Могут ли хорошие люди быть злоумышленниками?

Как и почему хорошие люди могут стать насильниками?

In short: yes, it is sometimes possible for otherwise good people to be abusers in close relationships. I had (at least) one such in my family; I worked as a coach with several of them. Although I don’t specialize in abuse so I may not be able to give the whole picture, I can share what I have learned through experience.

Начнем с того, что никто не может быть абсолютно хорошим или абсолютно плохим. Все мы развиваем в себе различные части. Человеческий мозг способен одновременно содержать очень противоречивые импульсы. Мы часто ожидаем, что если кто-то испытывает эмпатию и здоровые чувства в одном сегменте жизни, то, по крайней мере, по логике, он должен уметь применять их и в других сегментах, но люди все равно остаются очень иррациональными существами.

Точно так же жестокое обращение не бывает ни простым, ни одномерным, ни одинаково интенсивным. Эмоциональный шантаж, роль жертвы и различные манипуляции можно условно отнести к более легкому варианту жестокого обращения. При этом многие люди совершают подобные действия неосознанно, как часть культуры или семьи, в которой они выросли. Именно поэтому жестокое обращение следует рассматривать не столько в свете намерений, сколько в свете последствий. Между жестоким обращением и здоровым поведением нет четкого перехода, все дело в нюансах.

Одна из распространенных черт, которую я вижу у людей с благими намерениями, которые в итоге ведут себя жестоко. потребность в том, чтобы отношения были идеальными. One of them told me that when his wife disagrees with him, he can’t help but experience it as disrespect, and the feeling of being disrespected makes him angry. (That, of course, had a lot to do with how he was brought up.) Others may feel that a love relationship should be like an idyll where all their needs are met and where they experience no dissatisfaction and frustration. It is essentially the child’s search for the unfulfilled ideal of the parents. When the partner shows that not only they cannot fulfill all these wishes, but also have their own needs and a separate identity, childish idealization can turn into childish outbursts of anger.

Глубокий страх потерять контроль is another common cause of abuse. This fear also usually has its roots in one’s childhood. There are people who are mostly warm or well-intentioned, but due to various traumas, they feel the need to be in the driver’s seat and cannot allow others to interfere at all or do anything unforeseen. Anything unexpected or different can cause irrational fear in them, and fear often leads to anger as an attempt to re-establish control and therefore safety.

Третий тип, как я уже говорил, - это люди, которые научились бояться или не умеют выражать свои мысли прямо, say what they want and stand up for themselves, so they try to do so indirectly – through manipulation, playing the victim, passive aggression. They often think that this is normal behavior and either they are not aware that something else is possible for them, or the thought of clear communication scares them too much. They usually come from families where there was a combination of aggression on the one hand and manipulation on the other, so they expect the former and protect themselves with the latter.

Additionally, people with the borderline personality disorder can in their core be just as well meaning as anybody else, but being overwhelmed by extreme painful emotions might make them blind to how their coping strategies (projection, aggression, inconsistency, passive aggression…) are hurting those closest to them.

In short: people can be warm and well-meaning, yet deeply immature and unhealthy. The ability to empathize can moderate toxic behavior, but it’s possible that unhealthy emotions override empathy.

Может ли такой человек измениться?

Только если у них есть сильная мотивация к изменениям, они полностью осознают свои проблемы и намерены взять на себя ответственность за свои чувства. Важно, чтобы усилия прилагались постоянно и были видны постепенные изменения к лучшему. Извинений и сожалений после каждой новой вспышки недостаточно.

К сожалению, это случается крайне редко, потому что у таких людей часто складывается неосознанное впечатление (пока жизнь не найдет способ их немного поколотить), что их поведение приносит им больше пользы, чем вреда. Одним из таких преимуществ часто является чувство базовой безопасности, даже выживания, если в детстве они испытали много страхов. Большинство предпочитает избегать повторного столкновения со всеми этими страхами.

Могу ли я помочь такому человеку?

По тем же причинам, что и выше, очень редко. Мотивация к переменам должна исходить изнутри, а не извне. Как правило, слов и аргументов недостаточно, чтобы преодолеть иррациональные эмоции из детства. Если вы попытаетесь спасти такого человека, гораздо вероятнее, что вместо этого вы погрязнете в его мире, потеряв в лучшем случае время и энергию, затем, возможно, самооценку и идентичность, а в худшем - физическое здоровье или даже жизнь.

The need to save such a person, as well as the hope that you will succeed in changing them, are most likely a pattern you carry from your relationship with your parents. Let’s remember: часто люди в отношениях надеются, что их партнер изменится так, как не изменились их родители. Если это находит в вас отклик, я рекомендую вам в первую очередь сосредоточиться на собственном эмоциональном исцелении. Иначе вы поставите свою самооценку в зависимость от нездорового человека, что обычно плохо заканчивается.

Вы можете поговорить с таким человеком о том, что вы чувствуете в связи с его поведением, как вы думаете, откуда оно взялось и каковы его возможные последствия. Уделите особое внимание общаться в здоровой обстановке when giving an unpleasant feedback. The rest is up to them – and I believe that unhealthy behavior should be followed by reasonable последствия.

How can I tell if it’s time to leave?

Совершенный ангел может сохранять внутреннее спокойствие и чувство собственного достоинства даже рядом с теми, кто подходит под предыдущие описания. Но большинство из нас все же люди, и наше удовольствие от жизни во многом зависит от качества наших отношений с важными людьми. Также нужно учитывать все те неуверенности, травмы и раны, которые мы сами несем в себе с детства. Нереально ожидать, что токсичное поведение не повлияет на нас, даже если мы игнорируем потенциальную опасность физического нападения.

В отношениях, которые стоит поддерживать, вы должны чувствовать себя комфортно, ценно, безопасно и свободно. Ваша самооценка должна быть стабильной. Вы не должны гадать, о чем думает другой человек и как он на что-то отреагирует, а должны быть уверены, что ваш партнер спокойно и уважительно объяснит вам, если что-то, что вы делаете, его беспокоит.

Чем больше неуверенности, растерянности, отсутствия свободы и особенно чувства неадекватности вы испытываете, тем более необходимо выбраться из таких отношений. Неважно, насколько вы сочувствуете своему партнеру, неважно, насколько вы цените его лучшие стороны. Сочувствие не поможет, оно может даже ухудшить ситуацию: если партнер из-за своего незрелого поведения будет получать от вас все больше и больше уступок, усилий и внимания, они могут бессознательно воспринимать ваши усилия как награду за незрелое поведение.

If, despite your sincere efforts, you feel insecure and uncomfortable in the relationship; if you have to restrain yourself to avoid upsetting your partner, if your communication does not work, if you can’t come to a mutual understanding… не обязательно называть партнера абьюзером, чтобы уйти от негоДостаточно признать, что вы несовместимы и что отношения не работают. If you don’t feel good in a relationship, then the relationship isn’t good for you, even if it’s no one’s fault.

Наш новый тренерский тренинг начнется 26 апреля 2025 года (по центрально-европейскому времени). Нажмите здесь, чтобы узнать подробности!

Похожие статьи:

Жестокое обращение и безусловная любовь

Вы подвергаетесь насилию?

Что происходит, когда любовный партнер заменяет родителей?

Все статьи 

Онлайн-коучинг