Attachment Styles and Disorders & How To Heal Them

Adult attachment theory includes patterns of emotional attraction (related article: “Закономірності в любовних стосунках“), as well as immature emotions or age regression (“Емоційна зрілість“), joining them into a systematic overview of several most common approaches to love relationships. The basic idea is that the way parents treat a small child greatly influences the way the child (and later the adult) perceives emotional intimacy, and what they навчитися очікувати від близьких стосунків.

The theory itself is not something new – I’ve already written a lot on the topic of immature parents and how they influence their children’s adult relationships – but this kind of systemic approach brings another level of insight.

Існує 4 основних типи прив'язаності, і 3 з них можуть перерости в розлади прив'язаності, якщо емоції досить сильні (особливо в поєднанні з низькою якістю життєвих цінностей):

Безпечний стиль

Most sources I found dedicated only a few sentences to the secure attachment style, probably presuming that it’s self-explanatory (an interesting idea, said one of my clients). So here is my perspective of the secure style:

– People with secure attachment style are relaxed about emotional intimacy and perceive it as promising and pleasant, rather than threatening. They naturally очікують, що близькість ґрунтуватиметься на добрих намірах і взаємностіі не мати нічого спільного з маніпуляціями та контролем.

– Вони вважають себе гідними любові, so they are not likely to have intense fear of abandonment. They feel that, even if they were abandoned, their self-image is not dependent of somebody else’s choices. That’s why they are generally not needy or codependent.

– Вони сприймають своїх партнерів як унікальних людейа не через різні упередження, проекції та перенесення.

– Yet, they don’t put their partner on a pedestal and, while they wouldn’t like losing their partner, they know if it happened there are other people in the world who might make great partners.

– They are вміють знаходити баланс between their own and their partner’s needs, between giving and receiving.

– They are willing to бачити обидві перспективи в конфлікті, а також коригувати свої власні, якщо це необхідно.

– They perceive the possibility of being ображені або розчаровані у стосунках як прийнятний ризиктому що вони не бояться, що розрив зашкодить їхнім стосункам із собою. У разі розриву вони сумують, але вміють підтримувати себе емоційно через процес скорботи.

– Емоційна вразливість у стосунках може бути трохи незручно, але не страшно.

– They are able to розрізняти дорослі та незрілі емоції та поведінкучи то власні, чи то інших людей.

– They have a certain amount of understanding and tolerance for their partners’ small faults, unintentional lapses and mistakes, because they don’t take them personally and they припускати добрі наміри. However, they are able to set boundaries or end a relationship, if they decide it’s not healthy or they don’t share important life values with their partners (check also: “Встановлення меж“).

Коротше кажучи, люди з безпечним стилем прив'язаності позитивно ставляться до емоційної близькості, вони розкуті в даруванні та отриманні любові, але вони також зберігати власну ідентичність. If they feel their boundaries are threatened, they try to find balance and discuss the problem respectfully. They don’t feel a need to control their partners, but they шукати співпраці.

Такі люди зазвичай мали досить здорові стосунки з батьками, at least in the first few years of their lives – meaning, parents were able to recognize and respond to the baby’s needs. Even if later in their childhoods the relationship with parents worsened, or parents used some unhealthy child-rearing strategies, the early experience of safe closeness stays imprinted in their subconscious minds.

Of course, these categories are never simple and “clean”, there is no clear boundary between them, so people with primary secure attachment style може виражати аспекти інших стилів прикріпленнятакож залежить від конкретних впливів у їхньому ранньому оточенні та від поведінки їхніх нинішніх партнерів. Наприклад, у стосунках з людиною з тривожним стилем прив'язаності, яка занадто порушує їхні кордони, вони можуть почати демонструвати поведінку, більш характерну для зневажливо-уникаючого стилю.

Всі інші стилі прив'язаності включають в себе деякі з них (свідомі чи несвідомі) неприємні очікування емоційної близькостіа також більш-менш потреба в контролі over one’s partner. Such people often develop certain compensatory roles and games (or learn them from their parents), which reduces their authenticity in communication. This often creates circumstances in which the негативне ставлення стає пророцтвом, що самоздійснюєтьсящо може створити замкнене коло розчарування. У гірших випадках таке ставлення переростає в розлади прив'язаності, а не просто в легку проблемну звичку.

Основними причинами небезпечних стилів прив'язаності, а особливо розладів прив'язаності, є inadequate responses of parents to a child’s needs. Це стосується не лише нехтування та насильства, а й нав'язливості та нездорових зв'язків, таких як емоційний інцест (перевірте ця стаття) або надмірний контроль (Батьківство, контроль і провина) над дитиною. Люди з уникаючим стилем прив'язаності, зокрема, не тільки не отримували адекватної підтримки та турботи, але й часто були змушені підтримують власних батьків в чомусь жертвуючи собою в цьому процесі.

Тривожно-заклопотаний стиль прив'язаності

If you hear of somebody referred to as a “doormat”, they probably have the anxious-preoccupied attachment style. These people tend to value a love relationship over most other life values, sometimes even over their own identity, even when a relationship is toxic. To keep a relationship, they can often нехтують власними кордонами, роблячи те, що від них очікують – or what they think is expected of them. They need continuous запевнення в тому, що вони прийняті та гідні любові.

People with the anxious-preoccupied attachment style are very sensitive to even small changes in a partner’s mood and behavior. They can easily overreact to such signals, finding in them proofs that their partners don’t love them enough або не задоволені ними. Намагаючись уникнути невпевненості та заспокоїти свої страхи втратити стосунки, вони можуть постійно, іноді надмірно, вимагати від своїх партнерів підтвердження їхньої любові до них. Це, у поєднанні з їхніми треба догодитиможуть змусити своїх партнерів відчути, що їхні кордони під загрозою. Або ж такі люди можуть дозволити своїм партнерам контролювати та маніпулювати їх.

У більш екстремальному варіанті вони можуть грати роль жертви, using manipulation, passive aggression and emotional blackmail (related article: “Як розпізнати емоційний шантаж“). In an even worse extreme, they can become pathologically jealous.

You can easily guess such a person has probably been neglected by their parents, or – perhaps even worse – their parents were unpredictable and inconsistent. Such a child feels that no matter how hard they try, it’s never enough. To protect themselves from the feeling they cannot rely on their parents, they take the blame upon themselves (unconsciously, of course) and their self-image becomes very negative. Their innate temperament is usually quite empathetic and cooperative.

У стосунках вони відчувають сильну несвідому потребу підтвердити свою цінність, вирішити пригнічені болючі емоції та здобути (заробити?). the approval they didn’t receive from their parents. Usually, it’s one of the ухильник types that provides such a challenge and “helps” them reenact the atmosphere from their childhoods. This can end up in toxic and painful codependency. Even if they are abused, their emotional needs from childhood might keep them in a relationship for a long time.

Тривожно-уникаючий стиль прив'язаності

Тривожно-уникаючий стиль прив'язаності визначається триваючий внутрішній конфліктсхожі емоційні потреби, страхи і низька самооцінка, як у тривожно-заклопотаного стилю, з одного боку, і страх вразливості та близькості (часто замаскований під гнів), з іншого боку. Коротше кажучи, це досить бурхливий гібрид між тривожно-заклопотаним стилем, описаним вище, і зневажливо-уникаючим стилем нижче. Стосунки з такою людиною можуть бути особливо бурхливими (а деяких людей така бурхливість приваблює).

Так само, як і з іншими типами хронічних внутрішніх конфліктів, як тільки одна сторона конфлікту заспокоюється, інша нарощує свою активність. In this case, as soon as the need for closeness is somewhat fulfilled, the need to sabotage the relationship to avoid intimacy takes over, and the other way around. Such people often “make mountains out of molehills”, створюють в голові неприємні сценарії, а потім діють так, ніби вони відповідають дійсності. Страх розчарування чи насильства заважає їм заспокоїтися і побачити інші можливості. Вони можуть коливатися між звинуваченням і приниженням себе, потім свого партнера і так далі циклічно.

Їхні ранні сімейні стосунки зазвичай були сповнені різних видів нехтування та/або жорстокого поводження. Дитина, ймовірно, постійно відчувала розчарування, біль і покинутість (фізичну або емоційну). Як і у випадку з попереднім типом, нестабільні та непередбачувані батьки можуть бути особливо шкідливими, змушуючи дітей відчувати, що вони ніколи не можуть розслабитися і відчути себе в безпеці. Знову ж таки, цей тип людей має велику потребу у зовнішньому схваленні та доказах любові, але мало які з них мають довготривалий ефект через глибоко вкорінену негативну самооцінку.

Зневажливо-уникаючий стиль прив'язаності

Раннє сімейне оточення також було нездоровим, але таким чином, що у дитини сформувалося несвідоме сприйняття близькість як небезпеку, задуху та загрозу to one’s own identity and freedom. Such people have as children unconsciously chosen the other extreme compared to the anxious-preoccupied style: they decided they don’t need close relationshipsвони емоційно незалежні, і їм слід уникати інтимних стосунків. Вроджений темперамент людей цього типу часто більше схиляється до інстинкту влади, особливо в порівнянні з тривожно-заклопотаним стилем прив'язаності (хоча це навряд чи найважливіший фактор), і часто вони наслідують сімейну рольову модель подібної поведінки.

В якості підтримки (або причини) рішення уникати близькості, цей тип людей зазвичай розвиває зневажливе, критичне ставлення до людей, яких вони сприймають як загрозу своїй емоційній відокремленості та автономії, тобто до своїх (потенційних) партнерів. Вони не довіряють іншим і очікують від них поганих намірів. Вони відчувають потребу захистити себе від болю та розчарування шляхом уникнення та відкидання емоцій взагалі, so they can become very logical at the expense of their emotional intelligence and maturity. They keep their guard up, guided by the idea, “I’ll abandon you before you abandon me”.

This doesn’t necessarily mean the dismissive-avoidant type avoids romance, especially if their libido is high, but they will знаходять способи тримати своїх партнерів на відстані, not only externally, but also within their own minds. In milder cases, there can be a more or less subtle need to (mentally) criticize the partner, avoiding clarifying emotions, unreliability, discomfort with giving and receiving emotional (or other) support; they might be workoholic or use various other activities that decrease the chance for spending intimate time together. In more difficult cases, this can manifest as “blowing hot and cold”, promiscuity or verbal, emotional, and even physical abuse.

Цей тип людей люблять мати владу і контроль over their partners (and sometimes other people, too), because otherwise they are afraid of being controlled by others. That’s why they often choose partners with the anxious-preoccupied attachment style. To control their partners, they can use various forms of manipulations, including trying to decrease their partners’ self-esteem.

У більш м'якій версіїлюди зі зневажливо-уникаючим стилем прив'язаності можуть бути досить теплими та емоційними всередині, навіть сором'язливими і тихими, але вони можуть зіткнутися несподівані та небажані емоційні блоки when faced with a chance for emotional intimacy with someone. Such blocks can manifest in subtle ways, such as overly high criteria when choosing partners, suspiciousness and questioning the future of a promising relationship, overreacting to a partner’s faults, unrealistic fears, falling in love with unavailable people and/or fantasizing about an ideal “soulmate” partner (sometimes that includes idealizing a love interest from their past).

Щоб уникнути небажаних контактів з неприємними членами сім'ї, такі люди часто досить рано розвивають cold, “closed” facial expression and body language. Коли вони виростають, вони можуть навіть не усвідомлювати цього і дивуватися, чому інші люди уникають близького контакту з ними, а їхні партнери скаржаться на їхню емоційну недоступність.

Just like other attachment styles/disorders, it’s important to understand that all these defenses were developed as стратегії виживанняі не відображають справжню ідентичність and true emotional needs of these people. A person with the dismissive-avoidant attachment style might suffer just as much as anybody else after losing a relationship – sometimes more, as they might don’t have a network of friends for emotional support – but they will often suppress and deny their suffering, and dismiss their own emotional needs.

Стилі прив'язаності та батьківство

All the attachment styles (and attachment disorders in some cases) described on the previous page are not only active in a relationship with a partner, but in other close relationships too, such as with one’s own children. I wrote something in that line of thought in the article Базовий розлом в особистості.

Батьки з тривожно-заклопотаним стилем прив'язаності можуть вторгнення their child’s identity and boundaries, and can thus trigger the development of the dismissive-avoidant style in the child. A dismissive-avoidant parent can result in the child developing the anxious-preoccupied attachment. It’s also possible for a child to model a parent (often the same gender parent, but not always) and develop a similar attachment style as the parent.

У більш м'якій версії, an unhealthy parental attachment style only activates when the child is big enough to disobey parents and fight for their own autonomy, or when a parent decides the child doesn’t really meet their expectations. This usually means that in the first year or two of the child’s life at least, parents were responding to the child’s needs so the child had a chance to experience safe emotional bonding. If there are problems among parents, it’s important how old is the child when they start to manifest, too.

У гіршому випадкудитина з раннього дитинства зазнає нехтування, невизначеності або навіть жорстокого поводження з боку батьків, що, ймовірно, пов'язано з неспокійними стосунками між батьками. Така дитина має багато менше шансів відчути почуття безпечного зв'язку, so it can be expected they’ll grow up perceiving their negative expectations of intimacy as normal, obvious and instinctive (related article: “Страх близькості“). If there are other family members who step in providing consistent love, for example grandparents, these problems can be somewhat mitigated, but not all children have such sources of support.

Чи можу я змінити стиль прикріплення?

Yes… if you truly acknowledge your problems, take responsibility and are willing to invest time and effort into the change. People who do so are usually among milder cases and have had some chance to develop some inner resources and alleviate disappointments, so they can look at their behavior more objectively and empathize with their partners. 

Люди, які уникають відповідальності або шукають зовнішніх, миттєвих рішень, навряд чи зміняться їхній стиль прив'язаності. Вони можуть спробувати деякий час, якщо важливі стосунки опиняються під загрозою, але зазвичай швидко здаються. 

Як?

– First, practice з'єднання з власними емоціями (related: “Спостереження за почуттями“). To be able to change your emotional reactions, you need to be able to recognize where they come from, what was the original cause, and separate your past from reality. That’s something you cannot do if you have a habit of avoiding your own emotions. While learning to accept your feelings, you also learn to…

– підтримуйте себе. If you don’t know how to support yourself through emotional pain and disappointment, you are much more likely to be afraid of those feelings and avoid the risk of experiencing them. Whenever we open up to another person, we risk being rejected and disappointed, but we also have a chance to experience love and acceptance. If you are not willing to risk the former, you are not likely to experience the latter. To be willing to take that risk, you need to trust yourself that you are able to deal with pain (check the article: “Чи готові ви до болю?“). To be able to do that, you also need to …

– розвивати здорову самооцінку. This doesn’t mean having to be something special; one of the best description of self-esteem came from a girl who said: “I’m totally fine with just being a human being among other humans, I have no need to set myself apart!” (This doesn’t mean losing initiative and ambition, as some might misinterpret it, but finding your motivation in your own pleasure of doing something, rather than comparing yourself to others.) Самооцінка означає ви сприймаєте свої помилки та недоліки як можливості для навчання and you look forward to doing better in the future, rather than seeing them as something that labels you forever. (Related article: “Що таке самооцінка?“)

– Learn to acknowledge your partner’s perspective. (This is primarily meant for the avoidants’ ears – or eyes, in this case; the anxious-preoccupied usually do too much of this.) This means, try to сприймати позитивні наміри in your partner’s behavior (this does NOT include justifying abuse, of course), if you are usually prone to criticism and creating unpleasant stories in your mind. 
For example, if your partner doesn’t respond to your phone calls for a while, consider what else might have prevented them besides “he/she doesn’t care enough about me!” If your partner is criticizing you, perhaps they want to negotiate how to improve your relationship rather than suffocate and control you? If something about your partner’s behavior is disappointing, it might not be because they are not “right” for you, but simply because people are different and nobody’s perfect? In other words,

–  намагайтеся не сприймати речі особисто. Of course, within reasonable limits. However, if some unpleasant behavior is significant or repetitive, you’ll need to…

– learn to set boundaries in constructive ways (check: “Встановлення меж“). A common reason why people isolate themselves from others, or are too judgmental of others, is being afraid of not being able (or not being allowed) to set boundaries and protect ourselves.
Звичайно, як тільки ви почнете вчитися встановлювати межі, деякі люди можуть спробувати відмовити вас з різних (зазвичай егоїстичних) причин. Розвиток самооцінки та підтримка себе, як описано вище, можуть дуже допомогти вам, коли ви вчитеся спілкуватися з такими людьми. 
Чим більше ви відчуваєте, що здатні встановлювати межі, тим більше ви можете розслабитися в оточенні інших людей взагалі, тому що ви відкладаєте свої захисні механізми на той час, коли вони дійсно потрібні.

– Спробуйте знайти партнера з надійним стилем кріплення. Such people tend to be healthier and more balanced in a relationship, so they are less likely to trigger your fears and defenses. Besides, “secure” people can have more patience while you work towards changing your attachment problems (under condition that you really invest effort and take responsibility for your issues), and would be able to give you more space and time without feeling threatened.

– Практикуйте глибоку (але відповідальну) чесність зі своїм партнером.. For example: “Right now I feel the need to be alone, it has nothing to do with you but it would help if I could spend some time by myself”. Or, “I’m upset at the moment and I feel threatened, but this is probably related to my past experience, not you.” If you can calmly and without accusations explain to your partner what is going on in your head, they are less likely to create their own (unpleasant) scenarios.

– Повільно звикайте до емоційних ризиків. Коли ви вчилися плавати, ви могли спочатку боятися, ви могли мимоволі випити трохи води, але з часом ви навчилися розслаблятися і насолоджуватися процесом. Коли ви починали нову роботу, ви, ймовірно, відчували дискомфорт і думали, що може піти не так, але ви наполегливо продовжували, тому що це було важливо для вас. На який би ризик ви не пішли в житті, ви, ймовірно, дещо боялися, але вирішили, що він вартий зусиль and you’d deal with whatever happens, one way or the other. Apply the same attitude to emotional intimacy. 

Perhaps you feel discomfort in your body or unpleasant images come to your mind? Acknowledge them, but do not give them power. Take a breath and dive in. Accept the idea that you don’t and cannot control everything, but ви можете вирішувати можливі проблеми в міру їх виникнення. You’ll probably learn to enjoy and have fun, just like playing in waves. And if you’ll need additional help, we are one email away.

Всі статті 

Онлайн-коучинг