Здоровые семейные отношения

Although most people understand, or at least feel intuitively what is appropriate and what isn’t in family relationships, in most families there are still quite a lot of unhealthy patterns and a huge load of imposed guilt. Those patterns hinder many people from acting in the way they feel is healthy and appropriate, even from questioning their behavior and behavior of other family members from a rational point of view.

Интегративный системный коучинг рассматривает семью как систему. Большинство систем стремятся сохранить баланс, и если одни части системы становятся нефункциональными, другие пытаются взять на себя их функции, чтобы компенсировать это.. It is similar with families, in which children, being the most sensitive and receptive members, unconsciously try to bring the balance back if it’s lost. They might take too much responsibility, or resort to problematic behavior, so to redirect family activity and attention. Some children express feelings and behavior which are either forbidden or suppressed within the family.

Если ребенок, даже повзрослев, принудительно и чрезмерно выражает определенные эмоции или потребности (например, сексуальность или гнев), возможно, это просто бессознательное выражение эмоций или побуждений, которые один или оба родители отрицали или избегали выражать. This is the consequence of “systematic“ behavior – keeping balance in the family as a system. For such a person, and for the family, those compulsive urges can be not only unpleasant but also completely incomprehensible, so the person can develop a lot of shame and guilt because of those feelings.

From time to time, we’re contacted by parents who are confused with depression, fear or aggression shown by their children, saying that there seems to be no apparent reason for this and that they put a lot of effort in the child’s upbringing. In many such cases it becomes apparent that there are many suppressed and unexpressed emotions between the parents or within one of the parents, and sometimes even in other family relationships. 

In those situations we focus primarily on working with the parents and their feelings. And, as the parents change their self-image and experience and start to feel relief, very often they’ll say that the children, without any obvious reason, started to act differently, e.g. to communicate more calmly or even became motivated to study without extra encouragement.

In short, many adult people have emotional urges which are irrational, compulsive and unconsciously motivated, and for children it’s even more difficult to rationally and willingly control such urges. Unfortunately, many people do not recognize unhealthy patterns until they escalate in the child’s behavior, and even then they are very often justified or игнорируются до тех пор, пока не случится какой-нибудь серьезный кризисВ ситуацию должен вмешаться кто-то со стороны, но в этом случае вина часто возлагается на ребенка.

После невежества второй по распространенности причиной такого отношения является стыд за то, что на вас навесили ярлык. Важно понимать, что не стыдно иметь эмоциональные проблемыНо это совершенно обычное и нормальное явление, в отличие от идеального внешнего вида, который мы обычно стараемся преподнести.

Здоровые обязанности

Я кратко перечислю основные принципы здоровых семейных отношений как я их вижу:

Здоровый и зрелый взрослые берут на себя ответственность for their feelings, actions and life circumstances, and do not expect their children to share this responsibility (responsibility for parents’ emotions).

Здоровая и зрелая родительская роль заключается в том, чтобы помогать детям растиразвивая свою собственную личность, и, наконец, в разделение от родителей и обретения самостоятельности. В этом процессе и родители, и дети могут создать атмосферу, в которой они видят друг в друге зрелых и ответственных людей.

Здоровая роль дети заключается в том, чтобы уважать своих родителейОни не только не забывают о своей истории и опыте, но и сосредотачиваются на собственной жизни; осознают, что родители - взрослые люди, способные и ответственные заботиться о своей жизни. 

Sometimes parents expect from their children gratitude, “paying back of the debt“, and sometimes this means that от детей ожидают самопожертвования their personal needs in return, even their own individuality and independence. Mature and responsible parents understand that the children do not owe them and especially that they are not obliged to sacrifice their happiness for the parents’ sake. Life by itself, just like investing time, energy and money in a child, is an immeasurable gift for which a healthy child, when adult, will feel gratitude, but in the instant when parents start to demand expressions of this gratitude or even the child’s sacrifices, она перестает быть свободным даром и превращается в торговлю и шантаж. For children this is an extreme burden, not being loved or brought to the world for themselves, but only to pay back for this “gift” someday. In a very small child this will create a huge felling of guilt and lack of self-esteem.

It’s natural that young adults give their own lives and families (partner and children) priority. Taking responsibility for parents’ needs, feelings and happiness, sacrificing oneself, trying to make parents happy – automatically means putting the parents into a child’s role and воспринимая их как слабых, а не как взрослых and able people. The parents’ expectation that the child should fulfill their emotional needs and should live their desires is one of the most common sources of suffering, emotional disorders, guilt and problems in relationships, which are often carried over from generation to generation and can be difficult to release.

I don’t claim that people should abandon sick and old parents – but some physically healthy parents expect their offspring to neglect their own families to take care of them. Healthy adult children will give necessary help to disabled parents and still see them as responsible adults.

Нездоровые родители: последствия

Дети должны доверять важным взрослым. Эта потребность настолько сильна, что лежит в основе многих травмы и токсичные убежденияОни созданы для того, чтобы дети продолжали доверять своим родителям. Помимо потребности в доверии, существует также потребность любить и быть любимым, поэтому маленькие дети создают множество защитных механизмов, чтобы иметь возможность продолжать любить близких им людей.

Для детей, особенно в возрасте до трех лет, когда они чрезвычайно зависимы от родителей, осознание того, что они не могут рассчитывать на родителей или их любовь, является слишком пугающим опытом, чтобы его вынести. Поэтому они спонтанно и бессознательно оправдывают своих родителей. В ситуациях, когда родитель ведет себя неправильно, дети часто берут на себя ответственность и создают токсичные убеждения about themselves. Beliefs like: “I am not good enough”, “Something is wrong with me“, “My feelings are not important“ then become rooted in the foundations of personality and affect the adult life. We can feel them especially in situations that remind us of circumstances that originally triggered such beliefs.

For example, if a parent is shouting, insulting or ignoring the child, for a relatively insignificant mistake, which can often happen if the parent is frustrated by other life circumstances, the child must either recognize that the parent is acting in an immature, unjustified and unreasonable manner or trust the parent and make a conclusion that their own mistake must be so big that it justifies such a strong reaction. An older child could feel relatively safe to recognize the parents’ imperfection, but a child who is two or three is not able to do so. A Маленький ребенок почти всегда предпочтет довериться родителю. – creating the belief that even small mistakes are unacceptable. It is very hard, if not impossible, to be “perfect”, especially if you are a child, so naturally the next step for children is to convince themselves that they are not good enough and that something is wrong with them. Some older children will try to defend themselves from this feeling by rage and spite, but these are just defense mechanisms, not solutions.

Adults often hold children responsible for own feelings – an adult that is in any way irritated by a child’s behavior, might automatically conclude that the child is at fault, rather than checking the background of their own feelings, or other possible causes of the child’s behavior.

Отсутствие уважения к детям

Многие взрослые относятся к детям без особого уважения, просто потому что дети менее опытны и имеют меньше возможностей для самовыражения. Взрослые, которые общаются в грубой, холодной и властной манере, даже с определенным пренебрежением к детям, к сожалению, все еще встречаются чаще, чем те, кто общается с детьми как с равными человеческими существами, которые умны, ценны и способны чувствовать, хотя и неопытны.

Even accumulated experience does not necessary mean that adults are always right. This is more obvious when we look back into the past, when children’s healthy behavior and needs were opposed by cruel and rigid beliefs of adults – who, of course, assumed that they were right. Even today similar behavior is common, although in subtler ways.

I think there is a difference between wisdom and “plain“, rational knowledge: Мудрость - это когда эмоции, опыт и логический ум сотрудничают в гармонии. In this area, children may sometimes have an advantage over the adults, since they are much more spontaneous and allowing their feelings to flow. Their handicap is the inability to consider perspectives and information which can be acquired only through experience and learning. For children it’s also much more difficult to find the right words to express themselves.

Когда мы говорим с кем-то на иностранном языке, мы можем чувствовать себя неловко и неуверенно, но не потому, что наши мысли были неполноценными, а потому, что мы не в состоянии находить правильные слова для их выражения. Дети могут чувствовать себя подобным образом в присутствии уверенного в себе, грамотного и логически подкованного взрослого. Взрослые люди часто используют этот факт в своих интересах, не задумываясь о травмах, нанесенных детям.

Власть и ожидания

Иногда терапия подразумевает не только разрешение травматического опыта, но и последствий более тонких обстоятельств, которые на первый взгляд могут показаться даже положительными. Родителям может понравиться ощущение власти and importance, and the fact that they have more knowledge and experience than a child – for some people that might be the only chance to feel competent – while others, with best intentions, might have too high expectations from a child, or expect the child to be somehow “special“. 

Ребенок, скорее всего, будет идеализировать родителей, которые представляют себя сильными и умными, to admire parents and wish to fulfill their expectations, especially of the opposite sex parent. Occasionally I work with people to whom such circumstances left quite unpleasant consequences – the feeling that they are не оправдывает ожиданийОни считают, что никогда не будут достаточно хороши. Часто их привлекают люди, которые производят на них впечатление, но которые заставляют их чувствовать себя менее компетентными и ценными.

Именно в тех сферах жизни, где мы провели большая часть нашей энергии и времени, преследуя свои интересы, может быть трудно позволять нашим детям быть разными and live their own lives and beliefs. People focused on material goods will expect their children to follow such values, and the children’s interests and feelings will be less important. People who are intellectually focused will care less of formalities and material goods, but it might be even harder for them to accept that their children have different interests and values. When something is important to us, we wish that people who are close to us agree with us, and we might try to control our children quite rigidly, or love them conditionally.

Книги о детской психологии и воспитании становятся все более популярными. Однако, как и в других формах развития личности, методы могут использоваться поверхностно для достижения внешних результатов, без особого понимания смысла и цели того или иного подхода. Некоторые люди, на первый взгляд, могут применять соответствующие навыки общения, но не понимая детей по-настоящему; они просто надеемся на быстрые результаты. Their nonverbal communication – especially their tone of voice and facial expressions – will still show lack of patience and respect (especially if the results are not as desired). 

Дети обычно более чувствительны, чем взрослые, и будут большее влияние оказывают невербальные сигналы и эмоциональная энергия, чем одни только слова. If non-verbal signals conflict with spoken words, it is natural that the child’s motivation to cooperate will not increase. The parent often attributes this lack of success to the child’s character.

Внешнее влияние

Most parents believe – and in some way they are right – that they give the best they can to their children. When children start to behave in unwanted or unhealthy ways, this is usually attributed to the influence of other children or the media. 

Влияние сверстников и средств массовой информации becomes important at a somewhat later age, after the critical years of personality development are over (the first three years of a child’s life). But even when those outer influences become stronger they can’t influence a child’s personality as quickly and powerfully as those early and unconscious impacts do, they just улучшить существующие элементы in the child’s experience and feelings.

Неосознанный недостаток

I want to emphasize that children’s personalities are not only created by what is present and given in their surroundings, but also by чего не хватает. For many families this is difficult to understand, since their point of view is, although not verbalized, that children are a kind of “tabula rasa” and that they can’t miss something they never even knew.

Many people who start researching their feelings and subconscious minds discover that, as children, they needed and expected much deeper and better quality love than is usually available in our society, especially considering the organization of society and its demands of children and parents. It’s interesting to ponder where this need comes from if we never had a chance to experience and know this kind of love before. 

In every communication among humans, no matter what age, most nonverbal communication is perceived and processed on the unconscious level and influences the relationship through vague impressions about the other person, rather than through conscious interpretation. When a child is very young, which is the most important stage of development, невербальная коммуникация имеет гораздо большее влияние, чем вербальная, which the child can’t even yet understand well. Here lies the reason for many problems in behavior that parents later can not understand and often deny responsibility for.

Похожие статьи:

Эмоциональный инцест 

Основная трещина в личности

Родительство, контроль и чувство вины

Все статьи Онлайн-коучинг