Warum ist es manchmal so schwer, zu vergeben?

Viele New-Age- und Selbsthilfe-Bücher sagen, dass wir Menschen, die uns verletzt haben, vergeben müssen, um inneren Frieden zu erlangen. Eine häufige Botschaft darüber, wie man es tatsächlich tut, ist so etwas wie: einfach entscheiden Vergeben! Oder sie weisen Sie vielleicht an, Affirmationen über Vergebung zu wiederholen. Aber ist es wirklich so einfach? Viele Leute sagen mir, dass es das nicht ist, und dass der Versuch, sich selbst zum Verzeihen zu bringen führt oft zur Unterdrückungund vielleicht Selbstkritik oder sogar Schuldgefühle, wenn sie nicht in der Lage sind, wirklich Vergebung zu empfinden.

Vor einigen Tagen arbeitete ich mit einem Mann (ich werde ihn Christian nennen), der eine narzisstische Mutter hatte, die ihn bösartig missbrauchte; körperlich, emotional und sexuell. Er sagte, seine Mutter habe ihn auf ihrem Sterbebett um Vergebung gebeten. Er sagte ihr: "Nein."

Viele wohlmeinende Menschen würden versuchen, ihn davon zu überzeugen, dass er vergeben "sollte", da er sonst seinen Schmerz nur weiter mit sich herumträgt. Aber, denken Sie mal einen Moment nach, Was ist die Funktion der Wut? In erster Linie, um uns Motivation und Kraft zu geben, uns selbst oder jemanden oder etwas, das uns wertvoll ist, zu schützen. Wir können leicht vermuten, dass Christian als Kind seiner Mutter immer wieder verziehen hat, in der Hoffnung, sie würde endlich seinen Standpunkt sehen und ihm die Liebe und Unterstützung geben, die er brauchte. Er vergab immer wieder, weil es für ein Kind schwierig ist, emotional verschlossen und distanziert gegenüber seiner Mutter zu bleiben. Jedes Mal, wenn er vergab, bedeutete das, dass er sich emotional öffnete und wieder zu hoffen begann. Jedes Mal wurde seine Hoffnung brutal zerschlagen. Er versuchte zu überleben, indem er sich mit der Mutter verband; schließlich lernte er zu überleben, indem er sich ihr verschloss.  

Vergebung setzt oft voraus uns wieder emotional zu öffnen und zu vertrauen wieder jemand. Wenn jemand seit frühester Kindheit gelernt hat, dass dies Leiden und Gewalt bedeutet, wie kann man dann erwarten, dass er sich "einfach entscheidet"? Genauso gut könnte man "einfach entscheiden", nicht krank zu sein. 

 

 

Was also ist Vergebung wirklich?

In Christians Fall, da seine Mutter nun tot ist, bedeutet Vergebung in erster Linie Lernen, wie man sich emotional und körperlich sicher fühlt. Ich beziehe mich nicht auf realistische äußere Umstände, die für einen erwachsenen Mann viel sicherer sind als für einen kleinen Jungen, sondern darauf, seine unterbewusste Perspektive zu ändern, den Teil von ihm, der immer noch erwartet, dass die Menschen ihn so behandeln, wie Mutter ihn als Kind behandelt hat.

Christian muss lernen, seinem Instinkt zu vertrauen, wenn es darum geht, andere Menschen einzuschätzen; bei wem fühlt er sich sicher, und wen sollte man besser meiden. (Das Problem könnte sein, dass seine Instinkte durch Eindrücke aus der Kindheit, was in seinem Elternhaus "normal" war, "verzerrt" sind.) Er muss lernen mit seinen Gefühlen verbinden - nachdem er seine verletzlichsten Jahre damit verbracht hat, sich von seinen Instinkten und Gefühlen verraten zu fühlen. Er muss auch erkennen, dass es entgegen seiner Kindheitserfahrung jetzt in Ordnung ist, "Nein" zu sagen und anderen Menschen Grenzen zu setzen. Er weiß das logisch, aber er fühlt es nicht in seinem Körper. Sobald er anfängt, Grenzen zu setzen, muss er es lange genug tun, um Selbstvertrauen entwickeln und dadurch das Gefühl der Sicherheit. 

Der zweite wichtige Aspekt der Vergebung ist Veränderung des eigenen Selbstbildes. Sie dienen nicht nur dem Schutz vor äußeren Bedrohungen, Wut auch (versucht zu) uns vor schmerzhaften Emotionen schützen, vor allem Demütigung, Scham, Schuldgefühle, Angst und das Gefühl der Unzulänglichkeit. 

Ein kleines Kind hat ein instinktives Bedürfnis, seinen Eltern zu vertrauen, sich mit ihnen verbunden zu fühlen und ihr Verhalten zu rechtfertigen. Aus der Sicht eines Kindes ist die naheliegendste Erklärung für elterliche Feindseligkeit: "Mit mir stimmt etwas nicht". Auch erwachsene Menschen geben sich, um eine Art von Erklärung und Sinn zu finden, oft (teilweise) selbst die Schuld für Ungerechtigkeit, die sie erleben. Für ein Kind kann die Selbstbeschuldigung überwältigend sein, und Wut folgt spontan, um das Kind vor dem Zusammenbruch zu schützen. Um die Wut loszulassen, müssen wir zuerst die schmerzhaften Gefühle auflösen, die die Wut versteckt hat; dies ist ein Prozess, der Zeit und Arbeit erfordert, und keine Sofortlösungen. 

 

 

Wie verdient man Vergebung? 

Was wäre, wenn Christians Mutter noch leben würde? Wenn sie um Vergebung bitten würde, würde das wahrscheinlich bedeuten, dass sie eine erneute emotionale Verbindung und eine offenere Kommunikation von Christian erwarten würde. Hat sie das Recht, das zu verlangen, ohne etwas zu tun, um wieder Vertrauen aufzubauen?

Der Wiederaufbau von Vertrauen, nachdem es zerstört oder schwer beschädigt wurde, erfordert Folgendes:

  1. seinen Fehler eingestehend (unter Verantwortung dafür) 
  2. Behebung des Schadens (Restitution, oder Wiederherstellung Bilanz), und
  3. dauerhafte Änderung des Verhaltens. 

 

Der erste und der dritte Schritt sind einigermaßen verständlich. Was ist mit dem zweiten Schritt? Es ist einfach, einen greifbaren Schaden zu reparieren; was ist, wenn der Schaden nicht objektiv messbar ist? Wenn Sie jemanden emotional oder sexuell missbraucht haben, wie können Sie dann ein Gleichgewicht erreichen? Das Eingestehen Ihres Fehlers ist bereits ein Schritt in die richtige Richtung; es hilft der verletzten Person, ihr Vertrauen in sich selbst wiederherzustellen und aufzuhören, sich selbst die Schuld zu geben, was für die Wiederherstellung des Selbstwertgefühls wichtig ist. Aber es ist vielleicht nicht genug. Es gibt keine einfache und allgemeingültige Antwort für alle Fälle, aber denken Sie darüber nach, welche Art von Verletzung Sie verursacht haben und wie diese vermindert werden kann. Dann unternehmen Sie Schritte in diese Richtung. 

Die meisten Menschen, die andere verletzen, vermeiden es, diese Schritte zu machen, vor allem, wenn schon viel Zeit vergangen ist und sie keine alten Wunden aufreißen wollen. Das eigentliche Problem ist der Versuch, die Unbehagen und Scham vermeiden für den Fall, dass wir mit Kritik und Ablehnung konfrontiert werden. Wenn Sie sich in einer solchen Situation befinden, könnten Sie vielleicht davon profitieren, an Ihrem Selbstwertgefühl zu arbeiten, so dass Sie sich selbst als unvollkommenes menschliches Wesen akzeptierendie aus ihren Fehlern noch etwas lernen konnten, und kann sich ändern. Dann überlegen Sie, was Sie bevorzugen würden: intensives Unbehagen, das ein paar Minuten anhält, auf das aber eine langfristige Erleichterung folgt - oder mildere, aber anhaltende Schuldgefühle? 

Ich denke, dass Menschen (und auch andere soziale Tiere) einen Instinkt dafür haben, das Gleichgewicht in Beziehungen zu halten. Daher kann eine Störung dieses Gleichgewichts beide Seiten für lange Zeit belasten. Was ist, wenn die andere Person Ihren Versuch, das Gleichgewicht wiederherzustellen, ablehnt, oder nicht verfügbar ist, oder tot ist? In diesem Fall können Sie Ihre Freiheit von Schuldgefühlen vielleicht darin finden, dass Sie jemand anderem helfen oder etwas tun, das anderen Menschen hilft, nicht die gleichen Fehler zu machen. Vielleicht möchten Sie sich eine Zeit lang ehrenamtlich engagieren oder öffentlich über Ihre Fehler und das, was Sie daraus gelernt haben, sprechen (wie dieser Typ), oder spenden Sie an Organisationen, die sich auf die Behebung solcher Schäden konzentrieren. Es kann immer etwas getan werden. 

 

Christians Mutter hat vielleicht indirekt ihre Fehler eingestanden, hatte aber nicht den Mut und die Integrität, die anderen beiden Schritte zu tun, solange sie noch konnte; stattdessen entschied sie sich zu warten, bis es nicht mehr möglich war, und bat erst dann um Vergebung. Bewusst, unbewusst oder halbbewusst, das spielt keine Rolle; das Ergebnis war nur mehr Druck auf Christian und die Verleugnung seiner Bedürfnisse und Grenzen. Kann Vergebung vollständig und ehrlich gegeben werden, wenn die Beziehung nicht durch echtes, entschlossenes Bemühen geheilt wird? Was ist mit dem Selbstvertrauen des Opfers? Es wurde nicht nur durch den ursprünglichen Missbrauch beschädigt, sondern kann zusätzlich verletzt werden durch manipulative "Erpressung" von Vergebung ohne das Gleichgewicht wiederherzustellen. 

Neben Christian gibt es viele Menschen, deren Eltern sie kurz vor ihrem Tod um Vergebung gebeten haben. Vielleicht fanden es diese Eltern einfacher, den größten Teil ihres Lebens unter Schuldgefühlen zu leiden, anstatt Ehrlichkeit zu riskieren und die Notwendigkeit zu erkennen, sich zu ändern. Das Sterbebett ist ein schöner dramatischer Moment, um um Vergebung zu bitten; es ist traditionell zu erwarten, dass die vergangenen Bestrebungen in einer solchen Zeit vergessen werden, so dass viele Menschen dann weniger Angst vor Ablehnung oder dem Gespräch haben, das folgen könnte. Aber der Überlebende wird mit einer zusätzlichen Last zurückgelassen und der Schaden wird nicht repariert.  

 

 

Lebenswerte

Wut dient auch dazu, uns vor einem anderen, subtileren Aspekt von missbräuchlichem Verhalten zu warnen: dem Wertesystem des Missbrauchers. Es ist wichtig zu erkennen, dass die Taste für gewalttätiges oder unverantwortliches Verhalten ist nicht in einer schwierigen Kindheit, intensiven Emotionen, Kontrollverlust oder sogar einer möglichen Provokation durch eine andere Person (obwohl diese Faktoren sicherlich helfen können), sondern vor allem in grundlegende Lebenswerte, die rücksichtsloses und gewalttätiges Verhalten erlauben gegenüber einer anderen Person (oder bestimmten Gruppen von Personen). Mehr dazu in dieser Artikel

Fast jeder trägt irgendein Kindheitstrauma mit sich herum; praktisch jeder erlebt Altersrückschritte, intensive emotionale Zustände und fühlt sich provoziert - aber wenn eine Person hohe Lebensqualitätswerteeinschließlich Empathie, sie einfach werden sich nicht erlauben andere Menschen um sie herum zu entmenschlichen, egal wie stark der emotionale Drang ist. Um die Entscheidung zu treffen, eine andere Person zu demütigen, zu manipulieren oder ihr gegenüber gewalttätig zu sein, muss man ein Wertesystem haben, das ein solches Verhalten rechtfertigt und zulässt. 

Unser Unterbewusstsein erkennt dies oft, auch wenn wir es nicht unbedingt in Worte fassen können; unser Ärger warnt uns, dass Worte und isolierte Handlungen nicht ausreichendass sich etwas Wesentliches in einer Person, die uns missbraucht hat, ändern muss, wenn wir ihr wieder vertrauen sollen. 

Unsere wichtigsten Werte ändern sich erst, wenn wir vollständig und ehrlich verstehen, nicht nur auf logischer, sondern auch auf emotionaler Ebene, warum Werte wie Verantwortung, Mitgefühl und Integrität nicht nur für die Gesellschaft, sondern auch für uns selbst wichtig sind. Solange jemand das Gefühl hat, dass er profitieren mehr davon, gewalttätig und kontrollierend zu sein, als davon, mit anderen zu kooperieren, werden sie Rechtfertigungen für den Versuch, Macht und Dominanz auszuüben - selbst wenn die vermeintlichen Vorteile schwach und vorübergehend sind, während die langfristigen Folgen schlecht sind. Konzentrieren Sie sich also nicht nur auf die Analyse von Worten und Verhaltensweisen, sondern bewerten Sie das Wertesystem der Person, mit der Sie es zu tun haben. 

 

 

Wie reparieren wir den Schaden, den wir uns selbst zugefügt haben?

Alles in allem bedeutet Vergebung nicht, zu vergessen oder sich der Person, die Sie verletzt hat, wieder zu öffnen. Es bedeutet in erster Linie, in der Lage zu sein sich wieder gut zu fühlen. Es bedeutet, dass die Ungerechtigkeit, die Sie erlebt haben, nicht mehr auf Ihrem Gemüt lastet, dass Sie nicht besonders frustriert sind für den (wahrscheinlichen) Fall, dass die andere Person nie etwas tun wird, um den Schaden zu reparieren und das Gleichgewicht wieder herzustellen. Es bedeutet, mehr als alles andere, dass Ihr Selbstwertgefühl solide ist. 

Wenn die andere Person nicht kooperieren will, heißt das nicht, dass Sie sich durch Wut und Unausgeglichenheit an sie gebunden fühlen müssen. Aufbau einer gesunden Beziehung zu sich selbst hilft Ihnen, die Vergangenheit hinter sich zu lassen und auf die Zukunft zu vertrauen - oder besser gesagt, Vertrauen in Ihre eigene Fähigkeit zu haben, sich in Zukunft selbst zu schützen und zu unterstützen. So verliert die Vergangenheit den Einfluss, den sie sonst durch Angst, Scham und mangelndes Vertrauen in sich selbst hätte.  

Wie wäre es, das Gleichgewicht wiederherzustellen? Wenn die Person, die Sie verletzt hat, sich nicht bemühen will, überlegen Sie, was Sie für sich selbst tun könnten, um den Schaden zu reparieren. Vielleicht können Sie sich besonders bemühen, dauerhaft freundlich und mitfühlend mit sich selbst zu sein. Vielleicht können Sie sich etwas gönnen, das Ihnen wirklich Spaß macht. Vielleicht würde es Ihnen gut tun, anderen Menschen zu helfen. Tun Sie, was immer Ihren Geist nährt. 

 

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- C.G.Jung

Kosjenka Muk

Ich bin Trainerin für Integratives Systemisches Coaching und Sonderpädagogin. Ich habe in 10 Ländern Workshops und Vorträge gehalten und Hunderten von Menschen in über 20 Ländern auf 5 Kontinenten (on- und offline) geholfen, Lösungen für ihre emotionalen Muster zu finden. Ich habe das Buch “Emotionale Reife im Alltag” und eine damit zusammenhängende Reihe von Arbeitsbüchern geschrieben.

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