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Während viele Menschen den Mangel an Liebe ihrer Eltern kritisieren, geben manche Eltern ihren Kindern scheinbar zu viel Liebe - aber eher unreif und bedürftig als reife Elternliebe. Das Integrative Systemische Coaching erkennt das Muster des emotionalen Inzests und seine Folgen, das wir auch als "Kleiner Prinz" oder "Papas Prinzessin"-Syndrom bezeichnen.

Bei diesem Muster geht es nicht nur um unreife Liebe und ungesunde Freizügigkeit. Eine Schlüsselfrage ist, dass ein ein Elternteil ein Kind liebt, als ob das Kind ein Partner wäreSie erwarten vom Kind, dass es die Rolle und das Verhalten eines Partners erfüllt. Dies geschieht in der Regel, wenn die Eltern nicht gelernt haben, wie sie ihre Bedürfnisse nach Partnerschaft und Liebe durch qualitativ hochwertige Kommunikation und Respekt erfüllen können - und das ist üblich. Dieses Muster ist besonders gefährlich, wenn ein Kind mit einem getrennten oder verwitweten Elternteil des anderen Geschlechts zusammenlebt, aber es ist in scheinbar stabilen Familien häufig genug, wenn es keine reife Liebe zwischen den Eltern gibt.

 

Wie sich chronische interne Konflikte entwickeln

Wenn Eltern sich durch ihre Kinder durchkämpfen und versuchen, sie dazu zu bringen, Partei zu ergreifen, kann das sehr verwirrend und beängstigend sein. Kinder können lernen, die Welt als unsicheren Ort zu sehen und Misstrauen in Menschen zu entwickeln - oder aufhören, ihrer eigenen inneren Führung zu vertrauen. Einige dieser Kinder entwickeln chronische innere Konflikte.

Kinder über sieben Jahren können mit solchen Umständen etwas besser umgehen. Aber wenn Kinder unter sieben Jahren sind und die wichtigsten Menschen in ihrem Leben ihnen widersprüchliche Dinge erzählen oder sogar schlecht über einander reden, werden sie starke Abwehrmechanismen schaffen - so genannte Masken oder falsche Identitäten, von denen jede versucht, einem der in Konflikt geratenen Erwachsenen zu gefallen - und ihn zu lieben.

(Lesen Sie mehr über komplexe interne Konflikte hier.)

Wenn auf ein solches familiäres Umfeld folgt, dass sich ein Elternteil einem Kind als Ersatzpartner zuwendet - was häufig geschieht -, sind die Folgen nicht nur innere Konflikte, sondern auch tiefer Identitätsverlust und Verwirrung über Liebe und Beziehungen.

 

Ungesunde Bindung

Das Wesen des emotionalen Inzests besteht darin, dass sich ein Elternteil an ein Kind als Liebesquelle wendet und unbewusst oder sogar wissentlich erwartet, dass das Kind die emotionalen Bedürfnisse der Eltern erfüllen. Normalerweise bindet ein solcher Elternteil an das Kind des anderen Geschlechts; der Vater an die jüngste Tochter und die Mutter an den ältesten Sohn, obwohl auch andere Kombinationen möglich sind, einschließlich der Bindung an ein gleichgeschlechtliches Kind. Der andere Elternteil wird inzwischen oft abgelehnt und entfremdet, was dazu führen kann, dass er sich einem der anderen Kinder hingibt. Manchmal können der ungesunde Elternteil und das Kind den anderen Elternteil wie ihr gemeinsames Kind behandeln (insbesondere, wenn dieser Elternteil ein unreifer oder kranker Mensch ist).

Emotionale Unterstützung auf der Partnerschaftsebene - Gefühle und Verantwortlichkeiten teilen, gemeinsame Entscheidungsfindung, Kinder gemeinsam aufziehen (in einem solchen Fall kümmern sich der gebundene Elternteil und das Kind oft gemeinsam um die verbleibenden Kinder und/oder den anderen Elternteil), sich gegenseitig unterstützen und jemanden zum Reden haben - diese Dinge eignen sich für eine Erwachsenenpartnerschaft, nicht für eine Eltern-Kind-Beziehung.

Kinder unter solchen Umständen könnten das Gefühl haben, dass sie den Erwartungen nicht gerecht werden können, und könnten ängstlich, perfektionistisch, kontrollierend oder sich chronisch unzulänglich fühlen. Einige Kinder hingegen könnten diese besondere Stellung und Macht genießen, und Privilegierte Behandlung erwarten auch von anderen Menschen.

Ein Elternteil, der auf diese Weise an ein Kind gebunden ist, wird in der Regel versuchen, das Kind in seiner Nähe zu behalten, auch wenn es erwachsen wird: oft durch verschiedene Formen der Manipulation, durch Schuldzuweisungen oder durch den Kauf von Liebe. Das können insbesondere sein eifersüchtig auf den Partner des erwachsenen Kindes und könnten versuchen, solche Beziehungen zu zerstören.

 

Konsequenzen

Zusätzlich zu Eifersucht und Konkurrenz unter gleichgeschlechtlichen Kindern führt dieses Muster zu bestimmten vorhersehbaren Konsequenzen für das Kind. Das Kind fühlt sich gezwungen, seine eigene Identität und seine Bedürfnisse aufzugeben, um den Bedürfnissen der Eltern gerecht zu werden. Es kann sehr verantwortungsbewusst, fähig und intelligent werden, aber ohne emotionale Stabilität, ohne ein gesundes Selbstwertgefühl oder ein stabiles Identitätsgefühl, oder es kann durch Vermeidung von Verantwortung und festen Beziehungen, durch unreifes und egozentrisches Verhalten in das andere Extrem verfallen.

Die häufigsten Folgen für ein Kind sind (nach Martyn Carruthers):

- Lernprobleme, asoziales Verhalten, Rückzug oder übermäßige Bindung an andere
- Mangel an Vertrauen, Mitgefühl und Fähigkeit zu Intimität
- Mangel an Selbstachtung und Selbstbeherrschung

 

Mögliche Folgen im Erwachsenenalter:

- Mangel an Identität und Integrität,

- könnten von Partnern Gottesdienst und elterliches Verhalten (Dienst, Nachsicht, "bedingungslose Liebe") erwarten,

- Angst, die Kontrolle zu verlieren

- Vermeidung von Partnerschaft durch Rückzug, Intellektualismus oder Promiskuität,

- kann jede Erwartung, Bitte oder emotionale Reaktion des Partners als bedrohliche Manipulation wahrnehmen,

- Schuld und Unfähigkeit zum wahren Glück,

- kann zwischen der Rolle eines Kindes und der eines Tyrannen oszillieren,

- die Notwendigkeit, ihre eigene "Besonderheit" unter Beweis zu stellen, auch durch Lügen, Prahlerei und Obsessionen,

- Perfektionismus; Unfähigkeit, Kritik zu akzeptieren,

- kann eine zwanghafte Anziehung zu verheirateten Menschen und "Liebesdreiecken" empfinden.

 

Was ist "normal"?

Die Schuld eines Kindes, von dem auf diese Weise erwartet wurde, dass es sich für seine Geburt und Erziehung "revanchiert", in Kombination mit der Schuld, die Position eines anderen in der Familie einzunehmen, ist in der Regel zu tief und zu stark, um bewusst erforscht zu werden. Menschen, die auf diese Weise erzogen wurden, mögen Manipulation, fehlende Grenzen oder Egoismus als normal und gerechtfertigt ansehen und nur selten Grenzen setzen oder nach unabhängigem Glück suchen.

Wir stellen fest, dass dieses Muster zwischen Müttern und Söhnen häufiger anzutreffen ist als zwischen Vätern und Töchtern oder anderen Kombinationen. Ein Grund dafür könnte sein, dass Männer in der Vergangenheit in der Regel weiter von der Familie entfernt waren und Anerkennung und Anerkennung außerhalb der Familie suchten, während Frauen an ihre Familie gebunden und auf ihre Familie beschränkt waren und emotionale Unterstützung in der Familie suchten, da es selten möglich war, diese von Ehemännern zu erhalten. In letzter Zeit, als Männer sich mehr auf die Familie konzentrierten, wurden Vater-Tochter-Bindungen immer häufiger.

Viele Frauen, mit denen ich gearbeitet habe, bestätigten, dass sie ihren Partner als seiner Familie, insbesondere seiner Mutter, untergeordnet erlebt haben. Zu den Symptomen können gehören:

  1.  zu viel Zeit mit seiner Mutter verbringt und von seiner Frau oder Freundin erwartet, dass sie ihn begleitet und es billigt

  2.  Ermöglichung einer übermäßigen und manchmal unhöflichen Beteiligung der Mutter an der Entscheidungsfindung in der Partnerschaft

  3.  der Mutter zu erlauben, ihre Schwiegertochter zu kritisieren oder zu demütigen, ja sogar zu versuchen, die Enkelkinder gegen sie aufzubringen.

Konflikte zwischen einer Schwiegermutter und der Frau des Sohnes sind in vielen Ländern traditionell und fast schon legendär. Dies spricht für die Prävalenz dieses Musters (obwohl das Problem manchmal auch bei der Schwiegertochter liegen kann und nicht nur in der Beziehung zwischen Ehemann und Schwiegermutter).

Bitten Sie Ihren Partner, sich vorzustellen, wie er sich fühlen würde, wenn er sein eigenes Leben und seine Familie an die erste Stelle setzen würde. Fragen Sie Ihre Partnerin nach ihren Gefühlen, ihrem Elternteil etwas schuldig zu sein, und wie sie sich fühlen würde, wenn sie nicht mehr versuchen würde, den Eltern glücklich zu machen, sondern ihm gegenüber ihre wahren Gefühle ausdrücken würde. Erwarten Sie Schuldgefühle, Ungläubigkeit und Rechtfertigungen zugunsten der Eltern (z.B. "meine Mutter/mein Vater hat so viel für mich getan" ... "es ist normal, dass Menschen für ihre Familien sorgen" und ähnliche Antworten).

 

Komplementäre Muster

Auch, wenn Sie ein Partner einer solchen Person sind, Ihre eigenen emotionalen Muster untersuchen; Warum hat Sie eine solche Person romantisch angezogen? Menschen mit diesem Syndrom fühlen sich in der Regel stark romantisch zu Menschen des anderen Geschlechts mit dem gleichen Muster hingezogen, und in der Ehe wechseln sich die Rollen von Eltern und Kind ab. Mit der Zeit werden sie durch das Verhalten ihres Partners irritiert ("Du bist genau wie mein Vater!"), oder sie fühlen sich subtil schuldig, weil sie ihre Eltern verlassen haben, so dass sie sich emotional zurückziehen und Intimität sabotieren können. Dies kann zu Scheidung, Opferspielen ... oder zur Konzentration auf ein Kind als Partnerersatz führen, was das Muster auf die nächste Generation überträgt.

Wenn Sie diese Situation ändern wollen, müssen Sie als erstes die Verantwortung für sich und Ihr eigenes Glück übernehmen. Wenn die andere Person sich nicht ändern will (ich empfehle, dass Sie beide einen Experten zu Rate ziehen, bevor Sie zu einer solchen Schlussfolgerung kommen), können Sie nicht viel tun, außer sich zu fragen, warum Sie in dieser Situation bleiben. Was müssen Sie glauben, um es zu akzeptieren? Um sich zu motivieren, fragen Sie sich: Wie wird mein Leben in fünf oder zehn Jahren aussehen, wenn die Situation gleich bleibt? Wie könnte es aussehen, wenn Sie diese Zeit stattdessen in die Arbeit an Ihrer persönlichen Entwicklung investieren würden?

Diese Fragen eröffnen tiefe Einsichten nicht nur über Ihre Beziehungsmuster und darüber, wie sehr Sie glauben, dass Sie es verdienen, glücklich und geliebt zu sein, sondern auch über Ihre finanzielle Unabhängigkeit. Vor allem Frauen könnten sich in diesem Bereich eingeschränkt fühlen, da sie möglicherweise mit realistischen Einschränkungen konfrontiert sind, wie z.B. der Betreuung von Kindern, der Abneigung der Arbeitgeber, allein erziehende Mütter einzustellen, oder dem Mangel an Ausbildung und Berufserfahrung aufgrund der in die Mutterschaft investierten Zeit.

Doch unsere gewohnten Überzeugungen über uns selbst und unsere Fähigkeiten oder über Geld und das Leben im Allgemeinen schränken uns noch mehr ein. Die Lösung von Finanzfragen kann eine tiefgreifende Veränderung Ihres Identitätsgefühls, Ihrer Wahrnehmung der Realität und eine konsequente Verhaltensänderung erfordern. Das lässt sich nicht in ein paar Wochen oder Monaten bewerkstelligen, geben Sie sich also Zeit und haben Sie Geduld mit sich selbst.

 

Wenn ein Elternteil ein Kind wird

Ein weiteres toxisches Muster ist die Erwartung elterlicher Liebe von einem Kind. Eltern hoffen vielleicht unbewusst, dass sie in einer Beziehung mit einem Kind die Liebe erfahren können, die in ihrer frühen Familie fehlte. Eltern, die mit unzureichender Unterstützung aufgewachsen sind, haben manchmal das Gefühl, dass ein Baby der einzige Mensch sein könnte, der sie so akzeptiert und liebt, wie sie sind, der einzige Mensch, dem sie jemals wirklich nahe sein können.

Folglich könnte ein Elternteil den Drang verspüren, sich die Anerkennung und Liebe eines Kindes zu verdienen oder sogar zu kaufen. Die Erwartung, dass sich das Kind um die Gefühle der Eltern kümmert, ist sogar noch stärker präsent als bei dem zuvor diskutierten emotionalen Inzest. Dies ist eine häufige Ursache dafür, dass Kinder "verwöhnt" werden. Solche Kinder können unbewusst das Gefühl haben, dass sie nicht wirklich für das geliebt werden, was sie sind, sondern für das, was von ihnen erwartet wird. Sie können versuchen, diesen Mangel an Liebe auf die einzige Weise auszugleichen, die sie gelernt haben - indem sie von den Eltern und später von anderen Menschen immer mehr verlangen.

Viele Menschen glauben, dass Permissivität allein verwöhnte Kinder hervorbringt. Permissivität ist ein Teil des Problems, aber nicht das einzige. Eltern, denen gesunde Grenzen fehlen, sind nicht in der Lage, sie den Kindern beizubringen. Das setzt einen Mangel an Selbstachtung und reifer Liebe voraus.

Manche Eltern, die in ihrem Kind einen Ersatzelternteil suchen, verwöhnen das Kind nicht, sondern drücken ihre Erwartungen auf andere Weise aus, z.B. durch Schauspielerei Bedürftig, schwach und hilflos. Dies ist eine extremere Version der Suche nach einem Partnerersatz, mit ähnlichen, aber intensiveren Folgen für das Kind. Solche Kinder haben das Gefühl, dass sie sich Verantwortlichkeiten und Herausforderungen stellen müssen, die weit über ihre Erfahrungen, Fähigkeiten und ihren Entwicklungsstand hinausgehen. Verallgemeinert Angst ist eine sehr häufige Folge, gefolgt von hartnäckigen Gefühl der Unzulänglichkeit und Angst vor Kontrollverlust.

 

Dieser Artikel ist ein Teil des Buches "Emotionale Reife im Alltag

 

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"Bis du das Unbewusste bewusst machst, wird es dein Leben lenken und du nennst es Schicksal."

- C.G.Jung

Kosjenka Muk

Ich bin Trainerin für Integratives Systemisches Coaching und Sonderpädagogin. Ich habe in 10 Ländern Workshops und Vorträge gehalten und Hunderten von Menschen in über 20 Ländern auf 5 Kontinenten (on- und offline) geholfen, Lösungen für ihre emotionalen Muster zu finden. Ich habe das Buch “Emotionale Reife im Alltag” und eine damit zusammenhängende Reihe von Arbeitsbüchern geschrieben.

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Einige Leute fragen mich, ob ich auch Körperarbeit wie Massage mache – leider kann ich nur Salz in Wunden reiben. 😉

Ich mache nur Spaß. Ich bin eigentlich sehr sanft. Die meiste Zeit.

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