Вы подвергаетесь насилию?

Фото: Даниэле Левис Пелузи

What is “normal”?

When I was in my first year at uni, we had a discussion about what is actually a behavioral disorder. Long story short, the professor’s conclusion was that a behavioral disorder is defined not in terms of unpleasantness of a behavior, but in context of what is normal in a society. So if a behavior is toxic, but fairly common and mostly tolerated in a society, it’s not classified as a disorder.

Это имеет смысл с практической точки зрения для социальных служб, но также показывает, что Нормальный - не обязательно здоровый, а здоровый - не обязательно нормальный. И все же, что такое здоровье? Если жестокое и эгоистичное поведение помогает выжить и процветать в условиях нехватки ресурсов, то как можно ожидать чего-то другого? К счастью, природа заставила нас как вид сотрудничать, чтобы выжить, а значит, развить хотя бы немного эмпатии, пусть и хрупкой.

So what is normal and what isn’t when it comes to relationship abuse? I had clients who where convinced they were abused, but once I saw them interacting with their partners in couple coaching, it became clear that they actually had a desperate need to fully control their partners. It felt like they couldn’t let their partners breathe without permission. If they felt they didn’t have complete control, they felt disrespected, unloved, unimportant and abused. Если их партнеры время от времени перебирали и бурно реагировали, то для таких людей это было лишь более очевидным доказательством жестокого обращения.

Реже кто-то приходит с чувством вины за то, что не был лучшим партнером, или даже считает, что жестоко обращается с партнером, но когда я спрашиваю подробности, оказывается, что партнер ждет от него исполнения любой прихоти и обвиняет его, когда тот проявляет хоть намек на независимость или наличие собственных потребностей. Конечно, таких людей в раннем детстве обычно учили ставить себя на последнее место и чувствовать вину за то, что у них есть потребности.

В связи с этим возникает интересный вопрос, can a habitual victim “train” a normal person to be an abuser? Вероятно, не тот, кто обладает сильной эмпатией, четким чувством равновесия и способен контролировать свои порывы. Но многие люди руководствуются влечениями и привычками, а не высокими ценностями и идеалами. Так, если кто-то с очень низкой самооценкой и тревожным стилем привязанности (см. Стили привязанности и расстройства и способы их лечения) слишком уступчив и готов пренебречь собственными потребностями, партнер может привыкнуть к этому и начать ожидать этого. Тогда, если его привилегии и преимущества внезапно будут отняты, партнер может почувствовать себя оскорбленным и гневно отреагировать.
I had some experiences when, in company of very submissive people, I felt a strong spontaneous urge to behave dominantly. As I was already used to observe myself carefully, I was able to pull brakes on my own behavior. But it was a surprising experience how easy it could be to respond to such urges, even if it’s not normally in my nature.

Должно ли насилие быть намеренным?

Определяется ли жестокое обращение намерениями? Нет, многие люди жестоко обращаются со своими партнерами и детьми из-за глубоких детских страхов или привычных ролевых моделей, усвоенных в детстве. (Смотрите также: Родительство, контроль и чувство вины.) They usually believe they are doing the right thing and have no desire for the others to feel bad. But as we all know, sometimes the road to hell is paved with good intentions. In another example, addicts or mentally ill people can clearly abuse their families even if they don’t wish to do so.

Определяется ли жестокое обращение его последствиями для жертвы? That’s probably the most practical approach to view it, even if, when it comes to small children, common misunderstandings (such as parents not recognizing the needs of a child), unexpected events (such as a parent having to spend time in a hospital) and objective circumstances (such as parents having to leave their children every day for work) can have traumatic consequences.

But let’s stay with abuse in adult relationships. Of course, there are people who purposefully, systematically and maliciously abuse their partners (more about this in Коучинг обидчиков и жертв насилия). But I’d say abuse is not so often a result of conscious malice as of unhealthy feelings and habits. One way or the other, it’s important to recognize как партнерские отношения влияют на вашу самооценку, внутренний настрой и уровень стресса. It’s not necessary to blame someone or label them as an abuser to recognize the relationship is not healthy for you. If you feel your self-image is becoming progressively worse, your inner voice increasingly self-critical, and you feel drained and helpless, it sounds like it might be high time to at least spend some time away from your partner.

On one hand, it can be hurtful and potentially abusive to label someone as an abuser just because you don’t feel good around them. On the other hand, some people are too used to tolerate feeling bad, dismissing their own needs and find excuses for the partner’s hurtful behavior. A quote from это видео на Youtube о злоупотреблениях:

“Trauma isn’t always like a lightning bolt where you know that you’ve been hit. Sometimes trauma is like poison that someone slips into your food in little doses and you sit down every night and you eat that poison and you don’t realize it’s building up inside you, until suddenly you stop functioning.”

Кто-то использует такой яд намеренно, кто-то - потому что у него не было примеров для подражания, чтобы научиться чему-то другому, кто-то - потому что считает себя жертвой, к которой мир должен относиться по-особому. Роль жертвыособенно если играть тонко и умело, может быть особенно коварным и мощным, потому что он играет на и манипулирует лучшими качествами человека: сострадание и бескорыстие. Некоторые люди умело злоупотребляют современной признательностью за чуткость и работу над собой, чтобы представить себя жертвой. Когда их партнерам удается выпутаться из этого, им может быть нелегко. научиться снова доверять своей лучшей природеИ это очень печально.

Ваши внутренние сигналы

Человеческое общение и отношения слишком сложны и часто слишком тонки, чтобы четко разложить их по ярлыкам и коробкам. Способы манипулирования и насилия над человеком бесчисленны, и некоторые из наиболее распространенных я перечислил в статье Красные флажки в отношениях, while the article “Как распознать эмоциональный шантаж?” lists the differences between manipulative and healthy demands. I suggest you check out those, and here, to not repeat myself, I will list mostly internal, emotional signals that might be telling you you are in an abusive relationship:

• Вас часто заставляют чувствовать себя виноватым об установлении разумных границ и удовлетворении собственных потребностей
• Ваш самооценка медленно снижаетсяВ то время как ваш самокритика становится все более и более распространенным
• вы обнаружите, что оправдываться for your partner’s hurtful behavior
• вас принуждают к сомневаться в собственном восприятии и интерпретация реальности
• вы чувствуете, что должны следите за каждым своим шагом и каждое слово вокруг вашего партнера
• вы тратите большую часть времени worrying about your partner’s desires and expectations, while neglecting your own needs
• вы чувствуете стресс, усталость и, возможно, депрессия
• вы можете быть боится уехать в отношениях, полагая, что дальше будет только хуже или что никто больше не сможет вас полюбить.

“He’s not that bad inside”

Большинство обидчиков не ведут себя агрессивно постоянно. Некоторые из них могут дарить вам прекрасные моменты привязанности время от времени, когда чувствуют себя щедрыми, довольными или чтобы намеренно запутать вас и заставить поверить, что они вас любят. (Точно так же все массовые манипуляции, такие как религии, коммунизм или национализм, основаны на прекрасных идеалах, иначе людям было бы гораздо легче увидеть их насквозь.) Они могут интуитивно понимать, что неожиданное вознаграждение - это больше связей чем надежная любовь (или надежная холодность).

When you consider leaving them, or if you miss them after leaving them, you might remember those tender moments as the proof that they are not “all bad” or that they did love you in spite of everything. And they probably had some good sides and great potential – everybody does. They probably did love you – but they weren’t healthy enough to respect you, empathize with you and control their selfish urges.

Remember that trying to help them or to be their “crutch” will usually only reinforce such people in their toxic habits. Most of the time, the only way to really help them change is to make it irrevocably clear that their behavior is not tolerable and to let them experience the consequences of their behavior. Remember, too, that you don’t have to blame them or hate them to recognize the relationship with them is not healthy for you.

If you keep finding yourself making excuses for them, if you feel on some emotional level that “it’s not that bad”, consider if you might find abuse familiar and tolerable because you ассоциируйте его с вашим ранним домом и семьи. Найти человека, который напоминает нам о наших ранних воспитателях, - это самая сильная связь из всех, особенно если в глубине души вы все еще чувствуете желание доказать им свою значимость и получить их одобрение. Будьте очень осторожны с этим. Сосредоточьтесь на работе со своим внутренним ребенком, чтобы исцелить неразрешенные потребности из детства. Подумайте о том, чтобы получить мою краткую рабочую книгу Как разлюбить. Она включает в себя упражнения, которые помогут вам отделиться от несовместимого партнера, исцелить своего внутреннего ребенка и укрепить внутреннюю силу.

Читать далее:

Как постоять за себя

Работа с обидчиками и жертвами насилия

Красные флажки в отношениях

Как распознать эмоциональный шантаж?

Все статьи 

Онлайн-коучинг