатлениями о том, что было "нормальным" в его семейном доме). Ему необходимо научиться разобраться со своими чувствами - После того как он провел свои самые уязвимые годы, чувствуя себя преданным своими инстинктами и эмоциями. Ему также необходимо осознать, что, вопреки его детскому опыту, теперь нормально говорить "нет" и устанавливать границы для других людей. Он знает это логически, но не чувствует телом. Как только он начнет устанавливать границы, ему нужно продолжать делать это достаточно долго, чтобы развивать доверие к себе а через него - чувство безопасности. 

Второй важный аспект прощения - это изменение собственного представления о себе. Помимо защиты от внешних угроз, гнев также (пытается) защищают нас от болезненных эмоцийВ первую очередь это унижение, стыд, вина, страх и чувство неадекватности. 

У маленького ребенка есть инстинктивная потребность доверять своим родителям, чувствовать связь с ними и оправдывать свое поведение. С точки зрения ребенка, самое очевидное объяснение родительской враждебности - "со мной что-то не так". Даже взрослые люди, чтобы найти какое-то объяснение и смысл, часто (частично) винят себя в несправедливости, которую они испытывают. Для ребенка самобичевание может быть непосильным, и гнев спонтанно следует за ним, чтобы защитить его от разрушения. Чтобы отпустить гнев, сначала нужно разрешить болезненные чувства, которые скрывал гнев; это процесс, требующий времени и работы, а не мгновенных решений. 

Как заслужить прощение? 

Что, если бы мать Кристиана была жива? Если бы она попросила прощения, это, вероятно, означало бы, что она ожидает от Кристиана возобновления эмоциональной связи и более открытого общения. Имеет ли она право требовать этого, не делая ничего, чтобы снова построить доверие?

Восстановление доверия, если оно было разрушено или сильно подорвано, требует следующих действий:

1. признание своей ошибки (принимая ответственность за это) 
2. устранение повреждений (реституция, или воссоздание баланс), и
3. постоянное изменение поведения. 

Первый и третий шаги вполне понятны. А как насчет второго шага? Легко исправить ощутимый ущерб, но что делать, если ущерб не поддается объективному измерению? Если вы подвергли кого-то эмоциональному или сексуальному насилию, как достичь равновесия? Признание своей ошибки - уже шаг в правильном направлении; оно помогает пострадавшему восстановить веру в себя и перестать винить себя, что очень важно для восстановления самооценки. Но этого может быть недостаточно. Не существует простого и универсального ответа на все случаи жизни, но подумайте, какую именно обиду вы причинили и как ее можно уменьшить. Затем сделайте шаги в этом направлении. 

Большинство людей, причиняющих боль другим, избегают делать эти шаги, особенно если прошло много времени и они не хотят открывать старые раны. Настоящая проблема заключается в том, чтобы попытаться избегать дискомфорта и стыда в случае критики и неприятия. Если вы находитесь в подобной ситуации, возможно, вам стоит поработать над своей самооценкой, чтобы вы могли принять себя как несовершенное человеческое существокто все же смог научиться чему-то на своих ошибках, и может измениться. Затем подумайте, что бы вы предпочли: сильный дискомфорт, который длится несколько минут, но за которым следует долговременное облегчение, или более легкое, но продолжительное чувство вины? 

Я думаю, что у людей (да и у других социальных животных) есть инстинкт поддержания баланса в отношениях. Поэтому нарушение такого баланса может долгое время беспокоить обе стороны. А что, если другой человек отвергает ваши попытки восстановить баланс, или недоступен, или мертв? В этом случае вы можете освободиться от чувства вины, возможно, помогая кому-то другому или делая что-то, чтобы помочь другим людям не совершать тех же ошибок. Возможно, вы захотите стать волонтером на какое-то время или рассказать о своих ошибках и о том, чему вы на них научились, публично (например этот парень), или пожертвовать средства организациям, которые занимаются восстановлением такого рода повреждений. Всегда можно что-то сделать. 

Мать Кристиана могла косвенно признать свои ошибки, но у нее не хватило смелости и честности сделать два других шага, пока еще была возможность; вместо этого она решила подождать, пока это станет невозможным, и только потом попросила прощения. Сознательно, бессознательно или полусознательно - неважно; результатом стало лишь еще большее давление на Кристиана и отрицание его потребностей и границ. Можно ли простить полностью и искренне, если отношения не исцелены искренними, решительными усилиями? А как насчет доверия жертвы к себе? Оно было повреждено не только в результате первоначального насилия, но и может быть дополнительно уязвлено в результате манипулятивное "вымогательство" прощения без восстановления равновесия. 

Кроме Кристиана, есть много людей, чьи родители попросили у них прощения незадолго до смерти. Возможно, этим родителям было проще мучиться чувством вины большую часть жизни, чем рискнуть быть честными и признать необходимость перемен. Смертный одр - хороший драматический момент для того, чтобы попросить прощения; традиционно считается, что в такой момент прошлое стремится быть забытым, поэтому многие люди меньше боятся отказа или разговора, который может последовать. Но на выжившем остается дополнительное бремя, и ущерб не восстанавливается.  

Жизненные ценности

Гнев также служит для того, чтобы предостеречь нас от другого, более тонкого аспекта жестокого поведения: системы ценностей обидчика. Важно понимать, что ключевые моменты насильственного или безответственного поведения это не в трудном детстве, сильных эмоциях, потере контроля над собой или даже возможной провокации со стороны другого человека (хотя эти факторы, конечно, могут помочь), но в первую очередь в основные жизненные ценности, которые позволяют вести себя безжалостно и жестоко к кому-то другому (или определенным группам людей). Подробнее об этом в эта статья. 

Почти каждый человек носит в себе какую-то детскую травму, практически каждый испытывает возрастной регресс, сильные эмоциональные состояния и чувство провокации - но если у человека есть высокие жизненные ценностивключая эмпатию, они просто не позволят себе дегуманизировать окружающих людей, независимо от того, насколько силен эмоциональный порыв. Чтобы принять решение унижать, манипулировать или проявлять насилие по отношению к другому человеку, у него должна быть система ценностей, которая оправдывает и допускает такое поведение. 

Наше подсознание часто осознает это, даже если мы не всегда можем выразить это словами; наш гнев предупреждает нас о том, что слов и отдельных действий недостаточноВ человеке, который нас обидел, должно измениться что-то существенное, чтобы мы могли снова ему доверять. 

Наши ключевые ценности меняются только тогда, когда мы полностью, честно понимаем, не только на логическом, но и на эмоциональном уровне, почему такие ценности, как ответственность, сострадание и честность, важны не только для общества, но и для нас самих. До тех пор пока кто-то чувствует, что он получать больше пользы от насилия и контроля, чем от сотрудничества с другими, они будут создавать оправдания за стремление к власти и доминированию - даже если предполагаемые выгоды слабы и временны, а долгосрочные последствия плохи. Поэтому не ограничивайтесь анализом слов и поведения, оцените систему ценностей человека, с которым вы имеете дело. 

Как исправить нанесенный себе ущерб?

В целом, прощение не означает забыть или снова открыться человеку, который причинил вам боль. Это прежде всего означает способность снова чувствовать себя хорошо. Это значит, что пережитая несправедливость больше не тяготит вас, что вы не особенно расстраиваетесь в том (вероятном) случае, если другой человек никогда не сделает ничего, чтобы исправить нанесенный ущерб и восстановить равновесие. Больше всего это значит, что ваша самооценка прочна. 

Если другой человек не хочет сотрудничать, это не значит, что вы должны чувствовать себя привязанным к нему из-за гнева и отсутствия равновесия. Построение здоровых отношений с самим собой помогает вам оставить прошлое позади и довериться будущему - или, точнее, поверить в собственную способность защитить и поддержать себя в будущем. Таким образом, прошлое теряет то влияние, которое оно могло бы оказывать в противном случае из-за страха, стыда и недостатка доверия к себе.  

Как восстановить баланс? Если человек, причинивший вам боль, не хочет прилагать усилия, подумайте, что вы можете сделать для себя, чтобы восстановить нанесенный ущерб. Может быть, вы можете приложить дополнительные усилия, чтобы стать по-настоящему добрым и сострадательным по отношению к себе. Может быть, вы можете побаловать себя чем-то, что вам действительно нравится. Возможно, помощь другим людям поможет вам почувствовать себя лучше. Делайте то, что питает ваш дух. 

Похожие статьи:

Работа со злоумышленниками и жертвами злоупотреблений 

Самооценка и чувство вины

Как жить честно

Все статьи 

Онлайн-коучинг