Le subconscient et l'amour

Aimez-vous votre proche ? Paradoxalement, pour beaucoup de gens, l'amour est une source de douleur plutôt que de bonheur. Il n'existe pas d'autre relation adulte dans laquelle le la profondeur et la force de nos besoins, de nos empreintes et de nos croyances depuis l'enfance deviennent si évidentes et si fortes, si persistantes et si écrasantes, si résistantes à la fois à la volonté et au point de vue rationnel.

L'explication réside dans la compréhension du fait qu'une grande partie de ce que nous appelons les sentiments amoureux n'est rien d'autre qu'une remontée à la surface des souvenirs les plus profonds et les plus anciens qui sont le fondement des conflits intérieurs non résolus. Nous traversons constamment notre vie la recherche d'une solution à ces conflitsmême si c'est inconsciemment.

Peut-être reconnaîtrez-vous qu'il existe des types particuliers de personnalité et de comportement qui vous attirent, même s'ils sont problématiques. Peut-être que les circonstances extérieures et le comportement ne seront pas manifestement similaires entre vos différents partenaires tout au long de la vie, mais vous pouvez reconnaître les des schémas se répétant dans la façon dont vous vous sentez à l'intérieur et dans la façon dont la relation se développe. Les relations amoureuses sont les principaux déclencheurs de nos modèles toxiques, ainsi que la plus importante opportunité de guérison.

 

Des déclencheurs malsains pour tomber amoureux

Dans l'expérience que nous appelons amour (ou, plus précisément, engouement), notre saine jouissance et notre appréciation d'un autre être humain se mêlent au transfert et aux liens. Il y a généralement trois types courants de liens malsains.

Première sont nos les espoirs et les besoins subconscients de l'enfanceNous sommes donc enclins à idéaliser l'autre, tout comme nous idéalisions nos parents lorsque nous étions petits, en espérant des relations heureuses et chaleureuses qui nous apporteraient sécurité, protection et estime de soi. Souvenez-vous des sentiments d'espoir et d'exaltation dans les premiers stades de l'engouement ; le sentiment irrationnel que vous avez enfin trouvé la personne qui peut répondre à vos besoins les plus profonds et vous faire sentir accepté, aimé et précieux. Si vous examinez les détails de l'apparence et du comportement de l'autre qui ont déclenché ce flot d'émotions, vous pourrez peut-être reconnaître un schéma et le relier aux souvenirs de vos premières années.

La deuxième façon de créer des liens est par en essayant de guérir nos croyances toxiques et douloureuses sur nous-mêmesalors que essayer de gagner l'amour dans des circonstances similaires dans lequel ces croyances ont été créées. Inconsciemment, nous sommes attirés par une atmosphère similaire à celle que nos parents ont créée dans notre famille primitive, dont les conséquences n'ont jamais été complètement résolues dans notre subconscient. L'enfant en nous espère résoudre la confusion et les conflits intérieurs du passé, en cherchant une personne à aimer qui remplacerait le(s) parent(s).

De même que, dans les premières années, nous nous jugions en fonction des réactions de notre environnement, de la même manière qu'un l'enfant est sensible à chaque signal de ses parentsEn essayant de comprendre ce qui est acceptable et attendu, en s'adaptant à des attentes même douloureuses et déroutantes, c'est ce que nous ressentons souvent au début, et parfois même plus tard, de l'engouement.

Vous pouvez voir de nombreuses personnes qui sont par ailleurs intelligentes, confiantes et capables de reconnaître un comportement malsain et déséquilibré, prenant soudainement conscience de chaque mot ou mouvement, essayant anxieusement d'anticiper les sentiments et les attentes d'une seule autre personne, commençant à sentir que leur valeur humaine, leur épanouissement et leur bonheur futur dépendent d'une personne qu'ils ne connaissent même pas assez bien.

Souvenez-vous des sentiments de confusion irrationnelle, de la douleur et de la révision de votre comportement à cause d'un tout petit détail que votre bien-aimé a dit ou fait, et vous aurez une idée de ce que vous ressentiez en tant qu'enfant par rapport à vos parents. Je ne dis pas que les enfants se sentent comme ça tout le temps - certains enfants sont naturellement plus sensibles que d'autres aussi - mais gardez à l'esprit que toutes vos émotions ont une source, et que la source de nombreuses émotions qui ne semblent pas avoir de sens se trouve dans nos premières années de vie.

À plusieurs reprises nous ne pouvons pas reconnaître ou nous rappeler à quel point nous étions sensibles en tant qu'enfants au comportement de nos parents, à leur dépendance, à leur amour, leur approbation et leur acceptation. Ces sentiments sont normalement oubliés depuis longtemps, car ils sont apparus à une époque où l'identité individuelle, la mémoire consciente et la conscience, sans parler de la pensée rationnelle, n'étaient pas encore développées.

Plus nous grandissons, plus notre perception du monde est (espérons-le) réaliste. Il est donc plus difficile d'être submergé par des espoirs et des attentes exagérés à l'âge adulte qu'à l'adolescence, par exemple. Pourtant, dans de bonnes circonstances, si les bons déclencheurs se réunissent en une seule personne, les parties enfantines de notre corps se réveillent rapidement et même les personnes mûres peuvent se retrouver submergées par des émotions oubliées depuis longtemps.

Le troisième type de cautionnement est d'être attirés par un comportement et une atmosphère émotionnelle que nous avons appris à accepter comme normale et même "aimante" dans notre famille primitivemême si elle est douloureuse. L'exemple le plus évident est celui des relations abusives. Les personnes qui s'engagent de manière répétée dans des relations abusives disent souvent qu'elles perçoivent les personnes et les relations saines comme peu passionnées, pas assez aimantes, voire ennuyeuses. Cela se résume à ce avec quoi nous nous sentons "chez nous".

 

Comment nos esprits conscients se font tromper 

Certains enfants, en fonction de leur constitution et de leur tempérament, au sein d'un type de famille particulier - souvent entouré d'une violence et d'une injustice exceptionnelles et sans entrave, mais ayant toujours autour d'eux d'autres personnes qui sont des modèles de comportement sain et aimant - peuvent être capables de reconnaître assez tôt qu'un comportement violent n'est pas une façon étrange d'aimer, ou quoi que ce soit qui puisse être justifié par l'action de l'enfant. Ces personnes peuvent commencer leur recherche d'un partenaire en prenant la ferme décision de trouver une personne plus saine et plus mature que le(s) parent(s), et elles peuvent réussir dans une certaine mesure. Tout de même, des modèles créés au plus jeune âgeL'enfant, avant qu'il ne soit capable de développer une telle perspective, ou même de sentir une identité séparée de celle de ses parents, sera toujours là, même s'il le montre de manière très subtile.

Un exemple est celui de Cherry, qui a grandi dans une famille assez malsaine, mais avec la ferme décision de choisir un partenaire différent de son père agressif, manipulateur et étroit d'esprit. Elle a choisi un homme qui lui semblait calme, doux, responsable et réfléchi. Mais avec les années de mariage, après que la relation se soit installée dans une routine, il est devenu de plus en plus évident que l'apparence douce et sensible de son mari cachait un ensemble d'émotions refoulées, basées sur une culpabilité et une honte profondes de l'enfance.

À cause de ces sentiments, son mari est devenu lentement de plus en plus renfermé émotionnellement, incapable de jouir d'une intimité ou d'une communication claire, et faisant preuve d'une agressivité passive dans les situations de conflit ou de malentendu. Ainsi, même si elle a pu reconnaître et éviter une relation ouvertement abusive, Cherry a dû finir par s'avouer à elle-même qu'elle était attirée par une relation qui reflétait ses sentiments d'enfance, bien que de manière subtile : sa solitude et son sentiment d'être sous-estimée et inacceptable, son manque d'intimité et de chaleur.

Tout comme Cherry, de nombreuses personnes nous ont dit qu'elles ne pouvaient pas reconnaître les similitudes de leur partenaire avec leurs parents, non seulement au début de la relation, mais aussi pendant les premières années. Certaines personnes peuvent contrôler et supprimer leurs habitudes malsaines pendant longtemps... le temps qu'il faut à une relation pour entrer dans la routine, le stress quotidien, la communication négligente et la prise de conscience de l'autre. Mais une fois ces schémas apparus, nous pouvons, presque sans exception, reconnaître les types de comportement qui nous ont fait du mal dans l'enfance.

"Mes parents m'ont gâté et m'ont donné tout ce que je voulais. Je ne vois pas en quoi mon partenariat (douloureux et abusif) pourrait avoir un rapport avec eux. (...) Je me souviens avoir dit à mon partenaire, "Les seules personnes qui m'ont fait autant de mal, c'est vous et mon père !
(citation d'un client)

Il semble que nous soyons tous porteurs d'une sensibilité inconsciente profonde à des signaux subtils, presque invisibles, qui déclenchent un sentiment de familiarité et l'intimité ... même si tous les signaux extérieurs, plus visibles, indiquent le contraire. C'est probablement la cause du fait que, parmi les nombreuses personnes que nous rencontrons, il est rare que quelqu'un déclenche un sentiment d'engouement intense.

Ce n'est que rarement qu'il y a une combinaison des qualités du partenaire potentiel que nous désirons et apprécions consciemment, un comportement qui déclenche l'espoir que nos désirs les plus profonds peuvent être comblés, associé à des signaux minuscules et presque invisibles que certains modèles complémentaires aux nôtres peuvent déclencher l'apparition de souvenirs désagréables. C'est cette combinaison qui déclenche l'engouement et l'obsession les plus puissants pour l'autre personne.

 

Comment notre environnement nous a façonnés

Il existe trois façons fondamentales de créer des modèles émotionnels et des croyances qui façonnent nos relations :

1) expérience personnelle avec les parentsque les parents nous traitent avec amour et une saine appréciation, ou de manière contrôlante, humiliante et agressive, ce sera le comportement qui deviendra naturel et attendu à nous, et nous allons probablement commencer à l'associer à l'amour. En tant que petits enfants, nous donnerons aussi l'impression que c'est ce que nous méritons. Si un parent se comporte comme une victime, un nécessiteux ou un dépendant (par exemple, une dépendance), nous pourrions développer un profond désir de l'aider et donc de mériter de l'amour. Dans ce cas, même à l'âge adulte, nous serons toujours attirés par des personnes qui semblent avoir besoin d'aide et de sympathie. Une grande partie de nos relations intimes peut être décrite comme subliminale les tentatives de gagner l'amour dans des circonstances similaires à celles où nous en avons eu le plus besoin - dans la petite enfance.


2. modeler le comportement des parents et s'y identifier et le mode de vie. Les enfants apprennent en s'identifiant à leurs parents, en assumant leurs rôles, comportements, croyances et préjugés sexistes. Tout cela devient particulièrement évident dans nos relations intimes.

3. Relation entre les parents. La manière dont les parents se traiter les uns les autres et de communiquer entre eux, les mots et les expressions qu'ils utilisent, la façon dont ils partagent (ou ne partagent pas) le travail et les responsabilités... plus nous sommes jeunes, plus il est probable que nous l'acceptions comme une chose normale. Dans nos propres malentendus et conflits avec nos partenaires, il est facile de répéter automatiquement le comportement de nos parents et de créer ainsi une atmosphère similaire à celle de notre famille d'origine. Nous pouvons être tellement convaincus qu'un tel comportement est normal que nous n'essayons même pas de le remettre en question ou de l'analyser.

Une exemple de modèles complémentaires est un homme froid et émotionnellement fermé et une femme exigeante et affamée. Cela s'explique en partie par les différences entre les sexes, mais les modèles familiaux malsains sont d'une importance cruciale. Le plus souvent, un homme aussi fermé a grandi avec une mère arriviste ou nécessiteuse, qu'elle le contrôle ou qu'elle joue les victimes. Il a développé une froideur et un repli sur soi en guise de défense, suivant souvent le modèle d'un père distant sur le plan émotionnel. Parfois, les deux parents peuvent être dans le besoin, ou les rôles peuvent être inversés. Dans ce cas, la partenaire a très probablement grandi avec un ou plusieurs parents froids qui l'ignoraient, souvent mais pas toujours le père. En essayant de se rapprocher de lui et de gagner son attention, elle a appris à utiliser différentes approches : essayer de lui faire plaisir, pleurer, se mettre en colère ou se plaindre, parfois manipuler et jouer les victimes - ce qui a le mieux fonctionné ou ce qu'elle a observé chez sa mèrepar exemple.

Un partenaire distant et renfermé déclenchera des souvenirs et des émotions liés au père chez une telle femme : abandon, négligence, sentiment d'indignité. Elle sera alors automatiquement essayer d'utiliser ses réactions enfantinesd'abord de manière douce, puis plus intense. Les propres souvenirs de son partenaire sont alors instantanément déclenchés : un sentiment que ses limites sont menacées, qu'il est utilisé et manipulé et qu'il n'a nulle part où se cacher... sauf à l'intérieur. Ajoutez à cela une communication de mauvaise qualité de la part des deux partenaires, également apprise dans leur famille... et un cercle vicieux se met en place, qui crée de plus en plus de stress, de déception, de colère et de ressentiment. Dans le même temps, ces partenaires espèrent que l'autre va changer, et ressentent un sentiment enfantin d'être pris au piège, ainsi que la peur d'abandonner tout espoir d'amour si la relation est interrompue.

Malheureusement, la plupart des couples ne commencent à chercher de l'aide que lorsque leur confiance mutuelle est profondément ébranlée et la motivation presque épuisée. Ensuite, même les plus petits détails du comportement du partenaire rappellent à l'autre toute la frustration et le ressentiment passés. Recommencer, s'entraîner à remarquer et à corriger ensemble les émotions et la communication malsaines, peut être extrêmement difficile si les partenaires n'ont plus la patience de s'autoriser mutuellement à répéter occasionnellement de vieilles erreurs, tout en apprenant à communiquer de manière nouvelle et inhabituelle.


Quelques autres exemples de liens basés sur des émotions enfantines :

1. Une femme attirée par un homme dominateur, contrôlant, qu'elle perçoit comme fort, décisif et confiant, tout comme elle percevait son père qui agissait de la même manière. Comme elle l'a fait dans son enfance, elle commence à espérer qu'elle va gagner et "gagner" son attention et son approbation, devenant liés par cet espoir. L'homme a peut-être eu une mère enfantine ou faible, et a appris à percevoir toutes les femmes comme telles, probablement en suivant le modèle de son père. En même temps, il pourrait ressentir une profonde attirance fondée sur l'espoir inconscient que la femme importante va enfin changer, prendre des responsabilités et commencer à lui donner le genre d'amour et d'approbation qu'il voulait vraiment.

2.   Une femme attirée par ambivalent, imprévisible des hommes qui agissent avec douceur et chaleur à un moment donné, pour se transformer en agressifs et arrogants à l'instant suivant. Leur comportement désagréable lui rappelle son sentiment enfantin de ne pas être digne, mais elle aspire alors encore plus au confort et au soutien qu'elle ressent dans les moments de comportement agréable et chaleureux de l'homme. L'homme est susceptible de porter un profond conflit interne entre les différentes parties de sa personnalité et ses mécanismes de défense. Par exemple, le conflit entre ses sentiments sains et chaleureux et sa colère et son ressentiment envers ses parents, ou peut-être a-t-il dû jouer un rôle devant son père, un autre devant sa mère. Un tel conflit ne peut être résolu par la rationalisation, la volonté ou les relations extérieures.

3.  Un homme plein de la culpabilité et le doute de soiqui s'engage dans une relation ou même un mariage surtout pour éviter de blesser la femme. Bien sûr, de telles décisions lui font sentir encore plus lié par la culpabilité et le ressentiment réprimé, plutôt que par l'amour. Il peut espérer une résolution et un pardon. Il peut tomber amoureux d'une autre femme, ce qui déclenchera ses espoirs d'amour et de bonheur, mais il se sentira trop coupable pour quitter sa partenaire actuelle. Sa partenaire peut être contrôlante et manipulatrice, parce qu'elle a conclu très tôt qu'elle ne peut pas gagner ou recevoir de l'amour, mais qu'elle doit contrôler les gens pour recevoir au moins une certaine forme d'attention.

 

Tous ceux qui sont tombés amoureux ont eu la chance de découvrir à quel point les émotions de l'enfance sont profondes et accablantes, à quel point elles échappent à tout argument et décision rationnels. Si vous êtes dans une telle relation maintenant, vous avez une chance parfaite de reconnaître ce que vous avez ressenti dans votre enfance et ce que vous portez encore à l'intérieur. Une chance, aussi, de changer ces sentiments, principalement en guérissant votre enfant intérieur, en exerçant l'amour-propre et en apprenant une communication de qualité. À condition de ne pas être maltraitéIl est peut-être préférable de ne pas se forcer à mettre fin à la relation par une simple décision rationnelle.

Si vous mettez fin à la relation sans avoir d'abord résolu vos schémas émotionnels, il est fort probable que vous répéter des schémas similaires dans vos relations futures. Concentrez-vous plutôt sur le travail avec vos émotions et votre enfant intérieur, jusqu'à ce que vous sentiez diminuer l'attrait pour le partenariat malsain, de sorte que vous puissiez mettre fin à la relation sans émotions fortes ni conflit intérieur. Ou peut-être remarquerez-vous que plus votre comportement devient sain et mature, plus votre partenaire changera de la même façon.

 

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