Die meisten Menschen gehen in die Ehe voller Ideale von gegenseitiger Liebe und Respekt "bis dass der Tod uns scheidet" und glücklichen, klugen und kooperativen Kindern. Das Leben ist jedoch nicht ganz so aufgeräumt und organisiert, so dass es uns oft vor Herausforderungen stellt, als ob es sagen würde: "Wirklich? Dann wollen wir mal sehen, wie Sie damit zurechtkommen diese?”

Fast jeder, der in einer langfristigen Beziehung oder Ehe ist, fühlt sich früher oder später versucht, diese Beziehung zu beenden und vielleicht eine neue zu beginnen. Dies ist eine Situation, die oft zu politischen Auseinandersetzungen führt. Auf der einen Seite könnten Menschen, die eine stabile, langfristige Beziehung als einen wichtigen Lebenswert empfinden, ihre eigene (und andere) jugendliche Entscheidung auf eine allzu absolute Weise wahrnehmen und sich selbst oder andere verurteilen, wenn sie nicht bis zum Ende ihres Lebens an einer schlecht informierten Entscheidung festhalten.

Vor allem religiöse Menschen können in einen tiefen Konflikt geraten zwischen ihren Werten, die den Erhalt der Ehe verlangen, und der Erkenntnis, dass sie mit einer inkompatiblen Person verheiratet sind, dass sie nicht glücklich sind und wahrscheinlich auch nie glücklich werden. Ich persönlich halte es für fast wahnsinnig, von jungen, unerfahrenen Menschen, die stark von Hormonen, Populärkultur und romantischen Träumen beeinflusst sind (ganz zu schweigen von Übertragung), eine Wahl zu treffen, an die sie sich bis zum Ende ihres Lebens halten können. In jedem anderen Bereich des Lebens erwarten vernünftige Erwachsene, dass junge Menschen Fehler machen und daraus lernen; Fehler sind der schnellste und effizienteste Weg zu lernen. Und doch wird von jungen Menschen oft erwartet, dass sie die wichtigste Person in ihrem Leben auf Anhieb richtig wählen oder für immer an einer uninformierten, wenig durchdachten Entscheidung festhalten.

 

Andererseits ist es ziemlich häufig, dass Menschen potenziell großartige Beziehungen und Ehen beenden, weil sie nicht bereit sind, Mühe in sie zu investieren, oder weil sie erwarten, dass die andere Person sie glücklich macht, ohne viel im Gegenzug zu geben. Außerdem sind oft Kinder involviert, ebenso wie die Frage der finanziellen Sicherheit (die aus ethischer Sicht weniger wichtig ist, aber aus praktischer Sicht sehr relevant sein kann).

Was die Kompatibilität angeht, so können theoretisch die meisten Menschen kompatibel sein, wenn sie beide Toleranz, Respekt, Verantwortung und gesunde Kommunikation zeigen. In der Realität jedoch, egal wie stark sie ihre Liebe erklären, geben Menschen selten ihre Verhaltensmuster, unreifen Reaktionen, sogar einfache Gewohnheiten auf. Liebe ist offensichtlich nicht genug für die Entwicklung partnerschaftlicher Fähigkeiten. Wenn man dann noch unrealistische Erwartungen, kindliche Emotionen und die Biologie hinzufügt (die an sich schon ein immens komplexer Einfluss ist), entsteht ein Chaos, das nur wenige Menschen gekonnt navigieren können.

Gut informierte Leser könnten sagen: Warum überhaupt das Konzept der Ehe verteidigen? Die Ehe wurde historisch als ein wirtschaftlicher Vertrag begründet, der Menschen kontrolliert, damit eine Familie den materiellen Wohlstand vermehren und kontrollieren kann, wer ihn erbt. Dennoch erleichtert eine stabile Familie die Kindererziehung, und viele Menschen wollen eine langfristige Beziehung aufbauen, in der Verständnis, Vertrauen und Respekt mit der Zeit wachsen, statt oberflächlicher Kurzzeitbeziehungen. Wenn ich über die Ehe spreche, habe ich eine solche qualitativ hochwertige langfristige Beziehung im Sinn, unabhängig davon, ob sie "legalisiert" ist oder nicht.

Der Zweck dieses Artikels ist nicht, eine endgültige Schlussfolgerung zu erstellen, da Ich glaube nicht daran, das Leben zu vereinfachen und jeden in die gleiche Box zu zwingen. Dennoch denke ich, dass es wichtig ist, sich dieser Frage aus verschiedenen Blickwinkeln zu nähern, damit einigen Menschen bei ihrer Entscheidungsfindung geholfen werden kann - oder, noch besser, um Enttäuschungen zu vermeiden.

 

 

"Liebe ist eine Entscheidung, nicht ein Gefühl"

 

Liebe ist ein besonders abstraktes Wort. Es kann eine Vielzahl von Gefühlen beinhalten, einige oberflächlich und auf Hormonen und Projektionen basierend, einige auf der Beziehung zu den Eltern basierend, und einige tiefer und realistischer. Das Konzept der Liebe wird oft verdreht und in vielerlei Hinsicht manipuliert. Die meisten Arten von Liebe beinhalten eine Art von Bedürfnis oder Sehnsucht, eine angenehme Erwartung, etwas zu erhalten, das in unserem Leben gefehlt hat. Eine solche Liebe verflüchtigt sich normalerweise mit der Zeit.

Die ganze Verwirrung und Enttäuschung, die damit einhergeht, veranlasst manche Menschen zu einer philosophischen Herangehensweise an die Liebe, die auf der Idee basiert, dass die Liebe eine bewusste Entscheidung, die sich in alltäglichen Bemühungen und Verhalten widerspiegelt. Diese Philosophie beinhaltet manchmal die Idee, dass wir bei einer Person bleiben sollten, egal welche Versuchungen und Umstände auftreten könnten, unser Leben dieser Beziehung widmen, auch wenn wir unglücklich und frustriert sind. Die Idee ist, dass Unglücklichsein und Frustration sind in jeder Beziehung zu erwarten; wenn wir bei einer Person bleiben, haben wir zumindest die Chance, diese Beziehung ständig zu vertiefen und zu verbessern, neue Ebenen des Lernens und des Vertrauens zu finden; aktiv Glück zu schaffen, anstatt es in der Welt um uns herum zu suchen.

Das ist alles schön und wahr - unter manchen Umständen und für manche Menschen. Normalerweise unter idealen Umständen, wenn beide Menschen zumindest mäßig kompatibel, rücksichtsvoll und wohlmeinend sind. Wenn eine Beziehung grundsätzlich gut ist, können Menschen oberflächliche Wünsche und Triebe zugunsten wichtigerer Werte, die ihre primäre Beziehung erfüllt, unterdrücken und zurückweisen. Aber was ist, wenn eine solche Entscheidung die Unterdrückung von tiefen, essentiellen Bedürfnissen und Werten erfordert? Was ist, wenn all diese Bemühungen und Investitionen immer wieder zu Enttäuschungen führen? Mit der Zeit führt dies entweder zu Depressionen oder Bitterkeit, gelegentlichen Explosionen oder körperlichen Krankheiten. Manchmal kann sich aufgestaute Frustration auch auf indirekte Weise äußern, zum Beispiel gegenüber den Kindern.

Liebe könnte man als ein Gefühl der Erfüllung, des Glücks, der Integrität oder vielleicht als den Wunsch beschreiben, dass die andere Person glücklich ist. Letzteres ist eigentlich eine der besseren Definitionen, aber unzählige Zeugnisse, die ich gehört habe, zeigen, dass Sie können einen anderen Menschen nicht wirklich glücklich und gesund machen, wenn sie diese Verantwortung nicht selbst in die Hand nehmen, und vor allem, wenn Sie es auf Kosten Ihrer eigenen Integrität und Werte tun. Das würde bedeuten, eine elterliche Rolle gegenüber Ihrem Partner einzunehmen, die nicht nur dem Geber, sondern auch dem Empfänger schadet. Sie können nicht anstelle der Menschen lernen.

 

Wenn es so einfach wäre, jemanden zu lieben, nur weil wir es uns aussuchen, dann sollten wir theoretisch in der Lage sein, mit den meisten zufällig ausgewählten Passanten glücklich zu sein. Selbst wenn wir Biologie, Hormone und frühkindliche Eindrücke ignorieren (gegen diese Einflüsse kämpfen wir sowieso die meiste Zeit an), bleibt immer noch die Frage nach Kompatibilität: Kompatibilität von Intellekt, Emotionen, Wünschen, Bedürfnissen und Werten (siehe: Werte vs. persönliche Eigenschaften). Selbst kleine Unverträglichkeiten und Enttäuschungen können sich ansammeln und über viele Jahre hinweg im Inneren köcheln; wie könnte man das bei einer erheblichen Unverträglichkeit nicht erwarten?

Auch biologische Unverträglichkeit kann einer Beziehung abträglich sein: Manche Menschen können ängstlich und stressempfindlich sein, während andere Aufregung und Risiko suchen; manche Menschen können sehr körperlich sein, während andere in ihren Gedanken leben, manche Menschen können emotional sensibel und sehr einfühlsam sein, während anderen das eine oder andere fehlt. Tiefes Verständnis und Kameradschaft ist unter solchen Umständen sehr schwer zu erreichen. Und wir haben noch gar nicht mit all den emotionalen und Verhaltensmustern angefangen, die Menschen in der Kindheit lernen.

Es stimmt, Emotionen sind flüchtig und kurzlebig, beeinflusst von der Biologie und Kindheitserinnerungen (die viel mächtiger sind, als den meisten Menschen bewusst ist). Können wir unsere Emotionen wählen? Wenn man bedenkt, dass Emotionen im Unterbewusstsein erzeugt werden, würde ich sagen, dass Sie können nicht wählen, was Sie fühlen; was Sie wählen können, ist, wie Sie reagieren werden zu Ihren Emotionen und was Sie mit ihnen tun werden. Mein Vorschlag ist, die Balance zu suchen, nicht die Extreme; erforschen Sie, was jede Ihrer inneren Stimmen sagt und warum, und welche davon es wert ist, ihr zu folgen; was wollen Sie langfristig, nicht nur vorübergehend.

 

Die Realität ist selten so poetisch und inspiriert wie der Idealismus, aber am Ende schaffen es nur wenige Menschen, ihr zu entkommen. Es ist selten, dass Menschen eine so langfristige Anstrengung wie die Ehe ohne guten Grund aufgeben. Im Hintergrund einer Scheidung stehen meist Jahre des Leidens und der Aufopferung, die ein äußerer Beobachter nicht bemerken würde.

Die nette Philosophie, die ich am Anfang dieses Abschnitts beschrieben habe, setzt Reife, Verantwortung und Anstrengung von beiden Seiten voraus. Die Realität sieht oft anders aus, und viele Menschen sind unreif und nicht bereit, zu kooperieren und sich zu ändern. Unsere Entscheidungen und Bemühungen vertiefen nicht automatisch eine Beziehung, aber das Gefühl der Erfüllung, wenn der Partner sie zu schätzen weiß und in ähnlicher Weise darauf reagiert, schon. Wenn eine Beziehung sich nicht vertieft und wächst, können wir sie dann noch Liebe nennen? Wenn sich jemand ignoriert, abgewiesen, benutzt oder missbraucht fühlt, selbst nach Jahren liebevoller und verantwortungsvoller Bemühungen, ist es dann fair, ihm das Glück um der Theorien willen zu verweigern?

Außerdem, warum sollte Stabilität wichtiger sein als Kompatibilität? Warum sollte eine Beziehung mit dem Gedanken "vergiftet" werden, dass sie vielleicht nicht halten wird? Warum sollten wir jemanden bis zum Ende unseres Lebens an uns binden müssen? Es gibt Beziehungen, die bis zum Ende des Lebens des Paares wachsen können, und es gibt solche, die nicht so lange halten können, aber für einige Zeit tief und erfüllend sein können. Warum sollten wir sie nicht mit Liebe und Respekt beenden, solange wir es noch können? Die Qualität einer Beziehung wird nicht unbedingt daran gemessen, wie lange sie andauert. Menschen sind unterschiedlich, und das Leben ist komplex.

 

Wir sollten auch unsere biologische und psychologische Ausstattung nicht ignorieren. Mehr als alles andere, wie ich in dem Artikel "Wie man die Leidenschaft am Leben erhält“, unsere Gehirne sind so verdrahtet, dass sie allem, was wir als stabil und erwartet wahrnehmen, keine Bedeutung mehr beimessen, um Platz zu schaffen für das Erlernen neuer Dinge und den Zugang zu unserer Umgebung für potenzielle Gefahren. Und was ist eine Ehe anderes als das Versprechen, dass eine Beziehung stabil und erwartet wird, unter Kontrolle ist? Selbst die Besten unter uns kommen nicht umhin, dass unser Gehirn das Erwartete einfach unter "niedrige Priorität" ablegt, auch wenn es sich um einen für uns wichtigen Menschen handelt. Das ist einfach unsere Biologie, die uns geholfen hat zu überleben, egal wie sehr es unseren Beziehungsidealen zuwiderläuft. 

Wäre es daher nicht anregender für unsere langfristigen Beziehungen, wenn wir eine Kultur hätten, die uns lehrt, dass niemand wirklich einem anderen gehört und niemand einem anderen Gefühle schuldet? Dass es wichtiger ist, die Freiheit des anderen (und unsere eigene) zu respektieren, als zu versuchen, ihn zu binden? Dass Wachstum durch Herausforderung ist wichtiger als Sicherheit?

Tatsache ist - wiederum aufgrund unseres biologischen Erbes, das uns dazu drängt, Energie zu sparen -, dass Stabilität und Glück motivieren Menschen selten zum Wachstum. Meistens sind es Krisen und Probleme, die Menschen motivieren zu wachsen - und in welche Richtung sie wachsen, hängt von ihrer Lernbereitschaft ab. Mehr dazu lesen Sie in dem Artikel "Emotionale Schmerzen in Leidenschaft und Inspiration verwandeln". Warum also nicht Krisen verhindern, indem wir bereitwillig mehr Herausforderung und Ungebundenheit in unseren Beziehungen zulassen? Paradoxerweise könnte dies sie stärker machen. 

 

Um auf Integrität und wichtige Lebenswerte zurückzukommen: Wenn unsere wesentlichen Werte und Bedürfnisse innerhalb einer Beziehung nicht erfüllt werden, was kann dann mehr Bedeutung beanspruchen? Für manche Menschen können religiöse Werte Vorrang vor persönlichen Werten haben. Das ist in Ordnung, wenn Sie sich so entscheiden, aber es bedeutet nicht, dass andere Werte weniger respektabel sind. Manche Menschen wählen ihre Werte nicht aufgrund von Religion, sondern aufgrund jahrelanger Erfahrungen, Überlegungen, Erkundungen und Beobachtungen von Konsequenzen.

 

 

Ist es in Ordnung, das persönliche Glück zu suchen?


Hier ist ein interessantes Zitat:

"Heiraten ist nicht für dich. Du heiratest nicht, um dich selbst glücklich zu machen, du heiratest, um jemand anderen glücklich zu machen. Mehr als das, deine Ehe ist nicht für dich selbst, du heiratest für eine Familie. Nicht nur für die Schwiegereltern und all diesen Unsinn, sondern für Ihre zukünftigen Kinder. Wer soll Ihnen helfen, sie zu erziehen? Wen willst du, der sie beeinflusst? Die Ehe ist nicht für dich. Es geht nicht um Sie. In der Ehe geht es um die Person, die du geheiratet hast." (Seth Adam Smith)

Das klingt schön, fast heilig. Und doch ist dies eine schöne Idee, die in ein Extrem getrieben wird, und Extreme sind NIEMALS gesund, egal wie schön sie klingen. Viele vereinfachte Ideen fallen auseinander, wenn sie mit der Realität konfrontiert werden, wie, historisch gesehen, sowohl der Kommunismus als auch das Christentum, um nur diese beiden zu nennen, so schön gezeigt haben.

Haben Sie schon einmal versucht, Ihre Gefühle, Bedürfnisse und Ihr Glück nicht nur über Tage oder Wochen, sondern über Jahre hinweg zu verleugnen? Vielleicht haben Sie gespürt, wie stressig, energieraubend und lebensfeindlich sich das anfühlt. Wer glaubt, dass Menschen glücklich sein "sollten", indem sie sich für andere aufopfern und Unerfülltheit und Unausgeglichenheit ignorieren, hat dies offensichtlich noch nie auch nur annähernd erlebt (oder ist äußerst geschickt darin, sich selbst zu belügen). 

Dieses Zitat suggeriert immer noch, dass Sie auf irgendeine Weise Sinn, Erfüllung und eine Art von Vergnügen erfahren könnten, und sei es nur in der Erfüllung Ihrer eigenen Ideale. Was aber, wenn die andere Person nicht wirklich ein guter Partner für Sie ist? Was ist, wenn es trotz Ihrer Bemühungen und Opferbereitschaft immer schlechter wird? Was ist, wenn Sie und Ihr Partner sich mit der Zeit einfach in unterschiedliche Richtungen entwickelt haben? Wir haben in der Geschichte oft genug gesehen, wie überzogene, unrealistische Versuche, Perfektion zu erreichen, zu starrer Heuchelei und Leid führen.

Es gibt viele Menschen, die die Bemühungen und den Idealismus anderer als Schwäche empfinden, die es auszunutzen giltwie im Geschäftsleben, so auch in Beziehungen. Es gibt noch mehr Menschen, die einfach nicht zu Ihnen passen, sei es emotional, intellektuell oder auf der Ebene der Lebenswerte. Wie lange können Sie das tolerieren? Was ist der Sinn des Lebens ohne Freude? Wie lange können Sie Ihre Emotionen unterdrücken, ohne dass sie auf andere Weise herausplatzen: durch Manipulation, passive Aggression, Depression oder Krankheit?

Auch, Was für ein Beispiel wollen Sie Ihren Kindern geben? Würden Sie wollen, dass sie auf eine ähnliche Art und Weise leben? Die Erhaltung der Ehe um jeden Preis war in der Geschichte ein Weg, das Überleben zu sichern, indem man eine Gesellschaft stabiler machte, aber jetzt ist unser Überleben nicht mehr bedroht (oder zumindest nicht auf traditionelle Weise). Wenn Überlebenstraditionen zu einem vereinfachten Dogma werden, verursachen sie Heuchelei, subtile und nicht so subtile Gewalt und unglückliche Kinder. (Etwas weiter unten gehe ich etwas mehr auf die Folgen für Kinder ein.)

Es scheint seltsam, dass ich den menschlichen Wunsch nach Glück verteidigen muss; können wir überhaupt menschlich sein und einen so grundlegenden Teil unserer Natur vernachlässigen? Dennoch war Glück im Laufe der Geschichte zugunsten des Überlebens der Gemeinschaft verpönt, und noch immer bevorzugen viele Menschen extreme, übervereinfachte Überzeugungen und Ideale, statt Komplexität und Ausgewogenheit.

 

Liebe oder Pflicht?

Wenn also Glück in einer Beziehung nicht erreichbar ist, ist dann der Zweck der Ehe Glück (Liebe) oder Pflicht? Ich denke, jeder wählt für sich selbst; was ich nicht mag, ist, andere Menschen nach starren Überzeugungen zu beurteilen, wenn wir nicht erfahren haben, wie es sich anfühlt, sie zu sein. Das Leben ist schon schwer genug; um ein gutes Elternteil, Arbeitgeber/Arbeitnehmer und ähnliches zu sein, müssen wir schon viel opfern; müssen wir auch noch über Menschen urteilen, die nicht jede Chance auf Glück aufgeben wollen?

Der vielleicht wichtigste Fehler unserer Gesellschaft ist in diesem Zusammenhang Kinder und Jugendliche mit den Idealen der Liebe und des Glücks in der Ehe zu erziehen, um sie dann später durch das Ideal der Pflicht zum Verbleib in der Ehe zu drängen. Wenn Menschen verheiratet bleiben, auch wenn sie unglücklich sind, aufgrund von Idealen der Aufopferung und Beharrlichkeit, können wir das dann wirklich Liebe nennen? Pflicht wäre ein viel passenderes Wort.

Wenn also der Zweck der Ehe die Pflicht ist (was für einige Gemeinschaften und Einzelpersonen zutrifft), dann Kindern sollte von Anfang an beigebracht werden, dass die Ehe ein Gesellschaftsvertrag ist, der zum Zweck der Pflicht und nicht der Liebe geschlossen wurde. Dann könnten sich junge Menschen bewusst sein, welche Wahl sie treffen und entscheiden, ob es das ist, was sie wollen, und wenn ja, wann. Aber wenn das üblich wäre, würden sich viel weniger Menschen für eine Heirat entscheiden, was die Tradition und die Stammesinstinkte gefährden würde, die immer noch viele, wenn nicht die meisten Menschen leiten. Das ist der Grund Massenmanipulation ist gesellschaftlich akzeptiert, sogar geschätzt.

Gesunde und verantwortungsbewusste Eltern können glückliche und sichere Kinder großziehen, auch wenn sie nicht zusammen leben. Wir könnten darüber diskutieren, was schlimmere Folgen für Kinder hat: Scheidung oder das Leben mit Eltern, die unglücklich sind, sich vielleicht streiten, ignorieren oder ständig demütigen? In beiden Fällen werden Kinder mit Schmerz konfrontiert, das ist unvermeidlich (und vielleicht sogar besser für sie, als wenn sie vor Herausforderungen übermäßig geschützt werden (siehe: Kinder brauchen Herausforderungen). Nicht wenige Klienten haben mir erzählt, dass sie sich früher wünschten, ihre Eltern würden sich scheiden lassen, anstatt "den Kindern zuliebe" zusammenzubleiben und sich zu streiten oder zu ignorieren. Wenn Eltern unterstützend sein können und Kinder durch den kurzfristigen Schmerz führen, tun sie ihnen einen viel größeren Gefallen als durch Vortäuschung und Aufopferung ihres eigenen Glücks (was auch dazu führen kann, dass Kinder mit der Last der Schuld leben).

 

Unabhängigkeit

Viele Beziehungen werden ungesund, weil die Menschen erwarten, Glück und Erfüllung vom anderen zu erhalten, anstatt die Verantwortung dafür zu übernehmen, es selbst zu schaffen. Das führt zu gegenseitiger Abhängigkeit - Symbiose - und oft auch zu Manipulation.

Das Pflichtgefühl in einer Ehe rührt oft von dem Eindruck her, dass die andere Person emotional oder finanziell von uns abhängig ist. Das ist zwar richtig, wenn es um Kinder geht, es ist nicht gesund für erwachsene Menschen. Dennoch wird Kindern und Jugendlichen oft noch subtil indoktriniert, dass Frauen zum Beispiel finanziell von Männern abhängig sein sollten. Dies wird zusätzlich dadurch verstärkt, dass die Gesellschaft weibliche Arbeit und weibliche Intelligenz weniger wertschätzt als männliche und dass Eltern kleiner Kinder, insbesondere alleinerziehende Mütter, keine soziale Unterstützung erhalten.

Außerdem wird vielen Menschen direkt oder indirekt beigebracht, sich emotional von der Stabilität der Ehe abhängig zu fühlen. Dies kann zu Situationen führen, in denen die Ehe aus Pflicht und nicht aus Glück erhalten wird. Der nächste Schritt, den manche Menschen und Gemeinschaften tun, ist, die Pflicht an die erste Stelle zu setzen, während persönliche Gefühle ignoriert werden (was ein Beispiel für Idealismus ist, der zu Ungleichgewicht führt). Diese Menschen möchten vielleicht wirklich das Ideal leben, andere zu unterstützen, sich für ihre Familien aufzuopfern und stabile Familien über vorübergehende Gefühle zu stellen. Manchmal ist dies die reifere und vernünftigere Wahl. Aber ist es das immer?

Ich würde sagen, eine ideale Beziehung ist die, in der beide Menschen übernehmen Verantwortung für ihr eigenes Glück und ihren Partner als unabhängiges Individuum respektieren, das ihnen nichts schuldet (weil sie beide gleichermaßen in die Beziehung investieren), anstatt den Partner als eine Art persönliches Eigentum zu betrachten. Eine solche Person würde sich nicht gut fühlen, wenn sie versucht, jemanden bei sich zu behalten, der woanders glücklicher wäre. "Aber du versprochen!..." ist eine Haltung eines Opfers, nicht eines starken Erwachsenen. Was Kinder betrifft, so sind gesunde und verantwortungsbewusste Erwachsene bereit, die Verantwortung für ihre ausgewogene Erziehung zu übernehmen, unabhängig davon, ob sie zusammenleben oder nicht.

Generell ist es für jede Beziehung wichtig, dass der Einzelne seine emotionale und materielle Unabhängigkeit bewahrt, dass er klar kommuniziert, feste Grenzen hat und seine eigenen Interessen außerhalb der Beziehung verfolgt. Nur wenige Dinge töten die Leidenschaft mehr als das Gefühl der Verpflichtung, d. h. das Gefühl, dass der Partner von Ihnen abhängig ist. Wenige Dinge können die Leidenschaft mehr steigern als ein unabhängiger Partner, der sich verändert und wächst, und der bei Ihnen bleibt, weil er es so will, und nicht, weil er sich gebunden fühlt. Können Sie ein solcher Partner sein? Haben Sie Begeisterung und Lebendigkeit, die Sie selbst erzeugen, anstatt sie bei jemand anderem zu suchen?

 

Inhärente Unterschiede im Bedürfnis nach Stabilität und Bedürfnis nach Veränderung

Manche Menschen genießen starke Stimulation, langweilen sich leicht und haben ein Bedürfnis nach Adrenalin. Das kann sich auch in ihren engen Beziehungen zeigen. Manchmal kann dies in der Kindheit erlernt werden, aber es ist durchaus möglich, dass solche Züge die Folge menschlicher biologische Vielfalt. Aus evolutionärer Sicht braucht die Menschheit einen Teil ihrer Bevölkerung, der Risiko, Aufregung und Veränderung mag, was oft ein Beitrag zur Gesellschaft ist. Für eine andere Art von Beitrag braucht die Menschheit auch Menschen, die Frieden, Stabilität und sogar Routine genießen.

Wenn Sie ein Mensch sind, der gerne Risiken und Veränderungen eingeht, aber an das Ideal einer langfristigen Beziehung glaubt, können Sie einen besonders starken ethischen und emotionalen Konflikt spüren, vor allem wenn Sie in einer Beziehung mit einer Person sind, die emotional gesund und ein Qualitätspartner ist. Ihre Werte sagen das eine, aber Ihr ganzer Körper zieht in eine andere Richtung. Können Sie dem jahrelang oder sogar Ihr ganzes Leben lang widerstehen?

Idealerweise erkennen Sie Ihre Natur rechtzeitig, solange Sie noch nicht in einer festen Beziehung sind. Dann können Sie ehrlicher zu sich selbst und auch zu anderen Menschen sein. Vielleicht kommen Sie dann zu dem Schluss, dass traditionelle Beziehungsformen nichts für Sie sind. Das ist in Ordnung, wenn Sie dies potenziellen Partnern klar, ehrlich und rechtzeitig erklären können.

Der Wert einer Beziehung liegt nicht unbedingt in ihrer Länge. Manche Menschen können am meisten durch die Tiefe einer langjährigen Beziehung lernen und schaffen, andere durch Erkundungen und neue Erfahrungen. Wir müssen uns nicht alle ähnlich sein. Es ist wichtig, dass Sie sich mit Ihren Wünschen auseinandersetzen und von Anfang an ehrlich zu anderen sind.

(Führen Sie sie auch nicht an der Nase herum, wenn sie nicht auf die gleiche Art von Beziehung aus sind wie Sie. Ein Klient sagte mir vor ein paar Wochen: "Manche Männer denken, wenn sie sagen: "Ich will keine Bindung", gibt ihnen das die Lizenz, so zu handeln, wie sie wollen. Wenn Sie keine Bindung mit jemandem wollen, der sie will, ist es nur ethisch, sich zurückzuziehen. Ende der Geschichte.)

Überlegen Sie auch, ob Sie auf andere Weise Veränderung in Ihr Leben bringen statt den Partner zu wechseln. Vielleicht durch Unternehmertum, Reisen, aktive Hobbys und andere Formen von neuen Aktivitäten? Wenn Sie einen Partner finden, der ebenfalls offen für Veränderungen und Erkundungen ist, muss die Beziehung nicht zur Routine werden. Es ist besonders wichtig, dass ein Partner emotional unabhängig ist - ein bedürftiger Partner, der möchte, dass Sie ihm das Gefühl von Sicherheit geben, wird wahrscheinlich nicht anregend und herausfordernd bleiben. Wenn Sie nach einem Partner suchen, sollten Sie dies im Hinterkopf behalten, ebenso wie das Bedürfnis nach Ehrlichkeit.

Vielleicht können Sie und Ihr Partner in diesem Fall vereinbaren, nicht zusammen zu wohnen, sich vielleicht an den Wochenenden zu sehen oder einfach getrennt zu leben und Zeit miteinander zu verbringen, wann immer Sie beide es wünschen. Wenn Sie keine Kinder planen, würde dies die Routine verhindern, die Sie so unerträglich finden. Auch diese Entscheidung muss mit Respekt und Rücksicht auf beide Seiten getroffen werden.

 

Schlussfolgerung

Ich glaube nicht daran, Menschen und Beziehungen in starre Boxen zu zwingen. Ich glaube an Vielfalt, solange sie ehrlich, gut gemeint und rücksichtsvoll ist. Wenn man eine Entscheidung treffen muss schwierige EntscheidungIn erster Linie ist es wichtig, sowohl sich selbst als auch anderen gegenüber ehrlich zu sein und zu lernen, gesunde emotionale Triebe von ungesunden und unreifen zu unterscheiden. Erkennen Sie auch, dass nur wenige Entscheidungen völlig ohne unerwünschte Konsequenzen sind, so dass Sie bereit sein müssen, mit ihnen umzugehen.

Nur weil wir vielleicht in einer festen Beziehung sind, werden unsere Hormone und kindlichen emotionalen Muster nicht einschlafen. Schlimmer noch: Sobald sich eine Beziehung sicher und zuverlässig anfühlt, können unsere Hormone uns dazu bringen, nach neuen Formen der Erregung zu suchen, während kindliche Teile unseres Unterbewusstseins leicht aufwachen können, wenn eine neue Person auftaucht, die uns an unsere unerfüllten Bedürfnisse aus der Kindheit erinnert. Intensive Emotionen können uns dann leicht dazu bringen, die neue Person zu idealisieren und zu glauben, dass sie besser zu uns passt als der aktuelle Partner, auch wenn der Partner emotional reifer ist und mehr Mühe in die Beziehung investiert.

Überlegen Sie sorgfältig, inwieweit Ihre Emotionen das Ergebnis von Hormonen und kindlichen Hoffnungen zu sein scheinen, und wie gut kennen Sie Ihren neuen Schwarm realistisch. Nehmen Sie Ihren aktuellen Partner als selbstverständlich hin und haben Sie Ihre eigenen Bemühungen vernachlässigt? Es ist wahrscheinlich, dass Sie das in Ihrer nächsten Beziehung wiederholen werden, und in der nächsten, was in einer Reihe von Enttäuschungen enden könnte. Andererseits ist es möglich, dass Sie reifer geworden sind und die neue Person realistischerweise besser zu Ihren wesentlichen Werten und gesunden Kriterien passt. Aber seien Sie ehrlich zu sich selbst und hören Sie auf jedes Warnsignal, das Sie spüren.

Wenn Ihre feste Partnerschaft in der Krise ist, überlegen Sie zuerst, ob Sie sich genug anstrengen, oder erwarten Sie, dass Sie sich ohne Arbeit wohl fühlen? Geben Sie Ihrem Partner Liebe auf die Art und Weise, wie er sie empfangen möchte, oder bestehen Sie darauf, es nur auf die Art und Weise zu tun, die Ihnen gefällt? Ist Ihre Kommunikation ehrlich und reicht sie tiefer als die Oberfläche, oder vermeiden Sie es, sich zu öffnen, damit Sie stärker und im Recht erscheinen?

Wenn Frustration und Enttäuschungen in einer Beziehung oberflächlich und kurzfristig sind, während gegenseitiger Respekt und Bemühungen vorhanden sind, dann ist es definitiv eine gute Idee, in der Beziehung zu bleiben und sich darauf zu konzentrieren, sie weiter zu verbessern. Aber wenn Ihr ganzer Körper Ihnen immer wieder sagt, dass Sie Ihre Werte verraten, indem Sie in einer Beziehung bleiben, dann sollten Sie aufpassen. Es gibt Zeit, in eine Beziehung zu investieren, und es gibt Zeit, Ihre Grenzen anzuerkennen.

 

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Kosjenka Muk

Ich bin Trainerin für Integratives Systemisches Coaching und Sonderpädagogin. Ich habe in 10 Ländern Workshops und Vorträge gehalten und Hunderten von Menschen in über 20 Ländern auf 5 Kontinenten (on- und offline) geholfen, Lösungen für ihre emotionalen Muster zu finden. Ich habe das Buch “Emotionale Reife im Alltag” und eine damit zusammenhängende Reihe von Arbeitsbüchern geschrieben.

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