Здоровые семейные отношения

Хотя большинство людей понимают или, по крайней мере, интуитивно чувствуют, что уместно, а что нет в семейных отношениях, в большинстве семей все еще существует множество нездоровых моделей поведения и огромный груз навязанного чувства вины. Эти шаблоны мешают многим людям вести себя так, как они считают нужным и здоровым, даже сомневаться в своем поведении и поведении других членов семьи с рациональной точки зрения.

Интегративный системный коучинг рассматривает семью как систему. Большинство систем стремятся сохранить баланс, и если одни части системы становятся нефункциональными, другие пытаются взять на себя их функции, чтобы компенсировать это.. Аналогично и с семьями, в которых дети, будучи самыми чувствительными и восприимчивыми членами, бессознательно пытаются вернуть равновесие, если оно утрачено. Они могут брать на себя слишком много ответственности или прибегать к проблемному поведению, чтобы перенаправить активность и внимание семьи. Некоторые дети выражают чувства и поведение, которые в семье либо запрещены, либо подавляются.

Если ребенок, даже повзрослев, принудительно и чрезмерно выражает определенные эмоции или потребности (например, сексуальность или гнев), возможно, это просто бессознательное выражение эмоций или побуждений, которые один или оба родители отрицали или избегали выражать. Это следствие "систематического" поведения, поддерживающего равновесие в семье как системе. Для такого человека и для семьи эти компульсивные побуждения могут быть не только неприятны, но и совершенно непонятны, поэтому у человека может развиться чувство стыда и вины из-за этих чувств.

Время от времени к нам обращаются родители, которых смущают депрессия, страх или агрессия, проявляемые их детьми, и говорят, что, казалось бы, для этого нет видимых причин и что они приложили много усилий для воспитания ребенка. Во многих таких случаях выясняется, что между родителями или внутри одного из них, а иногда и в других семейных отношениях существует множество подавленных и невыраженных эмоций. 

В таких ситуациях мы в первую очередь работаем с родителями и их чувствами. И по мере того как родители меняют свое представление о себе и своих переживаниях и начинают чувствовать облегчение, очень часто они говорят, что дети без всякой видимой причины стали вести себя по-другому, например, стали общаться спокойнее или даже стали мотивированы на учебу без дополнительного поощрения.

Короче говоря, у многих взрослых людей эмоциональные побуждения иррациональны, компульсивны и бессознательно мотивированы, а детям еще сложнее рационально и добровольно контролировать такие побуждения. К сожалению, многие люди не распознают нездоровые модели поведения до тех пор, пока они не перерастут в поведение ребенка, и даже тогда они очень часто оправдываются или игнорируются до тех пор, пока не случится какой-нибудь серьезный кризисВ ситуацию должен вмешаться кто-то со стороны, но в этом случае вина часто возлагается на ребенка.

После невежества второй по распространенности причиной такого отношения является стыд за то, что на вас навесили ярлык. Важно понимать, что не стыдно иметь эмоциональные проблемыНо это совершенно обычное и нормальное явление, в отличие от идеального внешнего вида, который мы обычно стараемся преподнести.

Здоровые обязанности

Я кратко перечислю основные принципы здоровых семейных отношений как я их вижу:

Здоровый и зрелый взрослые берут на себя ответственность за свои чувства, поступки и жизненные обстоятельства и не ожидают, что их дети разделят эту ответственность (ответственность за эмоции родителей?).

Здоровая и зрелая родительская роль заключается в том, чтобы помогать детям растиразвивая свою собственную личность, и, наконец, в разделение от родителей и обретения самостоятельности. В этом процессе и родители, и дети могут создать атмосферу, в которой они видят друг в друге зрелых и ответственных людей.

Здоровая роль дети заключается в том, чтобы уважать своих родителейОни не только не забывают о своей истории и опыте, но и сосредотачиваются на собственной жизни; осознают, что родители - взрослые люди, способные и ответственные заботиться о своей жизни. 

Иногда родители ждут от своих детей благодарности, "возвращения долга", а иногда это означает, что от детей ожидают самопожертвования в ответ на их личные потребности, даже на их индивидуальность и независимость. Зрелые и ответственные родители понимают, что дети им не обязаны и тем более не обязаны жертвовать своим счастьем ради родительского. Жизнь сама по себе, как и вложение времени, сил и денег в ребенка, - это неизмеримый дар, за который здоровый ребенок, повзрослев, будет испытывать благодарность, но в тот момент, когда родители начнут требовать выражения этой благодарности или даже жертв со стороны ребенка, она перестает быть свободным даром и превращается в торговлю и шантаж. Для детей это непосильное бремя: их не любят и не приносят в мир для себя, а лишь для того, чтобы когда-нибудь отплатить за этот "дар". У совсем маленького ребенка это вызовет огромное чувство вины и отсутствие самоуважения.

Вполне естественно, что молодые люди отдают приоритет своей собственной жизни и семье (партнеру и детям). Брать на себя ответственность за потребности, чувства и счастье родителей, жертвовать собой, стараться сделать родителей счастливыми ? автоматически означает ставить родителей в роль ребенка и воспринимая их как слабых, а не как взрослых и способных людей. Ожидание родителей, что ребенок должен удовлетворять их эмоциональные потребности и жить их желаниями, - один из самых распространенных источников страданий, эмоциональных расстройств, чувства вины и проблем в отношениях, которые часто передаются из поколения в поколение и от которых бывает трудно избавиться.

Я не утверждаю, что люди должны отказываться от больных и старых родителей, но некоторые физически здоровые родители ожидают, что их потомки будут пренебрегать своими собственными семьями, чтобы заботиться о них. Здоровые взрослые дети будут оказывать необходимую помощь родителям-инвалидам и при этом видеть в них ответственных взрослых.

Нездоровые родители: последствия

Дети должны доверять важным взрослым. Эта потребность настолько сильна, что лежит в основе многих травмы и токсичные убежденияОни созданы для того, чтобы дети продолжали доверять своим родителям. Помимо потребности в доверии, существует также потребность любить и быть любимым, поэтому маленькие дети создают множество защитных механизмов, чтобы иметь возможность продолжать любить близких им людей.

Для детей, особенно в возрасте до трех лет, когда они чрезвычайно зависимы от родителей, осознание того, что они не могут рассчитывать на родителей или их любовь, является слишком пугающим опытом, чтобы его вынести. Поэтому они спонтанно и бессознательно оправдывают своих родителей. В ситуациях, когда родитель ведет себя неправильно, дети часто берут на себя ответственность и создают токсичные убеждения о себе. Такие убеждения, как: "Я недостаточно хорош?", "Со мной что-то не так?", "Мои чувства не важны?", затем укореняются в фундаменте личности и влияют на взрослую жизнь. Мы можем ощущать их, особенно в ситуациях, которые напоминают нам об обстоятельствах, изначально вызвавших эти убеждения.

Например, если родитель кричит, оскорбляет или игнорирует ребенка за относительно незначительную ошибку, что часто случается, если родитель расстроен другими жизненными обстоятельствами, ребенок должен либо признать, что родитель ведет себя незрело, неоправданно и неразумно, либо поверить родителю и сделать вывод, что его собственная ошибка должна быть настолько большой, чтобы оправдать такую сильную реакцию. Ребенок постарше может чувствовать себя в относительной безопасности, признавая несовершенство родителей, но ребенок двух-трех лет на это не способен. A Маленький ребенок почти всегда предпочтет довериться родителю. - создавая убеждение, что даже небольшие ошибки неприемлемы. Очень трудно, если вообще возможно, быть "идеальным", особенно если вы ребенок, поэтому, естественно, следующим шагом для детей будет убедить себя в том, что они недостаточно хороши и что с ними что-то не так. Некоторые дети постарше пытаются защититься от этого чувства с помощью ярости и злобы, но это лишь защитные механизмы, а не решение проблемы.

Взрослые часто считают детей ответственными за собственные чувства? Взрослый, которого в той или иной степени раздражает поведение ребенка, может автоматически сделать вывод, что виноват ребенок, вместо того чтобы проверить подоплеку собственных чувств или другие возможные причины поведения ребенка.

Отсутствие уважения к детям

Многие взрослые относятся к детям без особого уважения, просто потому что дети менее опытны и имеют меньше возможностей для самовыражения. Взрослые, которые общаются в грубой, холодной и властной манере, даже с определенным пренебрежением к детям, к сожалению, все еще встречаются чаще, чем те, кто общается с детьми как с равными человеческими существами, которые умны, ценны и способны чувствовать, хотя и неопытны.

Даже накопленный опыт не обязательно означает, что взрослые всегда правы. Это становится более очевидным, если заглянуть в прошлое, когда здоровому поведению и потребностям детей противостояли жестокие и жесткие убеждения взрослых, которые, конечно же, считали, что они правы. И сегодня подобное поведение встречается, хотя и в более тонкой форме.

Я думаю, что есть разница между мудростью и "простым", рациональным знанием: Мудрость - это когда эмоции, опыт и логический ум сотрудничают в гармонии. В этой области дети иногда имеют преимущество перед взрослыми, поскольку они гораздо более спонтанны и дают волю своим чувствам. Их недостатком является неспособность учитывать перспективы и информацию, которые можно получить только через опыт и обучение. Детям также гораздо сложнее найти нужные слова, чтобы выразить себя.

Когда мы говорим с кем-то на иностранном языке, мы можем чувствовать себя неловко и неуверенно, но не потому, что наши мысли были неполноценными, а потому, что мы не в состоянии находить правильные слова для их выражения. Дети могут чувствовать себя подобным образом в присутствии уверенного в себе, грамотного и логически подкованного взрослого. Взрослые люди часто используют этот факт в своих интересах, не задумываясь о травмах, нанесенных детям.

Власть и ожидания

Иногда терапия подразумевает не только разрешение травматического опыта, но и последствий более тонких обстоятельств, которые на первый взгляд могут показаться даже положительными. Родителям может понравиться ощущение власти Для некоторых людей это может быть единственным шансом почувствовать себя компетентными, в то время как другие, из лучших побуждений, могут возлагать на ребенка слишком большие надежды или ожидать, что он будет каким-то "особенным". 

Ребенок, скорее всего, будет идеализировать родителей, которые представляют себя сильными и умными, восхищаться родителями и желать оправдать их ожидания, особенно от родителей противоположного пола. Иногда я работаю с людьми, у которых подобные обстоятельства оставили довольно неприятные последствия - чувство, что они не оправдывает ожиданийОни считают, что никогда не будут достаточно хороши. Часто их привлекают люди, которые производят на них впечатление, но которые заставляют их чувствовать себя менее компетентными и ценными.

Именно в тех сферах жизни, где мы провели большая часть нашей энергии и времени, преследуя свои интересы, может быть трудно позволять нашим детям быть разными и жить своей собственной жизнью и убеждениями. Люди, ориентированные на материальные блага, будут ожидать, что их дети будут следовать этим ценностям, а интересы и чувства детей будут менее важны. Люди, ориентированные на интеллект, будут меньше заботиться о формальностях и материальных благах, но им может быть еще труднее принять, что у их детей другие интересы и ценности. Когда для нас что-то важно, мы хотим, чтобы близкие нам люди были с нами согласны, и можем пытаться жестко контролировать своих детей или любить их условно.

Книги о детской психологии и воспитании становятся все более популярными. Однако, как и в других формах развития личности, методы могут использоваться поверхностно для достижения внешних результатов, без особого понимания смысла и цели того или иного подхода. Некоторые люди, на первый взгляд, могут применять соответствующие навыки общения, но не понимая детей по-настоящему; они просто надеемся на быстрые результаты. Их невербальное общение, особенно тон голоса и выражение лица, все равно покажет отсутствие терпения и уважения (особенно если результаты не такие, как хотелось бы). 

Дети обычно более чувствительны, чем взрослые, и будут большее влияние оказывают невербальные сигналы и эмоциональная энергия, чем одни только слова. Если невербальные сигналы противоречат словам, естественно, что мотивация ребенка к сотрудничеству не повышается. Родители часто приписывают этот недостаток успеха характеру ребенка.

Внешнее влияние

Большинство родителей считают - и в какой-то мере они правы, - что дают своим детям все, что могут. Когда дети начинают вести себя нежелательным или нездоровым образом, это обычно объясняется влиянием других детей или средств массовой информации. 

Влияние сверстников и средств массовой информации становится важным в несколько более позднем возрасте, после того как пройдут критические годы развития личности (первые три года жизни ребенка). Но даже когда внешние влияния становятся сильнее, они не могут повлиять на личность ребенка так же быстро и мощно, как те ранние и неосознанные воздействия, они просто улучшить существующие элементы в переживаниях и чувствах ребенка.

Неосознанный недостаток

Я хочу подчеркнуть, что личность ребенка формируется не только под влиянием того, что присутствует и дается в его окружении, но и под влиянием чего не хватает. Для многих семей это трудно понять, поскольку их точка зрения, хотя и не озвученная, заключается в том, что дети - это своего рода "tabula rasa" и что они не могут пропустить то, о чем даже не подозревали.

Многие люди, которые начинают исследовать свои чувства и подсознание, обнаруживают, что, будучи детьми, они нуждались и ожидали гораздо более глубокой и качественной любви, чем обычно доступно в нашем обществе, особенно учитывая устройство общества и его требования к детям и родителям. Интересно задуматься, откуда берется эта потребность, если раньше у нас не было возможности испытать и познать такую любовь. 

При любом общении между людьми, независимо от возраста, большая часть невербальной коммуникации воспринимается и обрабатывается на бессознательном уровне и влияет на отношения через смутные впечатления о другом человеке, а не через сознательную интерпретацию. Когда ребенок совсем маленький, а это самый важный этап развития, невербальная коммуникация имеет гораздо большее влияние, чем вербальная, которые ребенок еще не может хорошо понять. Здесь кроется причина многих проблем в поведении, которые родители впоследствии не могут понять и часто отрицают свою ответственность за них.

Похожие статьи:

Эмоциональный инцест 

Основная трещина в личности

Родительство, контроль и чувство вины

Все статьи Онлайн-коучинг