If for whatever reason you are interested to learn about the topic of abuse, I strongly recommend the book “Why Does He Do That?” by Lundy Bancroft. This book is especially useful for dismantling some common myths about what causes abuse and violence – whether physical, emotional or verbal – and for understanding how abusers control their partners and why.
While I believe that the author exaggerates somewhat in his claim that it’s usually men who abuse women to the point of deep trauma and violence, and rarely the other way around, I suggest that you avoid getting carried away by that part of the debate, and read the book because it’s full of detail, experience and practical insight. No matter your age, gender and sexual orientation, it can help you recognize the causes, strategies and красные флаги и надеяться, что со временем выберетесь из таких отношений.
I’ll mention here some of the important insights Bancroft’s book offers, and in the rest of the article I’ll talk about my own experience working with abusers and victims of abuse (although that experience is somewhat limited considering that I only work with voluntary clients, unlike social service workers and related institutions).
Итак, согласно Бэнкрофту, основные черты, присущие злоумышленникам:
– They are глубоко убеждён (которые они усваивают из семейных и культурных моделей) that dominating and controlling one’s partner is acceptable and justified. Поэтому жестокое обращение - это не в первую очередь результат детской травмы, низкой самооценки, потери контроля и тому подобного (даже если эти факторы часто присутствуют), потому что многие другие люди тоже страдают от последствий травмы и сильных эмоций, но не прибегают к жестокому обращению. Жестокое обращение - это прежде всего результат системы ценностей, которая позволяет и оправдывает его.
– They find significant and often conscious удовольствие от обладания властью над своими партнерами, и привилегии, а не баланс.
– They are исключительно эгоцентричны и убеждены, что их собственные потребности и желания должны быть на первом месте, while their partners’ needs are secondary if not irrelevant (such childish egotism can indicate they are searching for a замена родителейа не реальный человек). В этом случае они воспринимают это как провокацию всякий раз, когда партнер выражает свою волю, иное мнение или иные желания.
– Для них отношения - это не сотрудничество и взаимность.; отношения существуют для того, чтобы служить им, и только им.
– They mentally объективизируют (дегуманизируют) своих партнеров, чтобы избежать чувства вины, сострадания или ответственностиОни находят всевозможные оправдания, чтобы критиковать своих жертв и обвинять их в собственном жестоком поведении. Они буквально учатся воспринимать своих партнеров как некую одержимость. (Культурное, религиозное и традиционное влияние тоже играет в этом свою роль).
– In time, under influence of their own excuses and dehumanizing their partners, they становятся все более терпимыми к более высоким уровням насилияИ они все чаще теряют контроль над собой.
– Периоды теплого и доброго поведения являются частью их стратегии (вселяет в жертву новую надежду и доверие/сострадание).
–На людях злоумышленники часто обаятельны, расслаблены и обладают хорошими социальными навыками. They might be charismatic, and some abusers might even come across as shy and mild-mannered. They can express genuine compassion and respect for people other than their partners and children, because they don’t perceive such people as property and responsible for pleasing them. This confuses the victim and makes it more difficult for the victim’s claims to be taken seriously.
Все эти черты и модели поведения могут быть как осознанными, так и неосознанными, но они часто более осознанно, чем большинство других людей, даже большинство специалистов по оказанию помощи, предполагают.. Bancroft mentions many situations in which his clients let their guard slip for a moment and revealed deliberate, convoluted manipulative strategies and awareness of how those strategies might influence their partners. They simply don’t perceive their partners’ feelings important enough to consider.
Коучинг абьюзеров, которые являются добровольными клиентами
У меня были клиенты как мужского, так и женского пола, которые жаловались на то, что их партнеры игнорируют их потребности и холодны к ним, а позже, обычно в ходе парного коучинга, выяснялось, что на самом деле это они контролировали и подавляли своих партнеров. Sometimes it’s the abuser who first seeks coaching or therapy, who presents themselves as very sensitive and aware of the need to improve communication. This type of abuser can skillfully manipulate an inexperienced helping professional and “recruit” them as their “flying monkey” to confuse and weaken the victim even more.
Иногда желание быть объективным и беспристрастным заставляло меня немного слишком объективным и беспристрастным, по крайней мере, вначале, пока не всплыли подробности. Обидчики часто знают об этом и, скорее всего, попытаются манипулируют вами, обвиняя в том, что вы занимаете чью-то сторону. They are also likely to hide details or lie about them. Therefore, if you are a helping professional, as soon as abuse is mentioned, it’s important to изучите обе стороны истории и попросите предоставить как можно больше конкретных деталей, потому что иногда злоумышленник может обратиться за помощью первым и заявить, что он является жертвой жестокого обращения или отсутствия заботы (и иногда он действительно в это верит).
В таких ситуациях следует обратить внимание на некоторые моменты:
–Обидчики склонны фокусироваться на собственных желаниях и потребностях, and rarely if ever mention or show understanding for their partners’ feelings (although, some might pretend that they do care, if they are skillful enough). As this is not so far away from average human behavior, you need to be very careful and pay attention to instincts that warn you there might be something strange here. If at all possible, ask to talk to their partners to hear their side of the story.
– Роль жертвы - это особенно коварная форма насилия.
– Some abusers might admit certain violent and controlling behaviors, but they are likely to оправдывать и сводить к минимуму они. Опять же, спрашивайте очень конкретные детали, чтобы лучше понять ситуацию. При этом будьте максимально спокойны и нейтральны.
– Sometimes (but certainly not always) an abuse victim might come seeking help to “become a better person” and please their partner, believing that abuse related problems are their own fault and responsibility.
– Обидчик может прийти, чтобы обвинить своего партнера, найти подтверждение и поддержку своим взглядам или нанять профессионала. to help them criticize and control their victim. The helping professional needs to be particularly careful and skillful to find out enough details while avoiding being perceived as blaming, suspicious or partial. Again, pay attention how much understanding, empathy and respect does a client show for their partner’s needs.
– Abusers might be глубоко убеждены, что имеют право контролировать своих жертв. Their strong belief can make their non-verbal communication congruent and convincing. Some of them might say they want to resolve their own emotional issues “which make them attract such problematic partners”, and you might only later find out that what they actually want is to control their partners. As a professional cannot read minds and it would be foolish to pretend to, in the beginning it might be impossible to be sure how things really are. Будьте бдительны, чтобы распознать потенциальные несоответствия, оправдания собственного поведения и нереалистичные ожидания партнера. Также убедитесь, что never criticize or make judgments about a partner you’ve never met.
– As soon as you противостоять обидчика с его нереальными ожиданиями, оправданиями и агрессивным поведением, ожидайте, что они будут обвинять вас, выдвигать обвинения и пытаться манипулировать вами in various ways, including threats to damage your reputation and, in the worst cases, to your physical safety. Most times, an abuser will try to punish you with passive aggression (refusing contact with you, refusing to answer questions during sessions, victim games…), while their active aggression is often reserved for their partner. If you work with voluntary clients, it’s much less likely that someone would threaten actual physical violence, but they could threaten to sue you or damage your public image. Consider up front, if possible, how do you want to deal with such threats. Keep in mind that few abusers would put their threats into practice just because you tell them your thoughts. Even if they do, they are not likely to reach enough people to create significant damage, especially if you have already established a reputation of quality for your practice.
– Regardless of whether you believe a client to be an abuser or a victim of abuse, helping them discover and deal with their childish emotions, toxic beliefs, and sense of inadequacy is unlikely to hurt anybody. Even narcissism usually скрывает хрупкое чувство собственного достоинства и глубоко подавленные чувства неадекватности. В более мягких случаях некоторые обидчики могут осознавать, что когда они чувствуют себя лучше, they don’t need to be pleased all the time by their partners, and they can allow themselves to see other perspectives and feel more empathy for their partners. Still, be aware that working on emotional issues is often недостаточно решить проблему жестокого поведения, если обидчик не желает смотреть правде в глаза и меняться основной вопрос: система ценностей что оправдывает неуважение, манипуляции и контроль над партнером.
– If at all possible, требовать, чтобы они приходили со своим партнером for a couple session at least once. Many “milder” abusers are less likely to lie with abandon if their partner can hear and confront such lies. Of course, sometimes the victim of abuse might be too afraid (or too manipulated) to disagree with the abuser and give their own version of the story, but such couples are not likely to voluntarily ask for coaching or therapy anyway.
– Be aware that abuse doesn’t necessarily include physical violence; various forms of manipulation, insults, criticism, demeaning comments, intimidation or passive aggression are also abuse and can have heavy consequences for a victim’s self-confidence and personal boundaries.
Коучинг жертв насилия
Victims of various forms of abuse might be aware they are abused, but not know what should they do – or sometimes they might believe it’s all their fault. I had a few clients who were convinced they were abusers, and later it turned out they were guilt-tripped by their partners to believe that asking for healthy balance and expressing their needs was abuse. Words have power, and playing with words to twist one’s perception of reality is one of the favorite weapons of abusers.
Так или иначе, как злоумышленников, так и их жертв обуславливаются (или самообучаются) оправдывать и минимизировать злоупотребленияИ найти оправдание обидчику (даже если жертва часто чувствует себя слишком сочувствующей и ответственной, чтобы в свою очередь вести себя агрессивно). Опять же, сначала сосредоточьтесь на поиске как можно большего количества конкретных деталей.
Many victims were “trained” (or self-trained) as small children within unhealthy families to be Особенно ответственны, внимательны, терпимы и ставят свои потребности на первое место. while taking care of others. Abusers can often “sense” such personality traits in others, and they usually start with mildly проверка потенциальных жертв С помощью несерьезной критики, манипуляций и раздвигания границ, чтобы убедиться, что другой человек подчинится и уступит.
Жертвам обычно требуется помощь больше ценить свои чувства и потребности (абьюзеры в первую очередь сосредоточены на своих собственных потребностях). Они должны понять, что имеют право следовать своим собственным целям и ценностям, и что быть несовместимым с другим человеком вполне допустимо. You’ll probably have to help them learn to avoid justifying themselves or trying to prove their point of view to their partners, and simply stick to their own values instead.
Жертве насилия, скорее всего, понадобится помощь в разрешении какого-то эмоциональная связь с обидчиком. A part os such a bond is often something called the Stockholm syndrome, which means that a victim often develops gratitude for small reliefs and rewards occasionally given by the abuser, as well as compassion for the abuser. However, there is another emotional pattern often originating in the victim’s отношения с родителями, which is reflected in the victim’s надежда наконец-то доказать свою значимость и получить одобрениеfrom the abuser. A victim lives in hope that the abuser would soon recognize how easily and joyfully they could live in mutual understanding and cooperation (which doesn’t happen because the abuser simply doesn’t value such kind of happiness enoughпо сравнению с властью и привилегиями). Это часто надежда на то, что дети будут привязаны к незрелым родителям.Вы надеетесь на их любовь и одобрение, и от этого бывает очень трудно отказаться. Обычно это самый важный эмоциональный паттерн, который необходимо разрешить.
Слишком много сочувствия
Люди, склонные к злоупотреблениям, манипуляциям и контролю, часто спонтанно выбирают в качестве партнеров (жертв) сочувствующих и слишком ответственных людей, потому что на каком-то уровне чувствуют, что такого человека легче убедить пренебречь собственными потребностями и границами. Очень сочувствующий человек может испытывать желание остаться с обидчиком, даже когда злоупотребление становится очевидным, надеясь помочь обидчику преодолеть эмоциональную травму и почувствовать себя любимым. It’s important to help such a victim understand that it almost certainly won’t help, for the following reasons:
– as the partner is not the real cause of the abuser’s behaviorОни не может быть решением, either. My experience with people who were abused as children shows that no matter how kind, caring and compassionate their partner might be, the consequences of childhood abuse cannot be resolved through partner’s help only. The change has to happen internally and requires strong motivation. If an abuse victim tries to help the abuser, Обычно это только мотивирует обидчика еще больше объективизировать и не уважать их.
– The abuser simply doesn’t respect their victim enough to allow them to be of real help. They usually believe in their partner’s inferiority (which often has roots in sexism and patriarchal traditions), so they perceive cooperation as “lowering” themselves, and receiving help as humiliation.
– An abuser usually finds слишком много удовольствия и выгоды в манипулировании и контроле, чтобы легко от них отказаться. Радость и красота взаимного уважения и сотрудничества либо незнакомы, либо просто недостаточно интересны для них, по сравнению с удовольствием, которое они находят во власти и доминировании. Иногда и злоумышленник, и его жертва perceive drama as “exciting” or “passionate”, and a healthy relationship as “boring”.
Еще одним источником замешательства для жертвы насилия может быть осознание того, что некоторые хорошие личные качества обидчика. It’s easier for the victim to see the human being with virtues and faults in the abuser, than for somebody who only reads or hears about abuse. It’s important to help the victim understand that one doesn’t have to be a monster to be unhealthy, egotistic and violent. Help them understand that they don’t have to hate someone or label them as a monster to leave them. Also, help them recognize the разница между личностными чертами и жизненными ценностями.
Помогите жертве осознать, что, что бы ни чувствовал к ней обидчик (как он утверждает), это НЕ любовь. An abuser can desire their victim, be possessive about them, or even need them, but they still don’t respect them or see them as a real human being. Здоровая взрослая любовь абсолютно несовместима с контролем и насилием.
Help the victim recognize what kind of relationship they really want, and compare it to what they’ve got. Help them recover their self-esteem and trust in themselves – or to build them if they didn’t have the chance to develop those qualities before.
Культурная поддержка насилия
Жестокое обращение в семье и в интимных отношениях - это лишь один из аспектов культуры, прославляющей власть, господство и контроль над другими людьми. How many people do you know who admire ruthless “strongmen” in world politics, and justify their crimes? I know some otherwise fairly intelligent people who do. How many times did you read online comments in which people admire manipulators or even thieves, and barely spare a thought for their victims? Or articles in which violent berserk soldiers are lauded as heroes? Or, just consider the traditional ideas of what does it mean to be “a real man”.
Когда вы читаете о различных событиях, связанных с насилием, несправедливостью и дискриминацией в мире, даже если у вас нет соблазна обвинять жертв, do you notice yourself thinking something like, “Well, that’s just how things are in this world” or, “This is not even so unusual”, or, “That’s how it’s always been”? It’s a sign that you are influenced by a culture that at least tolerates, if not justifies and approves of, injustice and violence.
I hope and believe that things will be much better within 100 or 300 years, just like nowadays things are much better compared to early 20th century, not to mention all the earlier centuries. The progress wasn’t stopped by the two world wars or any other crisis since. In the meantime, it’s the responsibility of each of us who are now alive, to add a brick or two into the foundation of a better world, if possible by being a living example of it. We might not live to see this house being finished, but we can be among its creators.
Похожие статьи:
Почему необходимо обвинять жертв?
Русский 
English 
Deutsch (Sie) 
العربية 
Español 
Français 
हिन्दी 
Italiano 
日本語 
简体中文 
Українська 
Polski