Чувство, что вы недостаточно хороши: как распознать и излечить его в корне

Фото Уоррена Вонга

Признаки комплекса неполноценности

Feeling not good enough is one of the most fundamental, by far the most common feelings most people carry from their childhood. Many people are not aware they carry it within, because this feeling can manifest itself very subtly and is often masked by other emotions, such as arrogance, anger, ambition, guilt … Yet based on my experience with my clients and other people too, I think that at least two thirds, if not more, of human emotional and behavioral problems have their roots in a repressed sense of inferiority from childhood.

Люди, не привыкшие к самоанализу, часто отбрасывают мысль о том, что на них влияют тонкие, давно забытые детские чувства. Однако их внешнее поведение часто невозможно объяснить рациональными мотивами или даже инстинктами, а тем более здоровыми и теплыми чувствами. Вот несколько способов, которыми может проявляться подсознательное чувство неполноценности:

• • сайт необходимость проявить себя (показать себя), either in subtle or less subtle, constructive or destructive ways (e.g. through physical looks, money, career, cars, expensive clothes, number or social status of love partners …)

• • зависть of successful people or anyone who gets other people’s attention

• • the need to belittle and rationalize (deny) other people’s success

• • самокритикачрезмерная самодисциплина

• • с другой стороны, может быть иррациональное неповиновение и недисциплинированность (защитный механизм)

• • высокомерие по отношению к другим, чрезмерная самоуверенность (компенсация)

• • огромная потребность оставить свой след в этом мире, а также стремление к социальному признанию или славе

• • желание, чтобы наши дети были особенными

• • чувство вина если мы не совершенны

• • ищут внимания, ссорятся и борьба за власть в социальных сетях и других местах

• • восприимчивость к авторитет

• • distrust of one’s own opinion and feelings

• • чрезмерная самоотверженность

• • fear of what others will say (which often includes excessive control over one’s own children)

• • принимая на себя чрезмерная ответственность и неуравновешенная потребность помогать другим

• • чувствовать угрозу, страх или обиду, когда сталкиваешься с критикой, разногласиями или даже обычными разногласиями между людьми

• • влюбляться в авторитетных, недоступных или эгоистичных людей

• • депрессия

• • социальная тревога / фобия

• • роль жертвы

• • an inner feeling of emptiness, self-indifference …

If you are prone to some of these feelings and behaviors, I recommend that you take some time to explore what is behind them. Feel what do you really hope for, what would the fulfillment of those urges mean to you emotionally? You don’t have to worry or feel ashamed if you discover there is часть тебя that believes you are not good enough; it’s a perfectly common feeling that doesn’t say anything bad about you. In fact, the more compassionate and innocent a child is, the easier it will be to develop a sense of inferiority in contact with unhealthy adults. That too can be solved with some effort.

These urges can be somewhat mixed with biological instincts, that is, the way in which a sense of inferiority will manifest can be determined in part by one’s biological instincts, which complicates things somewhat. People with a stronger inborn instinct to seek power and status will find it easier to resort to power struggles and status symbols in an attempt to suppress their sense of inferiority. Parental life values ​​and parental models of behavior also have a lot of influence on this.

Некоторые люди, пытаясь избавиться от нежелательных чувств, могут впасть в другую крайность. Если вместо послушания авторитетам мы начинаем практиковать некритичное, иррациональное неповиновение, если, пытаясь больше доверять себе, мы в итоге некритично верим любому чувству, которое приходит нам в голову, - это не проявление здоровья. Пока на заднем плане существует потребность доказать свою правоту или какое-то подобное тревожное чувство, причина проблемы еще не полностью устранена.

Возможные причины ощущения себя недостаточно хорошим

Feelings of inferiority are more easily developed in children and people who are more empathetic and cooperative by nature. Such people can easily identify with other people and their emotions, and give them importance, even if those other people behave unhealthily and irrationally. While doing so, empaths find it easier to ignore their own needs or blame themselves for problems, especially while they are still children trying to connect to their parents. In other words, a pronounced sense of inferiority and guilt from childhood often indicates that you are in fact an empathetic and responsible person. I don’t know how comforting it is just from a logical perspective, but that’s the way it is.

A child can easily feel unworthy, unimportant or “less than” even in well-meaning families from time to time, because a child’s perspective is needy and often exaggerated. Some of the circumstances in which feelings of inferiority can develop (besides in obvious cases such as circumstances of abuse, neglect, or excessive criticism) are:

• • если один или оба родителя ведут себя слишком уверенно и авторитарно, даже когда в этом нет необходимости, в том числе не признают своих ошибок

• • если родитель по какой-либо причине не уделяет ребенку достаточно времени или не интересуется им

• • если родитель вынужден долгое время отсутствовать дома по каким-либо обстоятельствам, особенно если это происходит неоднократно

• • если родитель возлагает на ребенка слишком большие надежды

• • if a parent does not understand and does not have patience for the stages of development of the child’s brain and expects the child to think, feel or act like an adult sooner than it’s realistic to expect

• • если родителю нужен ребенок в качестве суррогатного партнера или даже суррогатного родителя (статья: Эмоциональный инцест)

• • если родитель отдает предпочтение другому ребенку или другому члену семьи в ущерб ребенку

• • if there is any kind of chaos or instability in the family (fighting, divorce, illness, fear, grief, death …) due to which the child takes the blame upon him/herself, or tries to take on adult responsibilities

• • if parents act from a place of “moral high ground”

• • if a parent does not appreciate the child’s feelings and desires (this doesn’t mean the parents should do what a child wants; but it does mean that children need compassionate and thoughtful communication)

• • if some of the child’s innate characteristics (gender, appearance, intelligence, talents and affinities …) are not in line with the parents’ expectations,

• • если родитель сам страдает от комплекса неполноценности и ребенок учится у него подражанию,

• • если ребенок неправильно истолковывает определенное поведение или намерение родителя

• • чрезмерная опека родителей, из-за которой ребенок может чувствовать себя неспособным справляться с трудностями и проблемами

Parents reading this article may now think I’m asking for impossible perfection. But my intention is not to criticize. It is clear to me that modern life is too complicated for any parent to be perfect. Moreover, sometimes parents trying to be perfect end up overprotecting the child, and overprotecting, as I wrote above, can also result in feeling not good enough as well as various other problems. Nor is it good for parents to sacrifice their own boundaries and happiness too much, just to keep the child pleased all the time. Balance is always important, and balance does not always mean perfect feelings.

In essence, I do not think that recognizing and exposing a problem automatically means the problem should not exist at all, and should be suppressed by all means. Even if problems could be completely avoided – which as a rule is not possible – I think experiencing some problems is needed for our development and motivation. (Check out the article Детям нужны трудности.) That’s why not everything is up to parents – it is every adult’s responsibility to help themselves heal their self-image, once they grow up.

Комплекс неполноценности на разных этапах жизни

Feeling “less than” may exist at the identity level – i.e. chronic and generalized – or it may be contextual, i.e.  may appear only occasionally in specific circumstances. What these circumstances will be, largely depends on the experiences in our early family, that is, what our parents valued or why they criticized us.

Чувство неполноценности часто впервые осознается в подростковом возрасте, когда мнение сверстников становится для нас особенно важным, а самооценка - нестабильной. Но это не значит, что эти чувства впервые возникли именно в этот период. Чем сильнее чувство неполноценности, чем оно более обобщенное и нелогичное, тем больше вероятность того, что оно берет свое начало в еще более раннем возрасте.

Иногда молодым людям удается успешно подавить чувство неполноценности, когда они только начинают свой жизненный путь и полны больших надежд и целей, веры в то, что они проявят себя. Тогда желаемое чувство собственного достоинства можно спроецировать на будущие достижения и черпать из видения этих достижений. Но независимо от того, достигнете вы этих целей или нет, чувство неполноценности не приходит извне, поэтому и решить его снаружи невозможно.

People who achieve their ambitions, can one day wake up and realize they still do not feel good enough, that successes have not driven away the underlying pain and emptiness. They may realize that they have wasted years of life chasing other people’s dreams and approval, instead of building their own identity and looking for their own path. Or they don’t realize it at all, so the need to prove themselves keeps driving them on and on. This can often be noticed in powerful and famous people in public life.

People who have failed to achieve their goals may (usually around their 30th or 40th birthday, when they begin to doubt themselves or lose hope) find themselves faced with a sudden resurgence of feelings of inferiority. They have to face a hidden self-image they had mostly successfully avoided until then. Considering it’s a childish self-image, it’s not just reasonable acceptance that we’re among the vast majority of people who aren’t “on top”; it is an irrational but intense feeling that we are flawed, that we are not good enough just by not being among “the best”.

Кризис среднего возраста часто связан с попытками избавиться от подобных чувств, поэтому некоторые люди могут испытывать повышенную потребность в самоутверждении, часто безрассудными способами. Они могут прибегать к любовным связям без настоящей любви, менять карьеру, руководствуясь статусом и деньгами, а не настоящей привязанностью, или предпринимать рискованные попытки быстро разбогатеть. Все, что мы делаем без настоящего внутреннего энтузиазма, чтобы получить внимание, одобрение или ощущение важности извне, обычно мотивировано чувством неполноценности.

Как излечить чувство неполноценности

It is very easy to give in to the urge to seek confirmation from the outside: through money, business success, relationships with popular people, and various power games, from physical violence, to all kinds of manipulation, to games like “I’m a such a victim, I suffer more than others!” Our upbringing, peers, the whole culture around us constantly subtly or less subtly urge us to seek external approval.

But even if we manage to prove ourselves in such ways, external success fails to fill the internal void. Many people lose interest and satisfaction in such success almost as soon as they achieve it, so they usually reorient themselves to some new goal, a new success – and it never ends, it’s never enough.

A здоровая мотивация for effort and achievement in the outside world is not the hope for recognition and approval of others, but inner inspiration, curiosity and pleasure in developing one’s own potentials. In that state of mind, we have no need to compare ourselves with others, but simply explore, follow our sense of interest and satisfaction, allow our creative urge to express itself. As soon as we start to wonder if what we are doing is good enough, if it will attract attention and recognition, it already means that we doubt our own worth.

Для того чтобы жить подлинным творчеством, нам нужно найти и формировать чувство собственного достоинства изнутри. Это легче сказать, чем сделать, учитывая, что детские впечатления и ранняя эмоциональная обусловленность действуют на более глубоком уровне, чем рациональный. Для этого требуется упорство и преданность делу работать над своими отношениями с самим собой в долгосрочной перспективе. Вот несколько наиболее эффективных, но простых и приятных подходов:

• • Imagine looking at yourself from the perspective of someone who loves you. That way, it’s easier to appreciate your virtues while forgiving yourself your flaws.

• • Сосредоточьтесь на своем сердце и осознайте, какие качества лежат в его основе. Практикуйте их осознание и выражение.

• • Примите точку зрения человека из вашего окружения, который обладает здоровой самооценкой. Исследуйте, на что это похоже, и примените это к себе.

• • Imagine healthy parents who support you, value you and recognize your qualities. This is one of my favorite methods, given that our inner child still unconsciously follows our parents’ input even when we are already grown up.

Если вы хотите, мы поможем вам во всем этом и применим индивидуальный подход в решении проблемы раннего кондиционирования.

Похожие статьи:

Как преодолеть страх совершить ошибку

Когда люди боятся собственных эмоций

Как преодолеть социальное отторжение и неловкость

Все статьи 

Онлайн-коучинг 

Наш канал на YouTube