fbpx

 

Pourquoi est-il parfois si difficile de pardonner ?

De nombreux livres New Age et d'auto-assistance disent que, pour atteindre la paix intérieure, nous devons pardonner aux gens qui nous ont fait du mal. Un message commun sur la façon de le faire réellement est quelque chose comme ça : décidez simplement de Mais est-ce vraiment si simple ? Beaucoup de gens me disent que non, et qu'essayer de se faire pardonner entraîne souvent la suppressionet peut-être l'autocritique ou même la culpabilité s'ils ne sont pas capables de ressentir réellement le pardon.

Il y a quelques jours, je travaillais avec un homme (je l'appellerai Christian) qui avait une mère narcissique qui l'avait maltraité, physiquement, émotionnellement et sexuellement. Il lui a dit que sa mère lui avait demandé pardon sur son lit de mort. Il lui a dit "Non".

Beaucoup de personnes bien intentionnées essaieraient de le convaincre qu'il "devrait" pardonner, sinon il continue à porter sa douleur. Mais, réfléchissez un instant, quelle est la fonction de la colère? principalement pour nous donner la motivation et la force de nous protéger ou de protéger quelqu'un ou quelque chose de précieux pour nous. Nous pouvons facilement supposer que, enfant, Christian a continué à pardonner à sa mère encore et encore, en espérant qu'elle verrait enfin son point de vue et lui donnerait l'amour et le soutien dont il avait besoin. Il a continué à pardonner parce qu'il est difficile pour un enfant de rester émotionnellement fermé et éloigné de sa mère. Chaque fois qu'il a pardonné, cela a signifié s'ouvrir émotionnellement et recommencer à espérerIl a essayé de survivre en se rapprochant de sa mère, mais il a fini par apprendre à survivre en la fermant.  

Le pardon présume souvent s'ouvrir à nouveau sur le plan émotionnel et faire confiance Si quelqu'un a appris dès le plus jeune âge que cela signifie souffrance et violence, comment s'attendre à ce qu'il "décide" ? Vous pourriez tout aussi bien "décider" de ne pas être malade. 

 

 

Qu'est-ce donc que le pardon ?

Dans le cas de Christian, puisque sa mère est maintenant morte, le pardon signifie principalement apprendre à se sentir en sécurité émotionnellement et physiquementJe ne parle pas de circonstances extérieures réalistes, qui sont beaucoup plus sûres pour un homme adulte qu'un petit garçon, mais du changement de perspective de son subconscient, la partie de lui-même qui attend toujours des gens qu'ils le traitent comme sa mère l'a fait quand il était enfant.

Christian doit apprendre à faire confiance à son instinct pour évaluer les autres, pour savoir avec qui il se sent en sécurité et qui il vaut mieux éviter (le problème est peut-être que son instinct est "faussé" par les impressions de son enfance sur ce qui était "normal" dans la maison familiale). se connecter avec ses sentiments - après avoir passé ses années les plus vulnérables à se sentir trahi par ses instincts et ses émotions. Il doit aussi reconnaître que, malgré son expérience d'enfant, il est maintenant normal de dire "non" et de fixer des limites aux autres. Il le sait logiquement, mais ne le ressent pas dans son corps. Une fois qu'il commence à fixer des limites, il doit continuer à le faire assez longtemps pour développer la confiance en soi et, par là, le sentiment de sécurité. 

Le deuxième aspect important du pardon est changer l'image que l'on a de soi-mêmeEn plus de servir à nous protéger des menaces extérieures, la colère aussi (essaie de) nous protéger des émotions douloureusesLes principales causes de cette situation sont l'humiliation, la honte, la culpabilité, la peur et le sentiment d'inadéquation. 

Un petit enfant a un besoin instinctif de faire confiance à ses parents, de se sentir lié à eux et de justifier son comportement. Du point de vue d'un enfant, l'explication la plus évidente de l'hostilité parentale est "quelque chose ne va pas chez moi". Même les adultes, pour trouver une explication et un sens, s'accusent souvent (partiellement) de l'injustice qu'ils subissent. Pour un enfant, l'autoaccusation peut être accablante, et la colère suit spontanément pour le protéger de la rupture. Pour se défaire de la colère, il faut d'abord résoudre les sentiments douloureux que la colère cachait ; c'est un processus qui prend du temps et qui demande du travail, plutôt que des solutions instantanées. 

 

 

Comment obtenir le pardon ? 

Et si la mère de Christian était encore en vie ? Si elle demandait le pardon, cela signifierait probablement qu'elle attend de Christian un lien émotionnel renouvelé et une communication plus ouverte. A-t-elle le droit de l'exiger, sans rien faire pour rétablir la confiance ?

Pour rétablir la confiance, une fois qu'elle a été détruite ou gravement endommagée, il faut

  1. reconnaître son erreur (en prenant responsabilité pour elle) 
  2. la réparation des dommages (restitution, ou recréation solde), et
  3. un changement permanent de comportement. 

 

La première et la troisième étape sont assez compréhensibles. Qu'en est-il de la deuxième étape ? Il est facile de réparer un dommage tangible ; que faire si le dommage ne peut pas être mesuré en termes objectifs ? Si vous avez abusé de quelqu'un émotionnellement ou sexuellement, comment parvenir à un équilibre ? Reconnaître son erreur est déjà un pas dans la bonne direction ; cela aide la personne blessée à retrouver la confiance en elle et à cesser de se blâmer, ce qui est important pour retrouver l'estime de soi. Mais cela peut ne pas suffire. Il n'y a pas de réponse facile et générique pour tous les cas, mais réfléchissez au type de dommage que vous avez causé et à la manière de le diminuer. Ensuite, prenez des mesures dans ce sens. 

La plupart des personnes qui blessent les autres évitent de faire ces démarches, surtout si beaucoup de temps s'est écoulé et qu'elles ne veulent pas ouvrir de vieilles blessures. Le vrai problème est d'essayer éviter l'inconfort et la honte Si vous vous trouvez dans une telle situation, il serait peut-être utile de travailler sur votre estime de soi, afin que vous puissiez s'accepter comme un être humain imparfaitqui a quand même pu apprendre quelque chose de ses erreurs, et peut changerEnsuite, réfléchissez à ce que vous préférez : un malaise intense qui dure quelques minutes, mais qui est suivi d'un soulagement à long terme - ou une culpabilité plus légère, mais durable ? 

Je pense que les humains (et d'autres animaux sociaux aussi) ont un instinct pour maintenir l'équilibre dans les relations. Ainsi, une perturbation de cet équilibre peut déranger les deux parties pendant longtemps. Que se passe-t-il si l'autre personne refuse votre tentative de rétablir l'équilibre, ou si elle est indisponible, ou si elle est morte ? Dans ce cas, vous pouvez trouver votre liberté de culpabilité en aidant peut-être quelqu'un d'autre, ou en faisant quelque chose pour aider les autres à ne pas faire les mêmes erreurs. Vous pouvez faire du bénévolat pendant un certain temps, ou parler de vos erreurs et de ce que vous avez appris d'elles en public (comme ce type), ou faire des dons à des organisations qui se consacrent à la réparation de ce type de dommages. Il est toujours possible de faire quelque chose. 

 

La mère de Christian a peut-être reconnu indirectement ses erreurs, mais elle n'a pas eu le courage et l'intégrité de faire les deux autres étapes pendant qu'elle le pouvait encore ; elle a plutôt choisi d'attendre que ce ne soit plus possible et n'a demandé le pardon qu'à ce moment-là. Consciemment, inconsciemment ou semi-consciemment, cela n'a pas d'importance ; le résultat n'a été qu'une pression accrue sur Christian et un déni de ses besoins et de ses limites. Le pardon peut-il être donné pleinement et honnêtement si la relation n'est pas guérie par un effort authentique et déterminé ? Qu'en est-il de la confiance en soi de la victime ? Non seulement elle a été endommagée par les abus initiaux, mais elle peut être blessée en plus par l'"extorsion" manipulatrice du pardon sans rétablir l'équilibre. 

Il y a beaucoup d'autres personnes que Christian dont les parents leur ont demandé pardon peu avant leur mort. Peut-être ces parents ont-ils trouvé plus facile de souffrir de culpabilité pendant la plus grande partie de leur vie, plutôt que de risquer l'honnêteté et de reconnaître la nécessité de changer. Un lit de mort est un moment dramatique agréable pour demander pardon ; il est traditionnel de s'attendre à ce que le passé s'efforce d'être oublié en un tel moment, de sorte que beaucoup de gens ont alors moins peur du rejet ou de la conversation qui pourrait suivre. Mais le survivant se retrouve avec un fardeau supplémentaire et les dommages ne sont pas réparés.  

 

 

Les valeurs de la vie

La colère sert également à nous mettre en garde contre un autre aspect plus subtil du comportement abusif : le système de valeurs de l'agresseur. Il est important de reconnaître que le la clé d'un comportement violent ou irresponsable est pas dans une enfance troublée, des émotions intenses, une perte de contrôle ou même une éventuelle provocation par une autre personne (bien que ces facteurs puissent certainement aider), mais surtout dans les valeurs fondamentales de la vie qui permettent des comportements impitoyables et violents vers quelqu'un d'autre (ou certains groupes de personnes). cet article

Presque tout le monde a subi des traumatismes dans son enfance ; presque tout le monde connaît une régression avec l'âge, des états émotionnels intenses et des sentiments provoqués - mais si une personne a des valeurs de qualité de vie élevéesy compris l'empathie, ils ont simplement ne se permettent pas Pour prendre la décision d'humilier, de manipuler ou d'être violent envers une autre personne, il faut avoir un système de valeurs qui justifie et autorise un tel comportement. 

Notre subconscient le reconnaît souvent, même si nous ne sommes pas nécessairement capables de le mettre en mots ; notre colère nous avertit que les mots et les actes isolés ne suffisent pasIl faut que quelque chose d'essentiel change chez une personne qui nous a maltraités si nous voulons lui faire confiance à nouveau. 

Nos valeurs clés ne changent que lorsque nous comprenons pleinement et honnêtement, non seulement sur le plan logique, mais aussi sur le plan émotionnel, pourquoi des valeurs telles que la responsabilité, la compassion et l'intégrité sont importantes non seulement pour la société, mais aussi pour nous-mêmes. Tant que quelqu'un se sent bénéficier davantage d'être violent et contrôlant que de coopérer avec d'autres, ils créeront justifications pour avoir tenté d'exercer un pouvoir et une domination - même lorsque les avantages perçus sont faibles et temporaires, alors que les conséquences à long terme sont mauvaises. Ne vous contentez donc pas d'analyser les mots et les comportements ; évaluez le système de valeurs de la personne à laquelle vous avez affaire. 

 

 

Comment réparer les dommages que nous nous sommes infligés ?

En somme, le pardon ne signifie pas oublier ou s'ouvrir à nouveau à la personne qui vous a fait du mal. Il signifie avant tout pouvoir se sentir à nouveau bien dans sa peauCela signifie que l'injustice que vous avez subie ne pèse plus sur votre esprit, que vous n'êtes pas particulièrement frustré dans le cas (probable) où l'autre personne ne fera jamais rien pour réparer les dommages et rétablir l'équilibre. Cela signifie, plus que tout, que votre estime de soi est solide. 

Si l'autre personne refuse de coopérer, cela ne signifie pas que vous devez vous sentir lié à elle par la colère et le manque d'équilibre. Construire une relation saine avec soi-même vous aide à laisser votre passé derrière vous et à avoir confiance en l'avenir - ou, plus précisément, à avoir confiance en votre propre capacité à vous protéger et à vous soutenir à l'avenir. Ainsi, le passé perd l'influence qu'il aurait autrement par la peur, la honte et le manque de confiance en soi.  

Que diriez-vous de recréer l'équilibre ? Si la personne qui vous a fait du mal ne fait pas l'effort, réfléchissez à ce que vous pourriez faire pour vous-même afin de réparer les dégâts. Peut-être pouvez-vous faire un effort supplémentaire pour être durablement gentil et compatissant avec vous-même. Peut-être pouvez-vous vous offrir quelque chose que vous aimez vraiment. Peut-être qu'aider les autres vous ferait vous sentir mieux. Faites tout ce qui nourrit votre esprit. 

 

Articles connexes :

Travailler avec les abuseurs et les victimes d'abus 

Estime de soi et culpabilité

Comment vivre avec intégrité

 

Tous les articles 

Coaching en ligne 

"Jusqu'à ce que vous rendiez l'inconscient conscient, il dirigera votre vie et vous l'appellerez le destin."

- C.G.Jung

Kosjenka Muk

Je suis un formateur en Coaching Systémique Intégratif et un professeur d’éducation spécialisée. J’ai enseigné des ateliers et donné des conférences dans 10 pays, et aidé des centaines de personnes dans plus de 20 pays sur 5 continents (en ligne et hors ligne) à trouver des solutions à leurs schémas émotionnels. J’ai écrit le livre “Emotional Maturity In Everyday Life” et une série de cahiers d’exercices connexes.

Certains me demandent si je fais aussi du travail corporel comme le massage – malheureusement, le seul type de massage que je peux faire est de frotter du sel sur les blessures. 😉

Je plaisante. Je suis en fait très doux. La plupart du temps.

nouveaux postes

suivez-nous sur facebook

Devenir un formateur de coachs systémiques intégratifs

La formation en Coaching Systémique Intégratif vous permet d'aider les autres à résoudre leurs schémas relationnels et émotionnels, à libérer les croyances limitantes et à intégrer les qualités et l'identité perdues.

Coaching en ligne pour les individus et les couples

Le Coaching Systémique Intégratif peut vous aider dans différents domaines de la vie dans lesquels vous vous sentez bloqué, vous éprouvez des émotions désagréables et vous vous sabotez.

contact

info@mentor-coach.eu

+385 98 9205 935
kosjenka.muk
© 2020
Coaching systémique intégratif
Site web développé Danijel Balaban - Agence de développement web et société de design
fr_FRFrançais
en_USEnglish de_DEDeutsch es_ESEspañol it_ITItaliano fr_FRFrançais

Demande pour devenir formateur

Devenir un formateur de coachs systémiques intégratifs

La formation au coaching systémique intégré vous permet d’aider les autres à résoudre leurs problèmes relationnels et émotionnels, à libérer les croyances limitantes et à intégrer les qualités perdues et l’identité perdue.