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Mientras que mucha gente critica la falta de amor de sus padres, algunos padres dan a sus hijos demasiado amor... pero inmaduro y necesitado en lugar de un amor paternal maduroEl Entrenamiento Sistémico Integrativo reconoce el patrón de incesto emocional y sus consecuencias, que también llamamos el síndrome del 'Principito' o 'Princesa de Papá'.

Este patrón no sólo se refiere al amor inmaduro y a la permisividad malsana. Una cuestión clave es que un Los padres aman a sus hijos como si fueran sus compañeros.Esto suele suceder si los padres no aprendieron a satisfacer sus necesidades de pareja y amor a través de una comunicación de calidad y respeto, y esto es común. Este patrón es especialmente peligroso si un niño vive con un padre separado o viudo del sexo opuesto, pero es bastante común en familias aparentemente estables, si no hay un amor maduro entre los padres.

 

Cómo se desarrolla el conflicto interno crónico

Cuando los padres se pelean a través de sus hijos, tratando de hacer que tomen partido, puede ser muy confuso y aterrador. Los niños pueden aprender a ver el mundo como un lugar inseguro y desarrollar desconfianza en las personas - o dejar de confiar en su propia guía interna. Algunos de esos niños desarrollan conflictos internos crónicos.

Los niños mayores de siete años pueden manejar estas circunstancias un poco mejor. Pero si los niños son menores de siete años y las personas más importantes en sus vidas les dicen cosas contradictorias, o incluso hablan mal unos de otros, crearán fuertes mecanismos de defensa - las llamadas máscaras, o identidades falsas, cada una de las cuales trata de complacer - y amar - a uno de los adultos en conflicto.

(Lea más sobre el complejo conflicto interno aquí.)

Cuando este tipo de ambiente familiar es seguido por uno de los padres que recurre a un niño como pareja sustituta - lo que sucede a menudo - las consecuencias no son sólo un conflicto interno, sino una profunda pérdida de identidad y confusión sobre el amor y las relaciones.

 

Apego malsano

La esencia del incesto emocional es que un padre se dirige a un niño como fuente de amor, e inconscientemente o incluso a sabiendas espera que el niño satisfacer las necesidades emocionales de los padresPor lo general, ese padre se vincula al hijo del sexo opuesto; el padre a la hija menor y la madre al hijo mayor, aunque también son posibles otras combinaciones, entre ellas la vinculación al hijo del mismo sexo. Mientras tanto, el otro progenitor suele ser rechazado y alienado, lo que puede llevarle a dedicarse a uno de los otros hijos. A veces, el padre y el hijo, que no están vinculados de forma saludable, pueden tratar al otro progenitor como su hijo mutuo (especialmente si ese progenitor es un inmaduro o una persona enferma).

El apoyo emocional a nivel de la asociación -compartir sentimientos y responsabilidades, compartir la toma de decisiones, criar a los hijos juntos (en tal caso, el padre y el hijo unidos a menudo cuidan juntos a los hijos restantes y/o al otro padre), apoyarse mutuamente y tener a alguien con quien hablar- son cosas adecuadas para una asociación de adultos, no para una relación padre-hijo.

Los niños en esas circunstancias pueden sentir que no pueden cumplir con las expectativas, y pueden llegar a ser ansioso, perfeccionista, controlador o se siente crónicamente inadecuadoAlgunos niños, por otro lado, pueden disfrutar de esta posición especial y poder, y esperar un trato privilegiado de otras personas, también.

Un padre que está unido a un niño de esta manera, normalmente tratará de mantenerlo cerca incluso cuando crezca: a menudo a través de varias formas de manipulación, culpa o amor comprado. Pueden ser particularmente celoso de la pareja del niño adulto y podría intentar destruir tales relaciones.

 

Consecuencias

Además de los celos y la competencia entre los niños del mismo sexo, este patrón lleva a ciertas consecuencias predecibles para el niño. Puede llegar a ser muy responsable, capaz e inteligente, pero sin estabilidad emocional, una sana autoestima o un sentido de identidad estable, o puede ir al otro extremo evitando la responsabilidad y las relaciones comprometidas, mediante un comportamiento inmaduro y egocéntrico.

Las consecuencias más comunes para un niño son (según Martyn Carruthers):

- problemas de aprendizaje, comportamiento asocial, retraimiento o apego excesivo a los demás
- falta de confianza, compasión y capacidad de intimidad
- falta de autoestima y autocontrol

 

Posibles consecuencias en la edad adulta:

- la falta de identidad e integridad,

- podría esperar adoración y comportamiento paternal (servicio, indulgencia, "amor incondicional") de los compañeros,

- miedo a perder el control

- evitar la asociación a través del retiro, el intelectualismo o la promiscuidad,

- puede percibir cualquier expectativa, petición o reacción emocional de la pareja como una amenaza de manipulación,

- la culpa y la incapacidad de la verdadera felicidad,

- puede oscilar entre el papel de un niño y el de un tirano,

- la necesidad de probar su propia "especialidad", incluso a través de mentiras, fanfarronadas y obsesiones,

- perfeccionismo; incapacidad de aceptar críticas,

- puede sentir una atracción compulsiva por los casados y los "triángulos amorosos".

 

¿Qué es "normal"?

La culpa de un niño que se esperaba que "pagara" por haber nacido y crecido, en combinación con la culpa de tomar la posición de otra persona en la familia, suele ser demasiado profunda y demasiado fuerte para ser explorada conscientemente. Las personas criadas de esta manera pueden considerar que la manipulación, la falta de límites o el egoísmo son normales y justificados, y rara vez pueden establecer límites o buscar la felicidad independiente.

Encontramos que este patrón es más común entre madres e hijos, que entre padres e hijas u otras combinaciones. Una razón podría ser que, en el pasado, los hombres solían estar más distantes de las familias, buscando reconocimiento y aprobación fuera de ellas, mientras que las mujeres estaban atadas y limitadas a sus familias, buscando apoyo emocional dentro de ellas, ya que rara vez era posible obtenerlo de los maridos. Últimamente, a medida que los hombres se han ido orientando más hacia la familia, los lazos entre padre e hija se han hecho más comunes.

Muchas mujeres con las que he trabajado, confirmaron que experimentaron que su pareja estaba subordinada a su familia, especialmente a su madre. Los síntomas pueden incluir:

  1.  pasar demasiado tiempo con su madre y esperar que la esposa o novia lo acompañe y lo apruebe

  2.  permitiendo que la madre se involucre excesivamente y a veces de manera ruda en la toma de decisiones de la asociación

  3.  permitiendo a la madre criticar o humillar a su nuera, incluso para intentar poner a los nietos en su contra.

Los conflictos entre la suegra y la esposa del hijo son tradicionales y casi legendarios en muchos países, lo que habla de la prevalencia de esta pauta (aunque a veces el problema puede estar también en la nuera, y no sólo en la relación entre el marido y la suegra).

Pregunte a su pareja cómo se sentiría si pusiera su propia vida y su familia en primer lugar. Pregunte a su pareja cómo se sentiría si dejara de intentar hacer feliz a su padre y le expresara sus verdaderos sentimientos. Espere culpa, incredulidad y justificaciones a favor de los padres (por ejemplo, "mi madre/padre hizo tanto por mí"... "es normal que la gente se preocupe por sus familias" y respuestas similares).

 

Patrones complementarios

Además, si eres socio de tal persona, examinar sus propios patrones emocionales; ¿Por qué te atrajo románticamente tal persona? Las personas con este síndrome suelen sentirse fuertemente atraídas románticamente por personas del sexo opuesto con el mismo patrón, y en el matrimonio alternan los papeles de un padre y un hijo entre sí. Con el tiempo, se irritan por el comportamiento de su pareja ('¡Ustedes son iguales a mi padre!'), o sienten una sutil culpa por dejar a sus padres, por lo que pueden retirarse emocionalmente y sabotear la intimidad. Esto puede llevar al divorcio, a juegos de víctimas... o a centrarse en un niño como sustituto de la pareja, lo que lleva el patrón a la siguiente generación.

Si quieres cambiar esta situación, lo primero que tienes que hacer es responsabilizarte de ti mismo y de tu propia felicidad. Si la otra persona no quiere cambiar (recomiendo que ambos busquen asesoramiento con un experto antes de llegar a tal conclusión), no hay mucho que puedas hacer aparte de preguntarte a ti mismo por qué sigues en esta situación. ¿Qué tienes que creer para aceptarlo? Para motivarte, pregúntate: ¿cómo será mi vida dentro de cinco o diez años si la situación sigue siendo la misma? ¿Cómo sería si, en cambio, invirtieras ese tiempo en trabajar en tu desarrollo personal?

Estas preguntas abren una profunda comprensión no sólo de sus patrones de relación y de cuánto cree que merece ser feliz y amada, sino también de su independencia financiera. Las mujeres especialmente pueden sentirse limitadas en esta área ya que pueden enfrentarse a limitaciones realistas, como el cuidado de los niños, la reticencia de los empleadores a contratar madres solteras o la falta de educación y experiencia laboral debido al tiempo invertido en la maternidad.

Sin embargo, estamos aún más limitados por nuestras creencias habituales sobre nosotros mismos y nuestras habilidades, o sobre el dinero y la vida en general. Resolver los problemas financieros puede exigir un cambio profundo de su sentido de identidad, de cómo percibe la realidad, y un cambio consistente en el comportamiento. Esto no se puede hacer en un par de semanas o meses, así que dése tiempo y sea paciente con usted mismo.

 

Cuando un padre se convierte en un niño

Otro patrón tóxico es esperar el amor paterno de un niño. Los padres pueden esperar inconscientemente que en una relación con un niño puedan experimentar el amor que le faltó a su familia primitiva. Los padres que crecieron con un apoyo inadecuado a veces sienten que un bebé puede ser la única persona que los acepta y los ama como son, la única persona a la que pueden estar realmente cerca.

Por consiguiente, un padre puede sentir la necesidad de ganarse, o incluso comprar, la aprobación y el amor de un niño. La expectativa de que el niño se ocupe de los sentimientos de los padres está aún más presente que en el incesto emocional mencionado anteriormente. Estos niños pueden sentir inconscientemente que no son realmente amados por lo que son, sino por lo que se espera de ellos. Pueden tratar de compensar esta falta de amor de la única manera que aprendieron: exigiendo cada vez más a los padres y más tarde a otras personas.

Mucha gente cree que la permisividad por sí sola crea niños malcriados. La permisividad es una parte del problema, pero no la única. Los padres que carecen de límites saludables no pueden enseñárselos a los niños. Eso supone falta de autoestima y amor maduro.

Algunos padres que buscan un padre sustituto en su hijo, no lo malcrían, sino que expresan sus expectativas de otras maneras, como actuando necesitado, débil e indefensoSe trata de una versión más extrema de la búsqueda de un sustituto de la pareja, con consecuencias similares pero más intensas para el niño. Estos niños sienten que deben hacer frente a responsabilidades y desafíos que van más allá de su experiencia, sus capacidades y su nivel de desarrollo. Generalizado ansiedad es una consecuencia muy común, seguida por la persistencia sentido de insuficiencia y miedo a perder el control.

 

Este artículo es parte del libro "Madurez emocional en la vida cotidiana

 

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"Hasta que hagas consciente al inconsciente, dirigirá tu vida y lo llamarás destino".

- C.G.Jung

Kosjenka Muk

Soy un entrenador de Entrenamiento Sistémico Integrativo y profesor de educación especial. Enseñé talleres y di conferencias en 10 países, y ayudé a cientos de personas en más de 20 países en 5 continentes (en línea y fuera de línea) a encontrar soluciones para sus patrones emocionales. Escribí el libro “Madurez emocional en la vida cotidiana” y una serie de libros de trabajo relacionados.

Algunas personas me preguntan si hago trabajo corporal como el masaje también – lamentablemente, el único tipo de masaje que puedo hacer es frotar sal en las heridas. 😉

Sólo bromeo. En realidad soy muy amable. La mayoría de las veces.

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