Во что верит ваше подсознание в отношении любви?

Если вы спросите себя Что вы узнали от своих родителей о любви - от каждого из них в отдельности, а также от их взаимосвязи - вы можете прийти к интересным открытиям. Но наши осознанные ответы - это лишь вершина айсберга, а большинство наших эмоциональных паттернов становятся очевидными (или нет) только тогда, когда их запускают конкретные внешние обстоятельства.

На сознательном уровне все мы (или, по крайней мере, все "нормальные" люди) стремимся к теплым, искренним, взаимным отношениям, надеюсь, сбалансированным с точки зрения власти. В действительности же большинство людей со временем осознают, что их постоянно тянет к определенному типу нездоровых отношений: возможно, к отношениям, полным гнева, недоверия, непредсказуемости, контроля, отстраненности, недоступности, критики... независимо от того, чего хочет их сознательный разум. У нас даже может возникнуть ощущение, что такие отношения были каким-то образом "предначертаны", и мы можем не испытывать влечения к потенциальным партнерам, которые являются теплыми, надежными, ответственными и доступными. Почему?

Наши основные, самые глубокие впечатления о любви и близости формируются в раннем детстве, у родителей. Само по себе слово "любовь" довольно абстрактно, но для маленького ребенка любовь в первую очередь означает чувство безопасность, связь и принадлежность. Маленький ребенок не может не нуждаться в этом чувстве и не искать его. Если здоровая любовь отсутствует, маленький ребенок будет стремиться найти чувство безопасности и связи в любом поведении родителей, каким бы нездоровым оно ни было.

Для младенцев и малышей их родители - это буквально "высшие силы", своего рода боги, даже если у маленьких детей нет понятия о религии (но, как я уже писал в другом местеРелигии часто основаны на нашем опыте в отношении родителей или на том, чего мы хотели от них). Родители - это весь мир, родители - источник жизни и выживания, родители простираются на полгоризонта. Маленькие дети обладают интенсивным, глубоким инстинктом оставаться связанными со своими родителями и доверять им.

У ребенка нет ни опыта, ни перспективы, ни даже развитого рационального ума, чтобы объективно оценить и объяснить нездоровое поведение родителей. Хотя у большинства детей есть здоровые инстинкты в отношении того, какая любовь им нужна, потребность чувствовать связь с родителями обычно сильнее этих инстинктов. Ребенок будет пытаться найти чувство любви и принадлежности во всем, что исходит от родителей.Даже если речь идет о пренебрежении или жестоком обращении. Манипулированию особенно трудно противостоять, и даже взрослые люди иногда с трудом сопротивляются ему.

Дети нездоровых родителей будут хвататься за соломинку - за любой проблеск надежды, за драгоценные минуты облегчения или за все, что родители готовы дать, невзирая на условия и цену, которую придется заплатить. Это особенно верно для от природы более чувствительные, способные к сопереживанию детиили дети, которые от природы более склонны к тревожному стилю привязанности. (См: Стили привязанности и расстройства, а также способы их лечения.)

Мать - основной источник любви в первый год жизни. Самая глубокая основа самоощущения ребенка обычно создается в первые месяцы отношений с матерью. Чуть позже, в период становления половой идентичности, на первый план обычно выходит родитель противоположного пола, и ребенок пытается любым способом установить с ним связь. Учитывая, что для мальчиков мать является не только основным источником любви, но и родителем противоположного пола, отношения с матерью могут быть даже более пагубными, чем для девочек, в формировании ожиданий близких отношений. (Я не знаю, как это происходит с нестандартными детьми - если у вас есть опыт, мне будет интересно узнать о нем). Так или иначе, у людей, чья мать была нездоровой, дела обстоят хуже, чем у тех, чей отец был более проблемным. Не говоря уже о том, если оба родителя были токсичны.

Даже если дети способны распознать, что поведение их родителей нездорово, они надеются, что родители наконец одумаются. и стать любящим и принимающим. Ребенок может осознать, что любовь возможна, если только немного больше понимать, и ему трудно понять, почему родителям так трудно сделать этот небольшой сдвиг в восприятии и поведении. (Это не так просто понять даже с точки зрения взрослого, не говоря уже о ребенке!) Как и в случае со "стокгольмским синдромом", если за токсичным поведением следует какое-то облегчение - если родитель после периода крика, насилия или пренебрежения приходит в себя (или возвращается из возрастной регрессии во взрослое состояние) и пытается извиниться или исправить ситуацию перед ребенком, - ребенок может привязаться к этой надежде еще сильнее, чем при других обстоятельствах он привязался бы к здоровому, надежному родителю. Таким образом, ребенок также привязывается к подобным чувствам и поведению в близких отношениях.

Неважно, насколько мы взрослые.Мы все еще храним в себе ранние впечатления о том, что значили для нас семья и дом - что наш детский мозг научился ассоциировать с принадлежностью, связанностью и безопасностью. Это может быть неочевидно в большинстве наших взрослых занятий и ролей, которые не требуют высокого уровня близости (хотя иногда это может проявляться в близких дружеских отношениях). Но когда мы стремимся к глубокой близостиМы бессознательно полагаемся на впечатления раннего детства.

Можете ли вы представить, что любовь означает принятие, доверие, понимание, равновесие, свободу быть самым красивым (изнутри) собой? Сознательно, возможно, да, но если ваши родители были критичными, пренебрежительными, непредсказуемыми или контролирующими, то, когда вам предлагают здоровую любовь, вы можете почувствовать, что теплый, доступный, спокойный, надежный человек просто не любит тебя так, как надо.или не предлагает интенсивности, напряженности и борьбы, которые ассоциируются у вас с любовью. Вы даже можете почувствовать как будто вы предали, бросили своих родителей, если приняли здоровую любовь. и счастье. Многие люди не позволяют себе быть счастливее своих родителей.

В зависимости от вашего опыта общения с родителями и обстоятельств взросления, вы могли научиться ассоциировать любовь с одним или несколькими из следующих чувств и моделей поведения:

• • • Управление. Люди, выросшие с хаотичными, ненадежными родителями, а также те, кто рос с чрезмерно строгими, критичными и наказывающими родителями, во взрослом возрасте могут искать безопасности, облегчения и любви в той или иной форме преувеличенного контроля. Некоторые такие люди чувствуют себя в безопасности и комфорте, если найти кого-то другого кто будет контролировать (и, соответственно, нести бремя ответственность и, возможно, чувство вины). Другие чувствуют себя в безопасности, их любят и ценят только если они контролируют ситуацию (в противном случае они боятся беспомощности и хаоса). Цена периодических конфликтов, подавления эмоций и критики может казаться приемлемой. Даже если иногда такие отношения могут казаться стабильными, ничто столь несбалансированное не может иметь хороших последствий. Контроль ведет к застою и потере многих шансов для позитивных изменений, сомнений, обучения через новый опыт и встречи с подавленными эмоциями.

• • • Чувство вины, страх, стыд. Если вы росли с чрезмерно требовательными, критичными и наказывающими родителями, возможно, чувство вины, страха и стыда были для вас способом установить с ними связь и закрепить какие-то отношения. Возможно, чувство вины, страха и стыда все еще заставляет вас чувствовать себя в безопасностиТо есть вы считаете, что они мешают вам совершать ошибки и рисковать важными отношениями. Тогда люди, которые заставляют вас чувствовать себя виноватым, бояться или стыдиться, могут, как это ни парадоксально, казаться вам более безопасными, чем те, кто дает вам свободу быть самим собой - потому что вы не доверяете себе (и других) достаточно, чтобы принять такую свободу.

• • Одиночество, грусть, тоска. Если ваши родители эмоционально или физически отсутствовали или были недоступны, даже одиночество, грусть и тоска могут дать вам некое подобие комфорт и ощущение связи. Этот вид комфорта основан на надеждаДаже если надежда - это иллюзия. (См: Когда надежда становится "негативом"? Эмоция.) Доступные, теплые, близкие люди означают отказ от привычных, приятных чувств надежды и тоски. Каким бы слабым и неполноценным ни было привычное, оно может казаться более безопасным и естественным, чем неизвестное.

• • Гнев и презрение. Если родители были манипулятивными, удушающими, детскими, нуждающимися, а также в других токсичных обстоятельствах, когда ребенок не был достаточно напуган или пристыжен, чтобы чувствовать и выражать гнев, такой гнев может оставаться внутри человека и выходить наружу в контексте близких отношений. Это часто связано с расстройством пренебрежительно-избегающей привязанности (статья) и страх перед близостью (статья), потому что любовь воспринимается как опасность для собственной личности и границ. Если вы испытываете гнев и сопротивление, когда (потенциальный) партнер пытается приблизиться или желает чего-то от вас, вероятно, вы не чувствуете себя в безопасности, чтобы установить хорошие границы, или чувствуете, что если вы эмоционально откроетесь, это будет использовано против вас. Вы можете искать безопасность в разлуке и одиночестве, но это не решение проблемы, а лишь иллюзия решения.

• • • Потребность спасти кого-то/заслужить любовь. Нездоровые, несчастливые родители, которым нужна помощь, или родители, которые холодны, пренебрежительны, которым трудно угодить, могут заставить ребенка почувствовать необходимость проявить себя и заслужить любовь - либо пытаясь помочь родителям, либо пытаясь доказать свои собственные способности и качества. Такой человек может научиться чувствовать себя особенный и важный если они иногда добиваются успеха, и могут найти любовь, которую трудно заслужить более ценный чем любовь, которая доступна и не требует борьбы, то есть люди, которые любят их такими, какие они есть. Даже если им никогда не удастся доказать свою правоту или спасти кого-то, даже если для того, чтобы "заслужить" любовь, нужно соответствовать совершенно нереальным критериям или жертвовать своими важными потребностями, надежда почувствовать себя особенным может казаться более привлекательной, чем любовь, подаренная безвозмездно. Сюда же относится и соперничество с третьим лицом за чью-то любовь (если любовный интерес уже состоит в отношениях, а иногда с партнером или собственными детьми). В действительности, если вам приходится бороться, чтобы заслужить чью-то любовь, то такая любовь, очевидно, слабая и мимолетная, а не особо ценная.

• Драма, драка, насилие. В сознании ребенка "негативное" внимание лучше, чем его отсутствие. Если у ребенка мало шансов испытать здоровое внимание, тепло, близость и счастье, то драма, ярость и напряженность могут ассоциироваться с сильными эмоциями, а значит, и с интенсивностью отношений. Спокойные отношения, полные уважения и понимания, не предлагают столько волнений, столько взлетов и падений, которые такие люди могут спутать с отсутствием страсти.

Это лишь самые распространенные паттерны, и в зависимости от собственного опыта мы можем выработать более "тонкие" и проработанные. Возможно, вас привлекают люди, которые поначалу кажутся доступными и добрыми, но внезапно бросают вас. Возможно, вас привлекают люди, которые кажутся независимыми, подлинными и теплыми, но на деле оказываются несчастными, замкнутыми и неуверенными в себе. Возможно, вы поддерживаете отношения с кем-то не из-за этого человека, а потому, что его семья, как вам кажется, предлагает то, чего вы жаждете - тепло, принадлежность и связь, или статус, безопасность и власть. Может быть, родители избаловали вас, и вы считаете, что любовь означает получать, не требуя отдачи. И так далее.

Эти отпечатки очень глубоки, они уходят корнями в гораздо более древние, инстинктивные части нашего мозга, чем разум или осознанные знания и опыт. Можем ли мы их изменить? Да, можем, если будем прилагать упорные, интенсивные усилия столько, сколько потребуется (а необходимое время зависит от того, сколько вам было лет, когда началось токсическое влияние - чем моложе вы были, тем больше времени вам понадобится). Чем честнее и интенсивнее будут ваши усилия, тем лучше будут результаты.

Вы можете научиться ассоциировать любовь со здоровыми эмоциями и поведением через работу со своим внутренним ребенком, исцеление отношений с родителями и интенсивную визуализацию здоровых, любящих отношений. Таким образом вы сможете изменить не только свое представление о любви, но и ваш важный образ себя - и это может изменить многие другие аспекты вашей жизни. Важно не бояться перемен - и не пренебрегать работой с паттернами, как только боль и разочарование утихнут. Ваш внутренний ребенок может "заснуть", и боль может отступить в подсознание - но глубинные паттерны не будут исцелены, пока им не будет уделено пристальное и длительное внимание.

Читать далее:

Паттерны в любовных отношениях

Страдание в любви

Все статьи 

Онлайн-коучинг